Tout d'abord, un point sur ma vie actuelle : je suis heureuse! rien de plus à ajouter. Je suis pleine de projets, je suis pleine d'amour, je suis pleine de vie, et mon avenir professionnel se dessine de mieux en mieux.
Il faut dire que je me suis rendue compte que pour mieux vivre il faut d'abord se concentrer sur soi, son entourage proche, son boulot (parce qu'on y passe 8 heures par jour et que ça nous fait manger!!), et par conséquent son bien etre. Ma vie du moment se resume donc en : mon amoureux, mon chez moi, mes animaux, mon taf, et tous les projets qu'on peut se fabriquer (voyages, avenir, famille). Apres il y a plusieurs cercles qui se dessinent autour de nous : notre famille et nos amis proches, nos potes, et ensuite les satellites qui peuvent devenir parasites.
Pour faire simple, mon amoureux et moi essayons de se créer une vie sereine, remplie de compromis forcement, comment faire autrement?
J'ai fait la lourde experience de l'honneteté et de la franchise. Je dis "lourde" mais c'est pas si difficile. En fait ça m'a permis de faire un tri autour de moi. Et ouais, on se rend vite compte que les gens ne sont pas comme ils le disent et que la fourberie fait pleinement partie de chacun de nous, chacun à notre maniere. Le pire, c'est d'etre deçue par ceux qu'on pensait proches, mais aussi de ne pas comprendre pourquoi les evenements ont pris une tournure dramatique. Que l'on m'insulte, qu'on me dise que je suis la pire des putes, la pire des salopes ne m'atteint pas. Surtout quand ces propos viennent d'une personne qui a perdu tout controle d'elle meme parce que son monde s'effondre autour d'elle en ce moment. Je n'ai pas été blessée par ces mots, et quelquepart au fond de moi je pardonne. Par ailleurs, je sais que la violence verbale est l'arme des pauvres d'esprits, et dans ce terme, je sous entends les gens pas très reflechis. Débarquer dans une pièce et proferer des insultes toutes plus violentes les unes que les autres, sans expliquer l'origine de cette colère ni tenter d'avoir une explication, un dialogue adulte est loin d'etre une preuve d'intelligence à mon avis. Et quand dorénavant je croise cette fille, personne ne peut imaginer à quel point je suis toisée, observée, critiquée, à l'affut du moindre faux pas. Pas de chance, j'ai changé, j'essaie de ne plus faire de faux pas, (mais personne n'est parfait!), et surtout je tache desormais de me comporter en adulte reflechie!
Ceci n'est qu'un exemple de la bêtise humaine, car cette fille emporte dans son gouffre sa compere. J'ai pour habitude de dire qu'elles ont un cerveau pour deux, elle reflechissent à l'unisson et ne sont pas dissociables. La preuve en est que comme l'une me fait la guerre, l'autre se livre aussi à une bataille anti jeanine. Cela se traduit par un silence de plomb, pas de bonjour, pas de merci, ces mots sont pourtant la base de la politesse, à croire que tout cela se perd dans la colere! Et meme pour le travail, aucune de ces deux "un" n'arrive à faire la part des choses, la colere prend donc le dessus sur le professionnalisme, en tous cas pour les simples d'esprit. Par exemple, l'autre jour, j'ai essayé de prendre contact avec l'une des deux pour une question professionnelle, elle n'a pas pris la peine de repondre! Alors que c'etait professionnellement important... Aaaahhh, les ambiances feminines, avec ses petites anicroches, et ses bassesses!!!
Et dire que dans tout ça, des personnes un peu plus proches prennent le meme chemin, quel dommage! J'avais deja été déçue par cette amie par le passé, l'an dernier alors que j'etais en pleine maladie, et qu'elle faisait tout pour me fuir et eviter de regarder la réalité en face. Mais aujourd'hui je pense réellement que quelquechose s'est brisé. Pire meme : quelquechose est mort! De la meme maniere je ne comprends pas ce qu'il s'est passé, peut etre n'a t-elle pas compris que ma vie avec mon amoureux passe avant elle. Aucune mechanceté la dedans, juste une reaction humaine : on te demande de choisir entre ton mec et ton amie, tu fais quoi? Mon choix a été vite fait, et mon mec a été ma priorité ce jour la! Personne ne peut imaginer l'intensité de la vie que je mene aujourd'hui. Ma vie avec un tetra peut paraitre difficile vu d'un oeil exterieur. Mais cette complexité est simple, facile à vivre, parce que lui et moi le vivons sereinement, mais c'est sur que les journées sont bien remplies et ont un rythme différent qu'un couple valide. Mais j'aime cette vie la, parce qu'on reussit à se preserver l'un l'autre. Et mon mec passera toujours avant les autres au sens large!
Cette fois, quelqu'un n'a pas compris cela, et j'aurais tendance à dire "tant pis!". J'ai essayé encore une fois d'agir en adulte, j'ai donné des explications concretes, la reponse fut le silence. Le silence évite bien des confrontations, pour sur! Il évite aussi de se retrouver face à sa culpabilité, et à ses responsabilités.
Pour finir j'ai envie de dire : j'y suis pour rien si les gens se trompent les uns les autres, je n'y suis pour rien si les gens sont immatures et pas tres malins, et je n'y suis pour rien si les gens sont egoistes. Mais j'ai envie d'ajouter : moi aussi je peux etre immature, pas tres maline et egoiste, mais à ma maniere, et tout cela dans le calme et la sereinité et tout de meme en essayant d'etre la plus honnete et la plus transparente possible. Ma franchise restera le pire de mes défauts!
En tous cas je ne suis pas mécontente de tous ces evenements qui se sont enchainés parce que c'est grace à eux que je sais dorénavant où sont mes priorités et qui sont les gens importants qui jalonnent ma vie. Je ne m'acoquinerais plus dorénavant avec n'importe qui, et je reflechirais avant d'agir ou d'ouvrir ma bouche en certaines circonstances. J'ai appris tout au long de cette année écoulée le contrôle de soi, la vie et le bonheur.
Et aujourd'hui je peux le clamer haut et fort : je sais comment je veux mener ma vie!!!
à bon entendeur, et bien @vous.
