Vengeance!!... Engence!!!

Non mais j'avais l'air de dire que la connerie des autres me touche moins, que j'avais reussi à prendre de la distance avec tout ça.... Point trop n'en faut!!

ça aurait été une belle réussite personnelle que de rester zen en toute circonstance... mais y'a des moments où mes envies d'exploser et de hurler me reprennent. Dans ce cas, je sors ma soupape de sécurité, je me pose, je reflechis, je relativise... mais des fois ça suffit pas!!! Eh non... parce que des fois la connerie des autres est tellement insupportable que ça me donnerait presque envie de vomir!! Eh ouais!

Je vais pas faire une liste détaillée de tout ce qui m'a exaspérée aujourd'hui ou meme ne serait ce que cette semaine, ce serait trop long et trop épuisant voire ennuyeux à lire, mais ce que je veux faire comprendre c'est que des fois les "autres" ne se rendent pas compte à quel point ils peuvent se rendre ridicules. Allez un exemple, un petit : une de mes collègues qui vient dans mon bureau pour un probleme déterminé, et qui termine par forcer à pleurer pour tenter de me montrer à quel point elle souffre... Et quand je parle de "souffrance", c'est elle qui le dit, pour une toute petite chose, elle fait tout un cinéma, monte sa comedia del arte et vient me faire sa mise en scene... Elle aurait été excellente dans le tournage de navet sur la 6 des apres midis... Mais dans la réalité c'est pat-étique!

Des cons qui se donnent un genre, font semblant de souffrir, font semblant d'etre malins, font semblant d'etre tolerants, font semblant d'etre gentils j'en croise tous les jours, je les cotoie, je m'y frotte, je supporte... Et a mon tour je fais semblant d'etre comme eux, je rentre dans leur jeu, je joue comme eux, je les prends à revers. Et ça c'est marrant! Ne jamais perdre la face, toujours avoir la réponse qui leur faut, toujours leur donner raison ou presque, faire comme eux, les prendre de haut quand ils me prennent de haut, leur montrer leur betise, les confronter à la triste réalité, à leur triste réalité, voila le jeu auquel je joue en ce moment! Et bon sang ce que je m'amuse!! Comme c'est drole de les voir et de les sentir decontenancés, de leur faire fermer leur bouche, de les voir bouche bée me regarder vaguement, et comme leurs réactions peuvent etre prévisibles.

Jouer... M'amuser... Rire de la betise et ne plus me sentir enervée par ça... Je me dis que c'est humain, que moi meme parfois je suis conne, que moi meme j'en amuse d'autres, c'est la loi de la jungle.

Regardez par exemple le fameux, le fabuleux, l'impénétrable crétin qu'est Mickael Vendetta, Michel Vengeance comme j'aime l'appeler... Il est pas fabuleux lui??!! J'ai jamais vu de ma vie entiere (qui est courte je l'accorde vu mon jeune age!) un tel amassis de connerie, un tel amas de défauts autant physiques que mentaux et moraux dans une meme personne. Rendez vous compte que ce mec fait des fautes de français dans la plupart de ses phrases, qu'il ne sait pas parler anglais ni le comprendre (qd on lui demande "who are you?" il répond "I am fine thank you" avec un accent à couper au couteau!!), qu'il est rempli de lui meme, il s'admire, il s'adule, il est fan... Au départ comme beaucoup d'autres, j'ai pensé qu'il jouait un role, qu'un mec pareil ça ne pouvait pas exister, qu'il faisait ça juste pour avoir un nom... Eh non!! Il existe pour de vrai, il ne joue pas et il croit en lui meme!! D'ailleurs, je soupçonne que depuis le début de son blog et la naissance de son "buzz" comme il aime le dire, il fait corriger les quelques mots qu'il y ecrit... Regardez les premieres pages et les dernieres, rien à voir, l'orthographe est meilleure... ou alors il a pris des cours de français... mais ça c pas poss!!!

Bref : il ne fume pas, il ne boit pas, il fait du sport.... c'est un beau gosse! J'aurais tendance à lui répondre que la culture peut aussi entrer en ligne de compte pour etre un beau gosse, qu'une lueur d'intelligence dans les yeux peut aussi etre un critere, et que bien d'autres choses entrent en jeu.... entre autres la modestie!!

En tous cas lui aussi il m'amuse, je me régale de tout ce qu'il fait, de tout ce qu'il est... Il est le top champion des diners de cons!!

