pourquoi le bonheur?

Depuis toute petite on ne peut pas dire que la vie m'a fait des cadeaux... et à aujourd'hui presque 30 ans ça continue! ça me poursuit, ça me ronge, ça m'obsède... Pourquoi est ce que je n'arrive pas à connaître le bonheur? A chaque fois que je pense le toucher du doigt il fuit... Ou je fuis? En fait je pense que c'est ça, je le fuis! Je n'ai jamais connu ça... Je ne vais pas non plus me lamenter sur mon sort hein! C'est comme ça et puis c'est tout, mais je pense qu'il y a des gens comme moi qui ne savent pas être heureux, ou plutot qui n'arrivent pas à profiter du "bonheur" lorsqu'il se présente et font tout pour gâcher les choses ou se pourir la vie...

Pourquoi? D'aucuns disent que je me pose trop de questions et que le "pourquoi" fait partie intégrante de ma vie. Ils n'ont pas tort. Je me pose sans cesse des questions, trop peut être, trop sûrement. Je ne peux pas penser que rien n'est fait ou donné sans arrière pensée. Je ne peux pas croire que la vie peut être simple si on arrive à la vivre sereinement et simplement.

Je ne me souviens pas de mes grands éclats de rire d'enfant, je ne me souviens pas d'un quelconque amour donné par mes parents, je ne me souviens pas de moments paisibles de ma vie. Tout n'a toujours été que bataille, combat, lutte. Toute petite, depuis que j'ai 8 ans, je me bats contre l'alcoolisme de ma mere, contre la dépression de la famille, etc... Puis j'ai rencontré l'amour de ma vie, nous sommes restés près de 10 ans ensemble mais notre vie fut remplie de luttes encore dans le sens où pour pouvoir se payer le loyer,à bouffer et nos études, on a bossé comme des dératés, on a fait des boulots de merde, on a combattu pour notre dignité quotidiennement, et contre mes parents qui ne comprennaient pas qu'on ait pas un sou en poche alors qu'ils ne me donnaient pas un kopec pour subventionner les études qu'ils m'avaient un tant soit peu poussée à faire... après avoir lutté tout ce temps ensemble, on s'est quittés voilà deux ans et pendant deux ans, j'ai lutté et lutté encore contre la déprime, la solitude, la réalité de ma vie, ma réalité. Et aujourd'hui à pres de 30 ans, je me bats contre moi même, contre mes démons qui m'envahissent à chaque moment de ma vie, contre mes colères, contre mes révoltes, contre ma vie...

Je souhaite tant la changer mais rien à faire! A part me prouver qu'on est la nuit et jour pour moi, à part se devoiler à moi, à part se livrer corps et âme, je ne peux croire en personne. Une seule personne a réussi ce grand défi, vous la connaissez, elle se reconnaitra. Je n'arrive plus à avoir confiance en la nature humaine, j'essaie désespérement de le faire mais je continue de croire que chaque personne que je croise dans ma vie a des arrières pensées, me donne pour recevoir et ne peut pas m'aimer telle que je suis. Un tort d'apres ma caille, une évidence et une légitimité pour moi. En effet, ma mère y est pour beaucoup, étant donné son absence, son manque de confiance en elle et en moi, son manque d'amour propre, qu'elle m'a sûrement transmis... Mélange détonnant que la Jeanine : j'ai reçu de mes deux parents et pas forcément le bon à chaque fois, le mauvais carafon de mon père mélangé aux incertitdes de ma mère. Et puis il y a les autres blessures, d'abord le fait de savoir que je n'etais pas desirée, le fait de savoir qu'ils ne voulaient pas d'une fille mais d'un petit mec, le fait d'avoir toujours été la pour eux, attendant éternellement leur reconnaissance, mais que la rciprocité n'existe pas, le fait d'etre aujourd'hui considérée comme le vilain petit canard parce que je ne suis pas les traces qu'ils ont essayé de m'inculquer et que je ne suis pas encore mariée avec 3 gosses, une maison à credit et que je préfère voyager, découvrir, partager plûtot que de rester 3 semaines avec eux dans leur bled pourri pendant les vacances d'été! bref, je ne suis pas comme ma soeur et ça les emmerde donc... donc... je suis pas "aimable"... voyez?! d'ailleurs, quand j'ai essayé de parler de moi et de mes passions à mes parents, ils ont eu a chaque fois les memes réactions, ils ne 'ont pas crue et ont ri. L'inconnu sûrement, la peur d'avoir l'air bete de ne pas comprendre... Le jour où j'ai montré très fière mes photos à mon pere, histoire de recevoir ce minimum de reconnaissance, il a ri,et n'a pas cru que moi, Jeanine, les avais faites! Il a cru que c'était une blague et que je lui mentais, que je m'appropriais le travail d'un autre... déception of course!! moi qui pensais les impressionner et leur montrer qui je suis réellement... loupé!

