Coming Out!

Ce terme est en général associé à l'homosexualité, lorsque un homo avoue ces tendances sexuelles au monde, on parle de coming out... Ce terme signifie plus généralement, que l'on va avuer quelquechose d'important. Mon coming out à moi est de mettre noir sur blanc ce qui me ronge ce derniers temps. Cette maladie incomprise le plus souvent s'appelle la dépression. Aaaahh... Je les entends déjà ceux qui me diront : ce n'est qu'une mauvaise passe, sois forte et assume! A eux je répondrais NON! C'est pas comme ça que ça se passe... La dépression est une vraie maladie de l'âme, reconnue comme telle et qui ne soigne pas simplement avec une volonté de fer. Les raisons profondes peuvent être de toute sorte, et personne ne peut vraiment les connaître. Ce peut être un accumulation de choses, avec un élément déclencheur précis, elle peut être la conséquence d'un choc psychologique traumatisant, elle peut trouver ses sources dans n'importe quel évènement. Ce qu'il faut comprendre c'est que ce n'est pas une volonté personnelle d'être dans cet état. Qui se complait à vivre dans le noir, coupé du monde, à ne voir personne, ne plus rien faire et ne plus avoir gout à rien? Personne à mon sens, et on ne peut pas "aimer" être comme ça.

Ce jour d'avril où je suis allée voir le médecin je me sentais mal, je me pensais atteinte d'une autre maladie, mais arrivée dans le cabinet du médecin, le verdict est tombé, lourd, pesant, mal compris par moi même :"vous êtes en plein dans une dépression dite sévère"... Aïe! Que faire alors? Ledit médecin m'a proposé une "mise au vert", c'est à dire une hospitalisation dans un centre psychiatrique spécialisé. Face à ma tronche dubitative et pas forcément consentente, il a revu son diagnostique et m'a préscrit un traitement lourd, avec prise de rdv avec une psychiatre... Bonne idée tiens! Je vais pouvoir enfin me vider et trouver quelques réponses... Et les bonnes cette fois!

Donc me voila aujourd'hui bourrée de cachetons en tous genres : anxiolitques, anidépresseurs, somnifères... Le tout pour retrouver le gout de la vie!! Moi qui pensais que les dépressifs étaient des faibles de caractère, tous mes aprioris sur le sujet s'effondrent!!! Je ne suis pas faible, je suis juste malade. Il m'a fallu du temps pour le comprendre, 3 séances chez ma psy, et un guide de la dépression déballant tout sur cette maladie, ses mécanismes, ses traitements, absolument tout!

Alors maintenant que j'ai compris que cet état léthargique dans lequel je me trouve n'est pas du qu'à moi mais aussi à mes neurotransmetteurs qui déconnent un peu trop et qui ne font pas bien passer les informations à mon cerveau, que mes insomnies sont également dues à cette maladie et que non on ne peut pas simplement faire jouer sa propre volonté pour en sortir et que oui nous avons besoin d'un soutien médicamenteux pour remettre le cerveau l'endroit, pour que les connections se refassent, qu'un suivi psychiatrique est très utile en pareille situation et que cela ne signifie pas forcément que l'on est taré, juste paumé ou destabilisé...

Maintenant que j'ai compris tout ça et que je ne me sens plus une merde impuissante fasse à tout ça, je me reprends en mains, du moins je l'essaie!

De plus, j'ai appris que rien ne sert que l'entourage nous secoue, nous dise : bouge toi bon dieu! Prends ta vie en mains et fais fi des idées noires! Non ça ne sert à rien! Tout comme le : mais tu est quelqu'un de fort normalement, ou encore, c'est toi la plus forte de la famille, pourquoi tu baisses les bras?! ou encore : c'est pas dans ton caractere de te laisser aller,reprends ta vie à bras le corps! Ben ouais je suis forte normalement, ben ouais je me suis laisser tomber au fond du gouffre, j'ai bien essayé de m'accrocher aux paroies mais je glissais tellement elles étaient boueuses... Donc désolée d'avoir été touchée par cette maladie que certains ne comprennent pas surtout dans mon entourage proche, je ne les blame pas, je ne les déteste pas pour autant étant donné que moi meme je ne me suis pas comprise ni reconnue au tout début et que je ne voulais pas voir la vérité en face : je suis juste malade et meme si ça doit prendre du temps, je guerirais, et je prendrais le temps qu'il faudra car comme dit ma psy à juste titre : on travaille aujourd'hui et on vous soigne pour les 50 années à venir, l'espérance de vie d'une femme étant de 82 ans!! Donc prendre quelques semaines ou quelques mois pour vivre mieux les 50 prochaines années de ma vie est une étape que je veux bien subir!!!

Bien @ vous!

les nocifs...

Les faire sortir de nos vies... pour ne plus etre emmerdé, ou pour ne plus se poser de questions sur eux... pas simple de faire une telle chose quand on tient à eux. Je suis bien triste et bien affublée de ce qui m'arrive en ce moment. Mais c'est bel et bien dans ces moments que l'on peut voir les gens qui tiennent à vous et... Les autres...

Ceux qui tiennent vraiment à moi prennent de mes nouvelles tous les jours ou toutes les semaines. Les autres le font quand ils y pensent. Que ferais je en pareille situation? Je pense que je montrerais à la personne mon attachement, ne serait ce que par des mails, des sms, des coups de fil ou des visites. La technologie nous permet tant de choses en cestemps modernes!!