Et puis n'oublions pas que j'ai mon petit Michel Vengeance au féminin dans mon entourage, et la je mets quiconque au défi de trouver mieux. Mais je pense que Thierry Ardisson a raison sur un point : ce probleme vient de l'enfance... Une mere protectrice, un enfant unique ou presque, des voix dans la tete, une sensation de toute puissance devant un miroir, une image faussée de soi et hop! Les Vengeances sont créés!! En tous cas si Michel et la mienne copulent (ils pourraient, ils seraient compatibles!) je veux un des petits pour comprendre le mécanisme interne de cette espece!!

Bien @ vous...

reprise

Ayé, j'ai repris définitivement le boulot!! Plus déterminée et plus sereine que jamais!! C'est marrant comme j'arrive mieux à me poser et à gérer mes colères. La connerie des autres me touche moins, j'arrive mieux à me détacher des remarques et réflexions que "les autres" peuvent me faire, je vis ma vie, fais mon taf et me préoccupe guère des cancans, meme quand ils me concernent.

Par contre que de surprises, et de nouvelles lorsque je suis rentrée! La toute premiere est que notre directeur s'en va, il nous quitte pour monter sa propre boite de construction de luxe... C'est dommage pour notre entreprise, je pense, mais tant mieux pour lui, et tout le mal que je souhaite est qu'il réussira sa fin de carrière et qu'il prendra son pied! Certains ont menacé de quitter la boite en meme temps que lui, d'autres se sont mis à pleurer, etc... Apres une discussion avec une collègue hier, je me suis rendue compte que les gens dans ces cas la ne pensent qu'a eux. Ma premiere reaction, je ne le cache pas fut de me dire : "qu'adviendra t il de ma place?" Mais tout de suite apres j'ai été contente pour le directeur, et je me suis dit que c'etait que dui bonus pour lui. Mais beaucoup se préoccupent de leur personne, de leur poste, et se font deja des films quant à la suite du programme... Pour ma part je me dis que rien ne sert de stresser et de s'angoisser et qu'on verra à l'usure, non?

La deuxieme grande surprise de la boite a été l'evincement soudain d'un collègue! Le meme qui voulait s'offrir un chateau, et qui vit sur le fric de ses vieux... Avec un nom a particule, qu'attendre de mieux de ce fils à papa que de tirer au flanc parce qu'il se sentait protégé... Eh bein la bombe a explosé!! Déjà qu'il y avait eu bisbille parce que justement il ne foutait rien de ses journées et qu'il restait le nez en l'air... Mais en plus il s'est mis à faire du détournement de fond!! Déjà qu'il n'etait plus dans les petits papiers de la direction par ce coté "fout rien", mais alors la ça a été la goutte d'eau qui a fait déborder le vase!! Et hop! un flemmard de moins... C'est dur de se dire ça, mais ça me soulage de ne plus le voir! Il ne meritait pas son poste, il ne meritait pas son salaire et il "piqait" la place de qqn de plus motivé que lui... Navrée pour lui mais c'est la loi de la jungle! Par ailleurs, il a été tres con, et on ne recolte que ce que l'on seme.

Pour ma part, j'ai repris mon petit bonhomme de train, je m'acharne toujours autant à essayer de garder mon professionalisme dans un monde de rapaces et de serpents, je me repete souvent ma nouvelle devise qui est : "keep cool, garde la zen attitude!" et je me soucie guère de ce qui se passe en dehors de mon bureau. Mes fonctions sont définies, je reste dans les cordes, et je m'attache à les faire du mieux que je peux. Le reste n'est que secondaire. En plus de ça à coté de mon boulot, je me lance dans une nouvelle aventure personnelle qui me comble de bonheur. Je vis pour moi et mon couple et non plus pour les autres, et je ne m'en porte que mieux! J'evite de m'enerver ou de m'agacer pour des balivernes, et cela ne m'apporte que bien etre et serenité...

A moi l'avenir, à nous le bonheur, et vive la Vie!

Bien @ vous...

ma vie avec un tetra

Je vous le disais dans un billet précédent, je partage aujourd'hui ma vie avec un mec incroyablement genial! Non non ce n'est pas exagéré de dire ça... Bon peut etre un peu qd meme, mais bon, que voulez vous? Je le vois avec les yeux de l'amour!
Je ne vais pas refaire le topo de ce qui fait qu'il est incoyablement genial... Il a su me dompter et ça c'etait important. Je me redecouvre avec lui et je me decouvre tout court parfois avec un coté un peu gnian gnian. Mais j'ai tellement envie de lui faire plaisir tous les jours que je fais mon possible pour y arriver!
Il a cependant une particularité : apres un accident survenu il y a 5 ans, il est contraint de vivre assis. Je dis "contraint" parce que son corps lui impose mais cela n'est pas une vraie contrainte au quotidien dans le sens ou il le vit bien, il vit avec son handicap et reste tout de meme le plus indépendant possible... Il fait ce qu'il peut et se bat pour gagner un peu plus en indépendance et en autonomie tous les jours. C'est un tétu, un volontaire de la vie, un battant comme on dit, et tous les jours il invente de nouveaux "petits trucs" pour améliorer son quotidien.

