vivre, survivre et mourir

Combien de gens ont déjà pensé au suicide? A notre époque beaucoup je pense... Autour de moi en ce moment on ne me parle que de ça... Ou plutot j'en entends beaucoup parler. La copine d'untel a voulu mettre fin à ses jours, le copain de celui-ci aussi, le pote de celle-ci a reussi on coup et en est mort... Depuis quelques mois c'est l'hécatombe. Encore cet apres midi une ciente m'annonce que si ça continue comme ça elle va finir avec sa bouteille de sky et sescachetons et hop! la fin sera plus facile... Mouais... J'y crois pas...

En fait je suis de celles qui restent tres sceptique devant des menaces de suicide et qui n'eprouve aucun sentiment face à une personne qui tente de se suicider. C'est pas comme ça qu'on appelle à l'aide. C'est pas en prenant une boite de cachetons qu'on arrive à ses fins, c'est pas en faisant semblant de mourir qu'on a une vie meilleure apres... Au contraire. Cela alarme peut etre les gens qui nous entourent mais pour combien de temps? Apres, de toute maniere, la vie reprend ses droits, le mal de vivre aussi et la survie continue. Je connais egalement des gens qui ont "tenté" de mettre fin à leurs jours mais sans grande conviction. Aujourd'hui ces gens la se mentent en se disant que la vie n'est pas si mal et qu'elle vaut le coup. Ils se mentent à mon sens car le degout de vivre reste, il a fait son apparition et il stagne malgré tout dans un coin des tetes.

Ceux qui veulent vraiment disparaitre reussissent. Pour preuve mon grand pere, pendu dans sa cave, un soir alors qu'il venait de faire des projets de vie meilleure avec ma grand mere... Que dire et que penser? Il avait promis à ma grand mere une vie meilleure, resultat elle s'est retrouvée veuve, obligée de bosser comme une damnée, et ma mere ne s'en est jamais remise... Elle me portait dans son ventre quand c'est arrivé. Je suis venue au monde avec la mort de mon grand pere 3 semaines avant, dans une famille en deuil... Et avec le recul je ne pense pas que j'ai été perçue comme un souffle nouveau.

Mon grand pere avait fait sa vie et ne pensait surement plus avoir a faire gran chose ici bas. Il n'en est pas de meme avec ce mec de 30 ans qui a procédé de la meme maniere pour arriver à ses fins. Une cave, une bonne corde et voila qui est fait, il disparait et se soulage. Personne ne comprend ces gestes mais est ce que quelqu'un essaie seulement de comprendre? Ce n'est pas une fois que les gens ont disparu qu'il faut se poser des questions et se preoccuper de ce qu'ils avaient en tete, c'est bien avant que le mal ne s'installe qu'il faut le faire. Quand un drame pareil se produit tout le monde s'indigne, tout le monde se questionne, et se refait les jours precedents. et pourtant on ne me fera pas croire qu'il n'y a pas de signe avant coureur, qu'il n'y a pas de changement d'attitude. Balivernes... Personne ne peut cacher completement un tel dessein si on fait attention a eux et a leur comportement. Le tout est de savoir deceler les indices et se poser les bonnes questions et aussi cesser de se regarder le nombril en permanence. C'est pas en regardant son petit monde et en ne se souciant pas des autres que de tels actes pourront etre évités.
Et puis ce ne sont pas les gens qui le crient haut et fort qui passent à l'acte. Les suicidés, différents des suicidaires parce qu'ils ont reussi leur coup (en quelque sorte), pensent à l'acte, le reflechissent, le calculent, et ne l'explique pas, et en aucun cas ils ne le disent aux autres.

Ma conclusion de ce sujet un peu noir serait de dire que rien ne vaut une bonne corde ou un bon train à grande vitesse, un ravin, un pont tres haut au dessus du sol, tout autre moyen plus ou moins violent, mais plus sur que les cachetons... On peut menacer de le faire pour voir les mains se tendre, pour sur, mais ce n'est pas la bonne solution. Aide toi et le ciel t'aidera... Je n'aime pas ce dicton, car il fait appel au ciel, mais il est vrai : va de l'avant et bats toi et les portes s'ouvriront. Si tu ne fais rien pour t'ameliorer la vie, personne ne le fera pour toi. Une societé individualiste, ou le "chacun ma gueule" est le maitre mot, voila ce qui pousse a notre perte, à nous etres uniques et finalement si solitaire...

Bien @ vous...

amitié, amour, frustration, et autres sentiments...

Tout cela va bien ensemble non? Tout cela aussi va de paire avec les gens qui vous donnent des leçons de morale je pense... Toujours quelqu'un pour ramener sa fraise alors que vous ne lui demandez pas son avis... Et que dire des gens qui changent selon les situations, selon les personnes qu'ils cotoient et selon l'humeur ambiante?...

En amour pour moi ça baigne plutot pas mal en ce moment. Je vis quelquechose de pas trop mal, de sain, meme si c'est compliqué et donc pas simple... Mais j'essuie tout de meme les reproches de certains de mes congeneres, et de certaines personnes qui ne comprennent pas qui je suis ou ce que je pense.

Et non je ne conçois pas qu'on puisse changer selon les moments de notre vie et selon ce qu'on vit. Je ne conçois pas qu'on puisse changer d'idée selon les personnes avec qui on se trouve et je ne conçois pas que notre façon de penser puisse etre maleable a souhait selon les gens que l'on rencontre.