Mais la : rien! Un coup de fil de mes parents lundi pour me dire qu'ils sont inquiets de ma situation, un coup de fil d'un pote aujourd'hui pour me demander un coup de main que j'ai refusé de lui rendre, non mais pis quoi encore?? Et puis les autres? Rien, nada, nichts, que dalle!!! peai de couille comme on dit!! donc, à part mon martien, qui me joint tous les jours, personne ne s'inquiete de savoir dans quel etat j'ere?...

Bien dommage!!!

Une pote m'a dit y'a pas si longtemps : il faut trier les bons des nocifs... Je pense que le tri s'est fait naturellement, et que je sais aujourd'hui ou vont mes preferences et mes priorités... Et puis rien de tel qu'un bon passage à vide pour savoir ou on va n'est ce pas?? Et puis il y a aussi ceux qui viennent me voir par interet... Ceux qui me disent que je ne dois pas rester dans cet etat mais rien que pour se donner bonne conscience ou pour l'interet personnel, le leur!!

Je fais neanmoins confiance en mon mec! Il a pas tjs raison mais souvent... Les gens ne s'interessent pas a toi, mais a eux meme... Les gens ne veulent pas to bonheur, mais veulen avoir bonne conscience, voila les mots qu'il me dit, voila les pensées que j'ai... Parce que finalement, si vraiment j'allais au bout de mes idées, ils auraient ça sur leur petite conscience de gens pas tres malins et se diraient qu'est ce que j'aurais pu faire pour l'aider???

Tu parles!!!!

Des paroles... Comme le disait cette chere Dalida qui, elle, a réussi à aller au bout de ses idées...

Je cherche en ce moment le meilleur moyen de sortir de toute cette merde boueuse, qui me colle au corps et ne veut pas me laisser... De toute cette merde collante qui ne me quitte pas... Ou est la sortie? Je la cherche desesperement, et sans repit...

Je ne trouve pas le bout du tunnel... C'est comme qd on prend le train entre villefranche et lyon, il y a un tunnel a passer et dans mes pires moments d'angoisse, j'attendais avec impatience la fin de ce tunnel... Cette petite lueur qui me disait, ça y est, c'est la fin... La ça ne vient pas!! Je cherche, j'attends, j'essaie, mais rien ne vient... Bon dieu mais il est ou le bout, elle est ou la sortie???

Il n'y a que moi qui peux la trouver... Il n'y a que moi qui peux construire mon avenir!! Je vais m'y atteler, avec mon homme je l'espere... Sinon toute seule, pour poursuivre dans la continuité!

Mais en tous cas sans tous ces nocifs qui ont fait partie de ma vie, et que j'ai rejeté depuis, ou qui m'ont rejetée... ça depend...

Je suis en pleine quete, et je l'assume, j'ai besoin de moi, et de me retrouver et me comprendre...

Bien @ vous...

les vérités...

Pas toujours bonnes à dire et pas toujours bonnes à découvrir...
Période de troubles pour ma part, période difficile ou tout se melange, ou je ne sais plus qui je suis ni ou je vais. Beaucoup de facteurs peuvent être la cause. A moi de découvrir qui sont les "nocifs" et qui sont les "bons". Beaucoup de mal aujourd'hui à faire confiance à qui que ce soit, l'impression que tout le monde ment, que tout le monde cache des vérités, que tout le monde se joue de moi. Comment me l'expliquer? Comment ce sentiment a t il pu grandir en moi?
L'envie de plaire a tout le monde, d'etre appréciée de chacun, d'etre parfaite autant du point de vue de mon travail que du point de vue personnel, tout ça a conduit à ce que je suis aujourd'hui.
Aujourd'hui d'ailleurs j'ai découvert que la personne en qui j'ai le plus confiance me ment. Quel drame! Comment réagir face à ça, alors que cette personne ignore que je le sais. Je sais que ce n'est pas tres finaud de ma part mais quelle douleur! Je sais ce que signifie un coup de poignard dans le coeur. Et suite à ça je suis encore plus paumée. Moi qui pensais que je savais tout et qu'il ne me mentirait jamais. Comment interpreter ça? Comment savoir pourquoi il me ment? Comment savoir s'il se joue de moi ou pas? Comment? pourquoi? comment? pourquoi?
Est ce qu'une fois de plus je me retrouve toute seule face à moi? Depuis que je l'ai perdu je suis perdue. Depuis ce mois de janvier, ou plutot d'avril je ne suis plus la meme. Il etait mon pillier et aujourd'hui je le perds. Il etait mon seul confident et aujourd'hui j'en ai des scrupules, je ne sais plus a quel saint me vouer. Des mots résonnent comme des coups de marteau dans ma tete. Des mots qui font mal, des mots qui m'oppressent, des mots qui me tuent à petit feu,me detruisent. J'ai violé son intimité, mais je ne pense pas avoir mal fait parce que meme si ça me fait mal a un point inimaginable, au moins je sais quoi penser aujourd'hui. Je sais que la confiance n'est jamaisla ou on la pense. Je sais que meme a lui je devrais cesser de me confier et que meme avec tout l'amour que l'on peut porter a quelqu'un les blessures restent et ne guerissent jamais.
Aujourd'hui je suis blessée. Meurtrie ne serait pas un vain mot. Je ne sais pas comment reagir, je ne sais plus quoi penser, je pense que je veux juste savoir ou j'en suis. Sans faux semblant, sans me mentir... Je suis peut etre sur le bon chemin, j'espere qu'il se terminera vite et qu'il ne me menera pas a un cul de sac...

Bien @ vous.