Mon entourage se pose des questions sur cette relation. Pourquoi me suis je attachée à ce point à ce mec? Pourquoi lui? Pourquoi un mec en fauteuil? A eux je repondrais : parce qu'il en a plus dans le crane que la moyenne, et je n'ai pas choisi de tomber amoureuse d'un mec-en-fauteuil mais d'un mec-avec-un-cerveau tout court! Je ne vois pas le fauteuil parce qu'il fait partie de lui, les gestes qui peuvent paraitre contraignants me paraissent naturels parce qu'ils font partie de notre vie...

Il faut prevoir, qd on veut aller quelquepart, il faut partir un peu plus en avance parce qu'il faut penser à monter le fauteuil dans la voiture ou aux cons qui ont pris les places reservées aux handicapés, ou a tout autre petite merde qui peut se mettre dans l'engrenage... Cela aussi fait partie de la vie, et cela m'apprend aussi à m'organiser, moi qui ne le suis pas pour un sou!!

Il y a bien des choses un peu plus galere, par exemple quand je lui caresse la jambe pour le reveiller, ou simplement pour lui faire un calin, et qu'il ne le sent pas. Cela fait partie de mes automatismes, et j'apprends aussi à les gérer. Un autre truc carrement galere c'est qd il me "marche" sur les pieds... Ah ouais ça peut vous paraitre etrange mais il me roule souvent sur les pieds, et comme je traine toujours pieds nus chez lui, je me suis fait ecraser plusieurs fois les orteils! ça aussi j'apprends à le gérer, et mes cris du début font place à un petit ralement etouffé par des excuses et des rires... On essaie de tourner cela à la dérision, et les "gaucheries" qu'on peut faire l'un par rapport à l'autre sont vite effacées par des rires de plaisir! Et puis j'ai aussi appris que le petit déj au lit n'est pas une super bonne idée!! Hier matin, dans un exces de tendresse, je me suis levée avant lui, je suis allée chercher les croissants, et j'ai préparé un petit déj au pieu, comme au bon vieux temps... J'ai ramené le plateau dans la chambre, je l'ai reveillé doucement, et nous nous sommes installés confortablement pour profiter de ce moment agreable... Mais tout cela a vite tourné au cauchemar qd ses jambes ont été prises de spasticité... Qu'est ce que la spasticité? Ce sont tout simplement les muscles qui se raidissent et ont des spasmes... Et la, j'avais le plateau en grande partie sur mes jambes, mais ça n'a pas suffit. Vlam! un grand coup de son genou dans le plateau et voila le thé brulant qui se verse sur moi!!! Je crie, je me leve en essayant de ne pas renverser le café, je suis ebouillantée mais je ris! Pourquoi je ris? Pour dedramatiser la situation, pour evacuer mon agacement, et surtout pour eviter de culpabiliser... Mais qd meme j'ai reussi a culpabiliser en me disant : tu ne fais rien de bon et tout ce que tu essaies de faire tourne au cauchemar... Chose fausse car ce n'etait ni ma faute, ni la sienne mais qd meme j'aurais pu y penser etant donné qu'il me dit que depuis un certain temps il est plus "spastique" que d'habitude... Bref! Rien de grave au demeurant, je me suis refait une tasse de thé, je me suis passé de l'eau froide sur les parties ebouillantées et hop! la journée etait repartie! Les autres petits tracas du quotidien n'en sont pas vraiment : qd il renverse de la creme fraiche sur le sol c'est moi qui dois nettoyer, quand il faut descendre les poubelles ou etendre le linge c'est moi qui m'y colle, qd il faut balayer ou faire la vaisselle c'est toujours mon tour... Mais ce ne sont que de petites choses et je pense qu'on se complete bien sur bien d'autres choses...

J'ai beaucoup de choses a assimiler par rapport à son handicap, et j'en apprends tous les jours. Je commence à avoir certains reflexes. Je commence à comprendre que qd il fait un peu chaud pour moi, c'est la canicule pour lui, ou que qd il fait un peu froid, il se retrouve au pole nord, etant donné qu'il ne thermo-regule pas, et j'arrive à reagir en fonction maintenant. Je me fais prevenante et je suis attentive à ses reactions pour voir s'il se sent bien ou non.