aujourd'hui j'essaie de me reconstruire, malgré le peu d'amour propre que j'ai, j'essaie d'accepter les règles du jeu,meme si elles me révoltent, j'essaie de vivre mieux. Pas simple quand on est une écorchée vive et qu'on s'en rend compte à 30 ans!!

Tout ça pour démontrer pour quelles raisons je n'arrive pas à croire au bonheur, pourquoi je ne peux pas avoir confiance en la nature humaine, la mienne avant tout, pourquoi je continue de me battre chaque jour contre moi même et les autres et pourquoi j'ai l'impression que la vie est une lutte perpétuelle...

Vais je y arriver? J'espère que oui bien sûr, comme tout un chacun. Je commence à retrouver espoir de par les rencontres que je fais au fil du temps, mais tout cela n'est que très fragile et peut basculer à tout moment, je le sais, je le sens, je le vis...

merci à ceux qui m'entourent et...

Bien @ vous...

ode a ma caille

qui mieux que ma caille pourrait me recadrer et me rassurer dans ce monde qui est le mien? j'explique... mes doutes, mes faiblesses, elle les connait d'un coup d'oeil, autant que je connais les siennes... il suffit d'un seul regard pour qu'on sache l'une et l'autre si l'humeur du jour est bonne ou mauvaise, si on peut faire du rigolage, des blagues ou autres galejades, si l'heure est à la bonne ou mauvaise humeur, etc, etc...

Ma caille et moi on est les memes! Vies similaires, parcours identiques, sentiments profonds pareils... que dire de plus.. et meme avec ses 5 ans de moins que moi, elle est la seule personne qui arrive à me faire prendre conscience de mes decadences, de mes doutes, de mes souffrances, de mes questionnements debiles et toussa toussa!!! ce soir, meme si on avait l'occasion de se voir toute la journée au taf, on a passé deux heures au tel tout ça parce qu'on avait besoin de ça toutes les deux, de se retrouver, de se parler et de se sentir rassurées. J'aime profondement cette fille. Elle comprend mes etats d'ames autant que je comprends les siens, on est tellement fabriquées sur le meme moule. Si j'étais pas née dans le nord et elle dans le lyonnais je pourrais penser que mon pere ou son pere aurait fait un faux pas et aurait copulé avec une de nos meres...

et en parlant de sa mere, je la kiffe grave aussi... et j'ai pas connu son pere mais je suis sure que j'aurais été fane parce que, parait il, elle lui ressemble beaucoup par beaucoup de points...

bref...

cette fille arrive à me faire prendre conscience des choses et à me faire reprendre le droit chemin, m'aider à ma "reconstruction", m'aider à passer outre certains details de la vie qu'on appelle "parents" dans ma vie a moi.... et au dela de tout ça, il y a cette complicité qu'on entretient à notre façon : ne pas trop s'en dire, mais s'en dire suffisamment pour se comprendre et se dechiffrer l'une et l'autre. Elle est mes parents, ma soeur, mon amie, elle est la plus importante pour moi en ce moment... autant que je le suis pour elle.... Cet echange de bons procédés, cet echange tout court quand on discute de tout ce qui nous tracasse est rare. Qui peut dire aujourd'hui qu'une veritable amitié s'est tissée avec quelqu'un? Qui peut dire qu'il peut parler de tout avec quelqu'un? Meme nos plus grandes interrogations, meme nos plus grands etats d'ame y passent... Elle est heureuse? je le suis avec elle! Elle est triste, je le suis pour elle!! Je suis heureuse? elle le ressent et l'est aussi. Je suis triste? Elle le ressent et reste à mes cotés. on a des etats d'ames? On est la ma caille!!! bref! une complementarité, un echange sans mauvais esprit, une complicité que personne ne pourra briser.