Petite mise au point : je suis Jeanine, 30 ans, presque epanouie, ou du moins j'essaie de l'etre et en ce moment de changer les choses pour pouvoir l'etre completement, j'ai mes propres idées depuis des années, je ne supporte pas la connerie, le mensonge et l'injustice, et j'emmerde tous ceux qui ne me comprennent pas. Les gens me prennent telle quelle ou ne me frequentent pas. Ceux qui me comptent dans le cercle de leurs amis ou de leurs connaissances ne sont pas tres nombreux, mais ils savent qu'ils peuvent compter sur moi quoi qu'il advienne. J'aime aussi savoir que je peux compter sur eux en cas de merde dans ma vie. Je suis prete a vendre mon sang, mes dents, ma peau, mes cheveux pour les gens que j'aime et j'en attend si ce n'est autant, presque autant de leur part. Ces gens la savent qui je suis et connaissent mon coté entier, passionné, aimant la vie et rapports humains, et comme je le disais, ils se comptent sur les doigts d'une main et demie, pas plus... Les autres... les autres... je les merde! pour sur!

Je suis navrée de ce qu'il se passe en ce moment pour quelqu'un que je connais. Elle se fourvoit dans le faux, elle pense etre dans le vrai, elle se perd et ne se rend pas compte de la realité des choses. C'est ce que je pense. Des petites phrases assassines ont fusé à mon encontre, des petits riens qui mis bout à bout font deborder un vase deja bien trop plein.

On me previent par des pseudos menaces, en me disant que si je continue comme ça certaines petites gens malintentionnés ne me supporteront plus, mais ce qu'on ignore c'est que je ne souhaite pas que ces gens m'apprecient. Pourquoi vouloir etre apprécié de gens que je n'aime pas, pour qui je ne porte aucune consideration, en qui je n'ai aucune confiance, et qui ne connaissent rien de moi? Je n'y vois aucun sens.

Je critique les autres... Ou plutot, je me permets de porter un regard différent sur ce que les gens pensent etre la "normalité"... J'ai vécu pendant 10 ans avec quelqu'un qui n'avait de cesse de demander ce que c'est que la normalité. J'ai un commencement de réponse à ce sujet : la normalité est ce que la plupart des gens font, pensent ou disent. La plupart des gens signifie donc la moyenne. La moyenne de la population... Je ne veux pas en faire partie. Faire partie de cette moyenne qui se marie, a des gosses, achete sa maison, et pense que leur vie est accomplie? tres peu pour moi... Selon moi il y a bien d'autres choses a vivre et a decouvrir, et il faut s'en donner les moyens...

Mais pourtant en ce moment j'en fais partie : je bosse pour pouvoir survivre au quotidien, mon boulot me gonfle et je m'emmerde avec ce quotidien. Mais la bonne resolution du jour est de reprendre cette vie minable en mains et me sortir de ce bourbier dans lequel je me suis enfoncée. M'en sortir la tete haute. Et puis ai je le choix? C'est soit ça, soit la fin de ma vie. Parce que sincerement, je ne compte pas continuer comme ça. La conclusion est que soit je change tout ça, et ça peut prendre du temps, soit je disparais. Je ne parle pas de suicide, mais de liberation, c'est pas pareil!! Me libérer d'une existence bien trop monotone, bien trop moyenne, bien trop ennuyeuse et bien trop complexe pour moi.

Je pense reellement que la vie est faite pour s'eclater, et s'emmerder pour survivre tout le temps n'est pas un but, ce n'est pas une fin en soi...

Bref, toujours est il que ce texte risque une fois de plus de ne pas etre compris. Ce que je sais c'est que quelques personnes de mon entourage le comprendront et acquiesceront, d'autres ne comprendront pas, pas du fait des idées mais du fait de la langue... Mais je sais qu'il comprendrait le fond de ma pensée, on a la meme. Et puis pour ceux qui ne comprennent rien... rien à rien, et bien... tant pis. that's life!

Et puis, je ne comprends pas non plus ces gens qui ont besoin de sceller leur bonheur en le crachant a la gueule des autres, de leurs pseudos amis, en etalant ce qui leur arrive sur la place publique, et surtout en se disant que "tu m'envies parce que je vis ça hein!"... Ouh la la que de bassesses... Je ne suis pas d'accord, je suis de celles qui savent etre heureux pour les autres, qui ne souhaite que le bien des autres et qui en aucun cas n'envie son prochain... A quoi bon le faire. Tout ce qui nous arrive dans la vie est du a nous meme, personne ne nous dit quelle decision prendre et nous sommes les seuls maitres a bord de nos vies... Non? Donc a ceux qui pensent que c'est dans l'oeil de celui d'en face qu'on existe ou qu'on peut voir a quel point on a de la chance d'avoir ce qu'on a : I give a shit to you...

Je vis ma vie, je la construis moi meme, nul besoin de l'etaler, la seule chose que j'ose etaler ce sont mes pensées. Et cela reste un besoin malgré tout.

Tout ce que je sais, et ce sans vouloir etre ou paraitre pretentieuse, meme si beaucoup de gens pensent que je le suis (shit to you again!), c'est que le fait de vivre sa vie sans en faire des comptes rendus, vivre ce qu'on veut sans demander l'avis des autres et surtout sans regarder ce que les autres pensent, attise les jalousies, les convoitises, et les ragots... Les autres, ces gens la, n'aiment pas ce qui sort de leurs habitudes, ils n'aiment pas cette difference, le fait que d'autres reussissent a faire ce que eux ne sont pas capables de faire!

En tous cas je vais continuer comme ça, sur ma lancée et je vais meme essayer de faire mieux! Une personne qui m'est chere n'a de cesse de me dire que je suis une personne intelligente, que je devrais etre fiere de ce que je suis aujourd'hui... Je vais commencer par y croire et recommencer à aller de l'avant...

Bien @ vous...