Sa mere s'est posé pas mal de questions sur mon compte et celui de mon entourage mais je lui ai vite repondu que pour moi le handicap n'en est pas un et que je ne "supporte" rien que je le vis avec lui et que j'essaie de l'accompagner dans ce qu'il vit. Et comme je l'ai dit à mon Homme : tant que notre amour sera plus important que les contraintes liées au handicap, on ne pourra que vivre bien!

En tout état de cause, on espere tous les deux que cet Amour ne sera pas qu'un feu de paille et que cela durera le plus longtemps possible et pourquoi pas jusqu'a notre mort!... Plein de projets en tete, Voila la Jeanine revigorée et prete à croquer la vie et à escalader les difficultés avec facilité!...

Bien @ vous...

vacances

En cette fin de mois de juin tout le monde y pense bien sur!!... Les Vacances...
On se souvient tous de cette excitation qui nous envahissait plus jeunes lorsque la fin des cours etait annoncée par des parties de cartes, de billes et autres jeux de société dans la cour de l'ecole, puis du collège, puis du lycée... Les cartables et autres sacs à dos se vidaient des cahiers (lourds de ce qu'on y avait écrit tout au long d'une année scolaire) et autres livres remplis de connaissances, pour se remplir de ces divers jeux et jouets! Ah bon Dieu quelle excitation dans ces dernieres semaines!! Je me souviens d'un jour particulier, cela se passe le dernier jour de notre CM2, dans cette ecole primaire d'Esquelbecq, petit village du Nord de la France, proche de la Belgique,

où toute la classe avait voulu rendre un dernier hommage à notre instit'. On lui avait inventé une pièce de théatre, empilé des tables pour faire la scene (un peu casse gueule je l'accorde!), aligné les chaises pour faire le public, et cordialement invité notre professeur pour la représentation. Le plus dur fut de tenir ce vénérable personnage loin de nos projets... Pas simple etant donné le ramdam que nous faisions, ou notre calme peut etre l'intriguait... En effet, c'etait peut etre bien la premiere fois de l'année que nous nous entendions tous parfaitement, tout ça pour lui faire plaisir... Un grand moment...
Lorsque nous l'avons appelé pour notre "surprise", en fin de journée, nous l'avons installé, les 3 coups ont résonné, à la fin de la pièce nous avons tous chanté "ce n'est qu'un au revoir Jean Pierre!"... Et là, pour la premiere fois, cet homme de la quarantaine a ôté son costume d'instit un peu sévère, un peu dur, mais tres conciliant et tres humain pour revêtir celui d'homme tout simplement... Un joli souvenir de fin d'année pour ma part, j'ai pris à ce moment là conscience de quelquechose, je ne sais pas trop quoi mais surement un truc du genre, les hommes aussi peuvent pleurer, les grandes personnes aussi peuvent être émues, aussi impressionnantes soient elles... De cet homme je retiens une chose : il avait compris le mal qui me rongeait et m'encourageait à chaque bulletin, il me forçait à me surpasser tout en me faisant comprendre que c'etait pour mon bien. Le plus belle appréciation que j'aie reçue venait de lui : "élève intéressante et intéressée... mais attention de ne pas s'endormir sur ses lauriers!". En effet, je commençais à me rendre compte de certaines choses et à me dire que meme en ne foutant rien je restais bonne en classe... Mais il m'a appris à toujours aller plus loin dans le travail, et j'aimais ça!
Soit...
Les souvenirs de ces fins d'années sont remplis de nostalgie pour tout le monde j'imagine mais à ce moment la, c'etait toujours magique! On se parlait des vacances qu'on allait passer, de ce qu'on avait prevu, on comparait nos cahiers de vacances (que je n'ai jamais touché pour ma part... Non mais pis quoi encore!! Les vacances s'est fait pour s'amuser avec les copains et les cousin(e)s pas pour bosser!!!), on faisait des plans sur la comète pour l'année à venir, on se promettait des millions de choses (cartes postales et autres visites...)... Et on se quittait finalement pour quelques mois tout ça pour mieux se retrouver en septembre... Que c'etait bon...
Je me souviens de la saveur de toutes ces petites choses qui faisaient la fin de l'année : le soleil et la chaleur qui commençaient à poindre dans la cour d'ecole ("commençaient", parce que dans le nord, s'il fait 25° c'est déjà la canicule!), les goûters qu'on s'échangeait et qu'on prenait en commun, les mots d'amitié sur les carnets, les cahiers de liaisons, les agendas et autres trousses (je les ai tous gardé pendant longtemps!), les vêtements qu'on s'autorisait à porter parce que c'est la fin de l'année, les musiques que l'on ecoutait parce que ce serait le tube de l'été ("push him up" à David et Jonathan, Elsa et Glenn Medeiros, Zouk Machine, Raft et leur "yaka danser", Kaoma et leur Lambada, et Chico et Roberta l'année suivante.... toute une époque!)...