Je peux dire aujourd'hui qu'elle est la personne la plus importante pour moi... On parle de tout tout le temps et on sait que de toute maniere, meme s'il y a qqs engueulades on sera la l'une pour l'autre. Plus que mon amie, elle est ma famille, plus que son amie, je fais partie de sa famille... Le jour ou l'une tourne le dos a l'autre, on se sentira demunies... Une epreuve qui n'arrivera jamais et que nous redoutons toutes les deux!

Un portrait de ce brin de fille et une illustration de ce que nous sommes?

Bien @ vous...

les gens de mon boulot...

Ah! Y'en aurait un paquet a dire sur eux!! Je vous promets... Mais ce soir j'ai décidé de faire un florilege des meilleurs crus et de vous les présenter un a un...

bon soit je vous ai deja parlé de ma collègue aux cheveux gras, celle qui ne sait pas sourire, qui a toujours mal au dos (voire au cul!) et se plaint tout le temps... Je vais pas vous en refaire un topo parce que bon... ça suffit et c'est lui donner beaucoup d'importance pour pas grand chose! elle change pas, ne changera jamais et je suis vouée a bosser avec elle jusqu'a mon depart de c'te boite d'energumenes en tous genres...

On pourrait faire une liste d'animaux tellement nous leur sommes semblables... Mias pas envie de comparer cette bande d'insatisfaits avec de jolies bebetes non plus!! hein!! les betes ne meritent pas ça, pour sur, parole de Jeanine!!

je vais commencer par celle qui je pense, depasse tout entendement. Une ex-blonde, qui l'est restée dans son esprit, pour sur! Elle a entrepris de se convertir au judaisme, c'est son choix, mais, mais mais!... qu'elle n'emmerde pas les gens avec ses idées non plus... "mon dieu est le meilleur, mon dieu est le plus fort, et gnagnagna...!" et puis un jour elle a tout de meme reussi a me dire : si tu ne crois pas en dieu, tu n'est rien ni personne parce que c'est lui qui t'a créée et qui t'as permis d'etre sur cette terre! eh ben bordel, moi qui pensais etre le fruit de l'accouplement de mon pere et de ma mere, cette revelation fut un choc!!! et elle lui parle, tous les soirs... et il lui repond!! ben ouais... elle y croit dur comme fer... et puis si tu crois que tu vas aller au paradis, dieu t'y emmeneras, si tu crois aller en enfer, dieu t'y poussera, et si tu penses qu'apres la mort il n'y a rien, eh bien dans ce cas il ne se passera rien pour toi apres ta mort... Aaaahhh!!! je ne savais pas que c'etait si simple! en meme temps ça simplifie toute les discussions et toutes les questions que l'on peut se poser pour sur!! En tous cas on lui bourre bien le crane de ce genre d'inepsies, et puis elle cultive un sentiment de persécution constante. Ils peuvent venir la voir a n'importe quel moment dans son travail pour voir comment elle se comporte... Qui ils? Les rabbins de villeurbanne bien sur! ses bienfaiteurs! (hum!hum!)... enfin, vous imaginez sans mal combien il m'est difficile a moi, Jeanine, d'avoir une conversation constructive et interessante avec ce genre de personnage haut en couleur... Ah ouais parce que j'ai oublié de vous le dire, mais elle ne parle pas avec les autres, elle parle aux autres, et surtout parle a elle meme... Elle s'ecoute parler comme personne, vous pouvez quitter la piece elle continuera de parler toute seule... eh ouais!! la force est en elle, mais quelle force??!!!