Je me souviens aussi de ces longues soirées d'été passées chez ma cousine ou chez moi à bouger nos boules "comme les grandes" sur ces memes musiques! Et encore des soirées "patins à roulettes", ou cache cache dans les petits chemins du village, ou les terrains vagues. ça nous paraissait le bout du monde mais on entendait toujours nos parents nous appeler pour manger vers 20h - 20h30 ce qui nous paraissait super tard à l'époque! et le premier parent qui appelait son ou ses enfants etait insulté parce qu'il nous cassait notre trip!!! (insulté genre: rho la la il est vraiment pas gentil, ou flute on s'amusait si bien, ils sont pas marrants tes parents, ou encore c'est pas du juste!! ... Enfin toute une serie de mots qui nous paraissaient super rebelles à l'epoque de la "petite ecole"!!)...
Et puis ces deux mois de vacances nous paraissaient une éternité!! Et des expériences nouvelles, et des nouveaux copains estivaux entraient dans nos vies... Et on se retrouvait tous à la rentrée pour partager nos souvenirs, et c'etait à celui ou celle qui avait le plus croustillant...
Et aujourd'hui? Rien! Plus de magie, plus de nostalgie de l'année écoulée, plus d'excitation à l'idée des vacances parce que maintenant ce sont nous les adultes et qu'on se rend compte que des vacances ça s'organise et que ça se fait pas en un claquement de doigt et puis aussi qu'il faut bosser toute une année pour se payer celles qu'on veut...! Je ne dis pas non plus que c'est triste à souhait mais juste que c'est pas la meme chose... L'impatience est là, mélée au stress accumulé les 11 derniers mois, l'humeur est variable et la fatigue est pesante. On reve de repos et de detente et on ne pense meme plus à s'amuser simplement... On pense à avoir du fun, du plaisir certes, mais pas de la meme maniere, l'insouciance en moins sans nul doute!
Pour ma part chaque année j'attends mes vacances avec impatience, je les prepare bien en amont, je les planifie, je les pense, et plus la date approche plus je suis excitée à l'idée de prendre l'avion pour quitter le pays et les ennuis... Je mets ma vie en suspend pendant 3 semaines et je profite de chaque instant. Cette année ce sera un peu différent pour diverses raisons, je ne sais pas si je pars, je ne sais pas avec qui, ni où, je n'ai rien prévu pour le moment. Je me dis que ce sera soit un plan tente et bagnole seule à des kms de chez moi, soit ce sera un trip à deux un peu particulier, soit je ne ferais que de brefs week ends prolongés "ailleurs" au coup par coup histoire de me changer les idées... Dieu seul le sait pour le moment! (ceci n'etant qu'une expression pour dire que je n'en ai aucune idée! je n'ai pas changé de convictions sur ce theme, rassurez vous!!).


En tout état de cause et apres cette breve "joyeuse nostalgie", je souhaite à chacun de passer les vacances qu'il souhaite, de s'eclater, se reposer, triper, voyager, kiffer, bronzer, et surtout s'amuser et tout oublier pendant quelques semaines dans l'année... Mmm, c'est bon tout ça, ça sent le soleil!!
Bien @ vous...

surprises...

La vie nous apporte parfois de belles surprises au moment ou on s'y attend le moins... Je ne vais pas refaire un topo sur mon état d'esprit actuel, meme si ces derniers temps j'arrive à me sentir mieux, mais en effet, je ne pensais pas que ma vie allait connaitre des hauts en cette periode... Eh bien détrompez vous! Parfois il est des rencontres qu'on ne peut pas prévoir... Et qui nous inonde de bien être... Voila! Une belle rencontre dans mes journées qui me paraissaient mornes et sans saveur... Il y a encore 1 mois de ça je voulais passer sous un train... Aujourd'hui je sais que j'ai bien fait de ne pas mettre mon projet en action, je serais passée à coté de lui... Qu'a t il de particulier? Je ne sais pas... Une aura, un calme, une présence, une tendresse, une intelligence, une chatte et une chienne (mouais enfin, c'est qd meme pas l'essentiel de ses qualités...)... En fait il réunit beaucoup de qualités que je cherchais désespérement ces 2 dernieres années... Il y a bien un hic allez vous penser... Ben pour le moment je ne sais pas. Je fais l'inventaire pourtant, j'essaie de trouver ce qui ne va pas, et je ne vois pas. Si peut etre sa mauvaise humeur du matin, mais la je ne peux pas lui jeter la pierre, moi meme je ne suis pas facile à vivre qd je me reveille!!! (ceux qui me connaissent le savent...), ou encore son coté grognon qd il est fatigué ou epuisé de ses journées, mais la encore qui ne le serait pas? Je le suis aussi et je ne peux rien reprocher encore une fois de ce coté la... Bref, etre à ses cotés est un plaisir, etre en sa compagnie est une joie. Quand il n'est pas la il me manque, cela ne fait que 15 jours que je le connais et deja il a reussi à etre indispensable dans ma vie, ou presque... parce qu'il ne faut pas exagerer non plus hein!! je ne suis pas du genre à m'emballer ou à m'accrocher, hein!! Vous connaissez la Jeanine!!