et puis je pense que le pire c'est qu'a coté du fait qu'elle s'habille tout en long, que plus un poil de peau n'est visible a part ses mains et son visage tout de meme (qu'elle pourrait cacher dans un sac poubelle entre nous siot dit!), a coté du fait qu'elle ne fait plus la bise aux hommes parce que c'est peché, qu'elle fait sa priere qd elle mange et qd elle chie (veridique!!! parce que qd tu chies ça veut dire que tu as bien mangé!...), tout ça toutça... eh ben a coté de ça elle parle de cul comme si elle parlait d'acheter sa baguette de pain... elle vous parle de ses mycoses, de ses hemorroides, de ses pipes, et vous fait meme la demonstration de sa maniere de pratiquer la chose, elle vous parle d'"elle", de sa chatte quoi!! bref... j'ai jamais rencontré une meuf plus vulgaire qu'elle, elle bat les records et me bat meme!!! bordel c'est pas peu dire... et puis elle vous explique aussi qu'elle est une femme fontaine, qu'elle mouille a la simple evocation d'une queue de lapin ou du mot concupissant... bref! tout un poeme... et puis, parce que non ce n'est jamais fini avec elle et on en decouvre tous les jours, on en apprend tous les jours, c'est la reine du compliment décomplimenté! kesako? explication : elle te dit que tu est jolie mais qu'avant t'etais grosse, elle te dit que tu as perdu du poids mais que jamais elle ne pourrait etre grosse comme toi, elle te dit que tu es bien habillée mais derriere te demande si tu n'aurais pas un peu grossi... Ma caille et moi on s'en est pris plein la courge, et a chaque fois on lui repond qu'il vaut peut etre mieux etre nées avec notre physique (pas degueulasse non plus que les choses soient claires!) et un brin de cerveau, qu'avec un QI de moule dans un corps de déesse!... Je ne pense pas que la phrase ait fait le tour de son cerveau à ce jour et qu'elle ait compris la signification de notre reponse, mais bon... au moins, pour nous c'est dit!!

A coté d'elle il y a les gens qui n'ont jamais de soucis... vous les connaissez autant que moi ces gens la? ceux pour qui tout va bien tout le temps, qui n'ont jamais un pet de travers, qui sont toujours heureux dans la vie, tout va toujours bien, les bien heureux du bonheur!! Je les hais!!! On a un specimen rare au boulot de cet acabi... Elle est pas conne hein!! Juste un peu chiante avec ce bonheur qu'elle crache a la gueule a tout bout de champ!! Toujours souriante, la vie va toujours bien jamais un pet de travers, elle ne fait jamais de cauchemards, a une vie exemplaire avec son mari, son appart dont elle est proprio, ses parents parfaits, sa famille parfaite, sa vie parfaite!! Une copine l'a surnommé Mme Sim's. ça lui va bien! Il y a un mois de ça elle a acheté une nouvelle voiture, on en a entendu parlé pendant un mois! elle n'a pas d'autre sujet de conversation que ce qu'elle possede, ses nouvelles fringues, son mari, ce qu'elle lui fait a manger, son tour de taille, sa vie de petite femme parfaite, tout ça! Ses amies? Elle n'en a pas, les seuls gens qu'elle cotoie aujorud'hui sont les potes et les femmes des potes de son mari, pas un ami a elle, que des connaissances faites a travers son mari. Cela s'est surtout vu le soir de son anniv, elle n'etait entourée que des femmes des potes de son mec! La loose!! et puis elle ne comprend pas qu'on puisse se taper des mecs, elle ne comprend pas ceux qui n'ont pas trouvé chaussure a leur pied des leur plus jeune age et qui ne sont pas mariés a 30 ans (elle ne me comprend pas donc!)... Elle est toujours ponctuelle, organisée... Elle ne fait jamais un faux pas!! putain mais plante toi bordel!! je ne comprends pas.. en meme tps si, je comprends.. elle n'a tellement que ça a penser, que forcement elle n'oublie jamais rien! miss perfection! et elle veut tjs etre au top! mais bon ce qu'elle ne comprend pas c'est que du fait de cette perfection a tout rompre elle est fade et sans saveur et qui lui manque ce brin de caractere, ce brin de jugeotte, ce brin de reflexion, pour etre reellement interessante. Et puis c'est le genre de fille qui se leve a 5h00 du mat pour reveiller son mari et lui faire son petit dej, c'est le genre de meuf a faire son repassage tous les dimanches, et commencer par les chemises de son mari! c'est le genre de meuf a se lever le samedi matin pour faire son menage du sol au plafond pour que ce soit propre qd son mari rentre du taf! et qd je lui dis : putain mais t dingue, jamais tu fais la grasse mat?? elle me repond que non parce que sinon son appart est pas vivable... Qu'est ce que je devrais dire? Je fais mon menage des que je le peux pour que ce soit pas crade chez moi, mais ça m'empeche pas de faire la grasse mat hein! punaise!!