Mais effectivement, je pense que j'aurais du mal si cette belle histoire s'arrete brusquement.

Ce qu'il en pense lui? Je ne sais pas... Je sais que comme moi il est content de me retrouver apres une absence... Mais vous savez egalement que Jeanine n'a toujours qu'une confiance ténue en elle, ce qui fait qu'elle a du mal a croire que l'amour, le vrai, peut lui tomber dessus sans crier gare... Et surtout qu'elle peut etre aimée... Ben ouais c'est bien la le plus dur pour moi, me dire que je peux etre aimée, et que j'ai aussi des qualités!! Foutus parents... Tout remonte à l'enfance, mais pas que...

En effet, mes parents ont toujours réussi à me diminuer, peut etre, et meme surement sans le vouloir, mais des que je quittais un mec ou qu'un mec me quittait, ils savaient me dire : "de toute maniere il ne t'aimait pas!!" Ben ouais ça fait super plaisir à entendre... Et surtout ça marque! ça reste gravé en vous ce genre de choses... Tout ça parce que eux ne savaient pas m'aimer surement, tout ça parce que eux sont incapables de s'aimer eux meme et donc d'aimer leurs proches... Mon jugement est peut etre dur et va peut etre en choquer certains, mais c'est tellement vrai!

Quand on vous assène ce genre de connerie à longueur de temps, quand on vous diminue à longueur de vie, il y a un moment ou vous y croyez et ou vous ne croyez plus en vous...

Alors un petit message aux parents et futurs parents : aimez vos enfants, dites leur que vous etes fiers d'eux quand cela se produit et que vous les aimez... Et si vous ne pouvez pas leur dire parce que trop pudiques ou trop "timides" ou trop "chais pas quoi", et bien montrez leur... Parce que sans ça, je vous promets que ça peut faire de vilains degats dans la vie de quelqu'un!! La preuve!!

Aujourd'hui, en tous cas je suis les conseils de ma psy et je pratique le "lacher prise" ou en tous cas j'essaie, parce que qd meme c'est pas simple tous les jours! Et je compte bien profiter de ce que la vie m'apporte le temps que cela durera...

Je suis en bonne voie sachez le!

Bien @ vous...

Coming Out!

Ce terme est en général associé à l'homosexualité, lorsque un homo avoue ces tendances sexuelles au monde, on parle de coming out... Ce terme signifie plus généralement, que l'on va avuer quelquechose d'important. Mon coming out à moi est de mettre noir sur blanc ce qui me ronge ce derniers temps. Cette maladie incomprise le plus souvent s'appelle la dépression. Aaaahh... Je les entends déjà ceux qui me diront : ce n'est qu'une mauvaise passe, sois forte et assume! A eux je répondrais NON! C'est pas comme ça que ça se passe... La dépression est une vraie maladie de l'âme, reconnue comme telle et qui ne soigne pas simplement avec une volonté de fer. Les raisons profondes peuvent être de toute sorte, et personne ne peut vraiment les connaître. Ce peut être un accumulation de choses, avec un élément déclencheur précis, elle peut être la conséquence d'un choc psychologique traumatisant, elle peut trouver ses sources dans n'importe quel évènement. Ce qu'il faut comprendre c'est que ce n'est pas une volonté personnelle d'être dans cet état. Qui se complait à vivre dans le noir, coupé du monde, à ne voir personne, ne plus rien faire et ne plus avoir gout à rien? Personne à mon sens, et on ne peut pas "aimer" être comme ça.

Ce jour d'avril où je suis allée voir le médecin je me sentais mal, je me pensais atteinte d'une autre maladie, mais arrivée dans le cabinet du médecin, le verdict est tombé, lourd, pesant, mal compris par moi même :"vous êtes en plein dans une dépression dite sévère"... Aïe! Que faire alors? Ledit médecin m'a proposé une "mise au vert", c'est à dire une hospitalisation dans un centre psychiatrique spécialisé. Face à ma tronche dubitative et pas forcément consentente, il a revu son diagnostique et m'a préscrit un traitement lourd, avec prise de rdv avec une psychiatre... Bonne idée tiens! Je vais pouvoir enfin me vider et trouver quelques réponses... Et les bonnes cette fois!

Donc me voila aujourd'hui bourrée de cachetons en tous genres : anxiolitques, anidépresseurs, somnifères... Le tout pour retrouver le gout de la vie!! Moi qui pensais que les dépressifs étaient des faibles de caractère, tous mes aprioris sur le sujet s'effondrent!!! Je ne suis pas faible, je suis juste malade. Il m'a fallu du temps pour le comprendre, 3 séances chez ma psy, et un guide de la dépression déballant tout sur cette maladie, ses mécanismes, ses traitements, absolument tout!

Alors maintenant que j'ai compris que cet état léthargique dans lequel je me trouve n'est pas du qu'à moi mais aussi à mes neurotransmetteurs qui déconnent un peu trop et qui ne font pas bien passer les informations à mon cerveau, que mes insomnies sont également dues à cette maladie et que non on ne peut pas simplement faire jouer sa propre volonté pour en sortir et que oui nous avons besoin d'un soutien médicamenteux pour remettre le cerveau l'endroit, pour que les connections se refassent, qu'un suivi psychiatrique est très utile en pareille situation et que cela ne signifie pas forcément que l'on est taré, juste paumé ou destabilisé...

Maintenant que j'ai compris tout ça et que je ne me sens plus une merde impuissante fasse à tout ça, je me reprends en mains, du moins je l'essaie!

De plus, j'ai appris que rien ne sert que l'entourage nous secoue, nous dise : bouge toi bon dieu! Prends ta vie en mains et fais fi des idées noires! Non ça ne sert à rien! Tout comme le : mais tu est quelqu'un de fort normalement, ou encore, c'est toi la plus forte de la famille, pourquoi tu baisses les bras?! ou encore : c'est pas dans ton caractere de te laisser aller,reprends ta vie à bras le corps! Ben ouais je suis forte normalement, ben ouais je me suis laisser tomber au fond du gouffre, j'ai bien essayé de m'accrocher aux paroies mais je glissais tellement elles étaient boueuses... Donc désolée d'avoir été touchée par cette maladie que certains ne comprennent pas surtout dans mon entourage proche, je ne les blame pas, je ne les déteste pas pour autant étant donné que moi meme je ne me suis pas comprise ni reconnue au tout début et que je ne voulais pas voir la vérité en face : je suis juste malade et meme si ça doit prendre du temps, je guerirais, et je prendrais le temps qu'il faudra car comme dit ma psy à juste titre : on travaille aujourd'hui et on vous soigne pour les 50 années à venir, l'espérance de vie d'une femme étant de 82 ans!! Donc prendre quelques semaines ou quelques mois pour vivre mieux les 50 prochaines années de ma vie est une étape que je veux bien subir!!!

Bien @ vous!

les nocifs...

Les faire sortir de nos vies... pour ne plus etre emmerdé, ou pour ne plus se poser de questions sur eux... pas simple de faire une telle chose quand on tient à eux. Je suis bien triste et bien affublée de ce qui m'arrive en ce moment. Mais c'est bel et bien dans ces moments que l'on peut voir les gens qui tiennent à vous et... Les autres...

Ceux qui tiennent vraiment à moi prennent de mes nouvelles tous les jours ou toutes les semaines. Les autres le font quand ils y pensent. Que ferais je en pareille situation? Je pense que je montrerais à la personne mon attachement, ne serait ce que par des mails, des sms, des coups de fil ou des visites. La technologie nous permet tant de choses en cestemps modernes!!

Mais la : rien! Un coup de fil de mes parents lundi pour me dire qu'ils sont inquiets de ma situation, un coup de fil d'un pote aujourd'hui pour me demander un coup de main que j'ai refusé de lui rendre, non mais pis quoi encore?? Et puis les autres? Rien, nada, nichts, que dalle!!! peai de couille comme on dit!! donc, à part mon martien, qui me joint tous les jours, personne ne s'inquiete de savoir dans quel etat j'ere?...

Bien dommage!!!