et puis parfois elle a des phrases malheureuses et mal venues du genre :"rho lala je sais pas quoi faire a manger ce soir! j'en ai ras le bol de manger du foie gras tous les soirs!" eh ben ma grande, tu vas arreter tes sarcasmes, tu vas reflechir a ce que tu dis et dis toi bien qu'il y a des gens qui n'ont pas mangé de foie gras de toutes les fetes, comme moi par exemple, et puis si vraiment t'en as ras la casquette de bouffer ton fioe gras tu vas arpenter les rues de notre ville et en faire cadeau d'un morceau a chaque clodo de la rue, je suis sure qu'ils seraient heureux d'en manger hein!!! spice di counnasse!!! voila le genre de reflexion agaçante qu'elle peut faire!! et voila le genre de reponse sans detour que nous pouvons lui donner!!! mais ça la fait reflechir c'est sur, pendant 5 minutes quoi!!

dans les plus remarquables de la boite il y a aussi le pervers, celui qui ne me regarde jamais dans les yeux mais dans le decolleté... punaise, la aussi c'est tres agaçant, et meme qd je lui fais remarquer il n'arrete pas! il est moche, con, roublard, gras dans ses blagues, pas beaucoup d'interet dans ce qu'il dit et arriviste, bref! une tanche ... mais y'a pas longtemps, dans le couloir de la boite, et la je pense qu'il a reflechi tout haut sans meme s'en rendre compte, il marchait derriere moi et s'est ecrié : "ah toi si un jour je t'attrape!!!...." hein?! koi?! il blague ou bien? je me uis retournée et effectivement il s'est rendu compte de sa connerie... ne s'est pas excusé mais a dit : ben ouais koi... ben ouais koi? tu vois pas le soucis dans ce que tu viens de dire??!!! Bordel!! si je m'attendais a ça!!

il y en aurait encore beaucoup a dire sur les gens avec qui je bosse, mais ce serait trop long et on se plaindrait encore de la longueur de mes ecrits... bien que la c'est deja pas mal long hein!! je sais!

et puis il y a aussi des gens bien comme ma caille et gaby principalement, des gens avec qui j'aime discuter et blaguer... des gens avec qui l'expression prise de tete ne veut rien dire... c'est bon de les voir tous les jours ces gens la... c'est bon de les connaitre aussi!

mais il est qd meme grand tps que je quitte ce navire qui pourrit a vue d'oeil et dans lequel je ne trouve pas ma place, il est gd tps que je me tire avant d'etre a mon tour pourrie ou aigrie par tout ça et tous ceux la...

Bien @ vous...

bonne année Papa!!!

2008 est arrivé!!! l'année sera t elle un meilleur cru que 2007??? seul l'avenir me dira... en tous cas rien a changé depuis avant hier... tjs la meme vie, tjs la meme merde!!

un petit retour en arriere? Nan!! ça vaut pas la peine de se lamenter sur le passé, et 2007 est au rebus maintenant... c'etait merdique, j'ai perdu des gens, j'en ai recontré d'autres, j'ai tjs pas changé de taf, pas trouvé de mec non plus hein, et j'ai perdu mon sleepy, ça c la merde!!... mais bon dans le positif, il y a que j'ai fait un superbe voyage au perou (d'ailleurs j'ai tjs pas fini mon blog mais je vais y travailler d'arrache pied, c promis!!), j'ai un nouveau compagnon canin cette fois qui est tout gentil, j'ai trouvé l'amitié, la vraie, et j'ai rencontré des tas de gens formidables... merci a eux d'ailleurs!!

Donc 2008 sera, je l'espère l'année de toutes les surprises! je dis bien je l'espère parce que bon... on est jamais sur de rien hein!! et pis y'a tjs ces petites merdes qui vous barrent la route et vous empechent d'avancer...


il y a encore une semaine je vous aurais dit : "des nouvelles et bonnes résolutions, moi, jeanine?? Jamais de la vie!!" Mais tout de meme, une personne tres proche de moi, ma caille pour ne pas la nommer m'a fait prendre conscience de certaines choses et du fait, etant donné que je ne veux pas perdre les 3/4 voire les 4/4 des gens qui m'entourent, je vais travailler d'arrache pied à m'améliorer. Je vais pas vous faire une liste exhaustive des choses que j'ai à changer mais bon... Entre autres, il y a : arreter de fumer, faire des economies (ça va un peu de paire!), lever le pied sur la picole, car meme s'il y a un coté convivial la dedans, faut pas en abuser non plus, pour sur! Me remettre au boulot et recommencer a chercher du taf, et puis surtout trouver reellement ma vraie voie et foncer dans le tas pour arriver a mes fins... je vous devoilerais pas ce que sont "mes fins" mais un changement radical de milieu professionnel me ferait du bien!! et ça ça fait un an que je le pense, donc... Bref... ceci est une petite liste de mes resolutions, sachant que la clope sera juste une diminution je pense parce que je prends plaisir a fumer ma clope apres avoir mangé ou apres un vrai orgasme!! (et ouais Jeanine n'est pas nonne!!)....

Et puis en vraie bonne et grande résolution il y a aussi et surtout "arreter de me prendre la tronche avec mes cons de parents". Parce que la si en 2007 ils avaient battu des records de connerie avec tous leurs reproches a la noix et tous leurs messages subliminaux pas futés je pense qu'ils ont entamé 2008 avec encore plus de betise pour le coup!! J'explique allez, je suis sure que certains d'entre vous arriveront a esquisser un rictus! Prenez la situation suivante : soir de 31 décembre 2007, soirée tranquille et sympathique avec des gens tout aussi tranquilles et sympatiques, on debouche le champagne pour enterrer definitivement cette année fade et sans saveur 2007, et pour entamer dignement 2008, que nous esperons tous meilleure.

Une idée prend a la Jeanine comme une envie de pisser et surtout comme tous les ans : appeler les vieux pour leur souhaiter la premiere la bonne année!! je vous transcris le dialogue : "Allô maman! Bonne annnéééééééeeeee!!!

Bonne année ma puce!! meilleurs voeux hein!

merci ça va vous?

Oui on est tous les deux on regarde la tv...

ok c cool! nous on s'amuse et on a debouché le champ', tranquilles!

je te passe ton pere!

allô papa! Bonne annnéééeeee!!!

bonne année!

... et la s'ensuit une discussion de quelques minutes, au bout de laquelle il me dit :

Mais c'est qui au telephone?

(...blanc... et reprise d'une voix super serieuse et carrement moins enjoué par la Jeanine, limite super grave, le moment ou Jeanine se transforme en Karyne, caustique, limite mechante, et piquante) Ben c'est moi ta fille, tu te souviens Karyne, 29 ans de Lyon!!! bon allez, a bientot!! Bip... Bip... Bip...

Et voila! et c'est la ou ma caille m'a dit : tu pouvais pas me le passer que je lui dise bonne année connard!!!

en meme tps pas grave hein!! comment voulez vous aussi que je 'en sorte avec ce genre de choses, comment voulez vous que je leur pardonne, comment voulez vous que j'arrive a construire avec des bases pareilles??? Je vous le demande moi!!! Les oublier, tirer un trait sur tout ça, les ignorer, se dire qu'ils sont deja definitivement morts? entre ça, le fait de m'avoir souhaité un "joyeux anniversaire Lyse (ma soeur!)", d'avoir decliné mon invitation a passer noel chez moi, sous pretexte que ma soeur irait et qu'ils avaient decoré tout l'appart pour sa venue, juste une precision, ma soeur venait de subir une lourde operation, et ne pouvait pas faire de longs trajets en voiture, mais bon... ils se font tjs des idées sures sur tout alors!!... Bref! Il faut juste que je reussisse a oublier tout ça, ma soeur me demande de faire table rase du passé, ok, mais le present, celui ou ils continuent de m'enfoncer des pieux dans le coeur j'en fais quoi? aucune idée! je vis avec, je vis a coté mais je ne vis pas au milieu d'eux!!! a coup sur il y a un moment dans la vie ou il faut savoir oublier... c'est eux que je vais oublier, pas seulement ce qu'ils m'ont fait et ce qu'ils me font mais eux, leur personne, leur existence, et je pense que je m'en porterais bien mieux!!! je me vide peu a peu de mon sang tellement ils me mettent des coups de poignards et que ces blessures ne guerissent plus... ça en devient invivable.


En tous cas, je reste optimiste sur mon avenir, sur ma volonté de sortir de tout ce merdier et de reprendre le bonheur en mains!!


et puis je souhaite à tous ceux qui passent sur ces pages et qui s'y arretent un tant soit peu, une excellente année 2008, pleine de bonnes choses, pleine de toutes ces petites choses de la vie qui la rendent heureuse, du bonheur pour tous ceux que j'aime et de la gaieté pour les autres... Je vous promets que si je pouvais la distribuer je le ferais!


Bien @ vous...