Une pote m'a dit y'a pas si longtemps : il faut trier les bons des nocifs... Je pense que le tri s'est fait naturellement, et que je sais aujourd'hui ou vont mes preferences et mes priorités... Et puis rien de tel qu'un bon passage à vide pour savoir ou on va n'est ce pas?? Et puis il y a aussi ceux qui viennent me voir par interet... Ceux qui me disent que je ne dois pas rester dans cet etat mais rien que pour se donner bonne conscience ou pour l'interet personnel, le leur!!

Je fais neanmoins confiance en mon mec! Il a pas tjs raison mais souvent... Les gens ne s'interessent pas a toi, mais a eux meme... Les gens ne veulent pas to bonheur, mais veulen avoir bonne conscience, voila les mots qu'il me dit, voila les pensées que j'ai... Parce que finalement, si vraiment j'allais au bout de mes idées, ils auraient ça sur leur petite conscience de gens pas tres malins et se diraient qu'est ce que j'aurais pu faire pour l'aider???

Tu parles!!!!

Des paroles... Comme le disait cette chere Dalida qui, elle, a réussi à aller au bout de ses idées...

Je cherche en ce moment le meilleur moyen de sortir de toute cette merde boueuse, qui me colle au corps et ne veut pas me laisser... De toute cette merde collante qui ne me quitte pas... Ou est la sortie? Je la cherche desesperement, et sans repit...

Je ne trouve pas le bout du tunnel... C'est comme qd on prend le train entre villefranche et lyon, il y a un tunnel a passer et dans mes pires moments d'angoisse, j'attendais avec impatience la fin de ce tunnel... Cette petite lueur qui me disait, ça y est, c'est la fin... La ça ne vient pas!! Je cherche, j'attends, j'essaie, mais rien ne vient... Bon dieu mais il est ou le bout, elle est ou la sortie???

Il n'y a que moi qui peux la trouver... Il n'y a que moi qui peux construire mon avenir!! Je vais m'y atteler, avec mon homme je l'espere... Sinon toute seule, pour poursuivre dans la continuité!

Mais en tous cas sans tous ces nocifs qui ont fait partie de ma vie, et que j'ai rejeté depuis, ou qui m'ont rejetée... ça depend...

Je suis en pleine quete, et je l'assume, j'ai besoin de moi, et de me retrouver et me comprendre...

Bien @ vous...

les vérités...

Pas toujours bonnes à dire et pas toujours bonnes à découvrir...
Période de troubles pour ma part, période difficile ou tout se melange, ou je ne sais plus qui je suis ni ou je vais. Beaucoup de facteurs peuvent être la cause. A moi de découvrir qui sont les "nocifs" et qui sont les "bons". Beaucoup de mal aujourd'hui à faire confiance à qui que ce soit, l'impression que tout le monde ment, que tout le monde cache des vérités, que tout le monde se joue de moi. Comment me l'expliquer? Comment ce sentiment a t il pu grandir en moi?
L'envie de plaire a tout le monde, d'etre appréciée de chacun, d'etre parfaite autant du point de vue de mon travail que du point de vue personnel, tout ça a conduit à ce que je suis aujourd'hui.
Aujourd'hui d'ailleurs j'ai découvert que la personne en qui j'ai le plus confiance me ment. Quel drame! Comment réagir face à ça, alors que cette personne ignore que je le sais. Je sais que ce n'est pas tres finaud de ma part mais quelle douleur! Je sais ce que signifie un coup de poignard dans le coeur. Et suite à ça je suis encore plus paumée. Moi qui pensais que je savais tout et qu'il ne me mentirait jamais. Comment interpreter ça? Comment savoir pourquoi il me ment? Comment savoir s'il se joue de moi ou pas? Comment? pourquoi? comment? pourquoi?
Est ce qu'une fois de plus je me retrouve toute seule face à moi? Depuis que je l'ai perdu je suis perdue. Depuis ce mois de janvier, ou plutot d'avril je ne suis plus la meme. Il etait mon pillier et aujourd'hui je le perds. Il etait mon seul confident et aujourd'hui j'en ai des scrupules, je ne sais plus a quel saint me vouer. Des mots résonnent comme des coups de marteau dans ma tete. Des mots qui font mal, des mots qui m'oppressent, des mots qui me tuent à petit feu,me detruisent. J'ai violé son intimité, mais je ne pense pas avoir mal fait parce que meme si ça me fait mal a un point inimaginable, au moins je sais quoi penser aujourd'hui. Je sais que la confiance n'est jamaisla ou on la pense. Je sais que meme a lui je devrais cesser de me confier et que meme avec tout l'amour que l'on peut porter a quelqu'un les blessures restent et ne guerissent jamais.
Aujourd'hui je suis blessée. Meurtrie ne serait pas un vain mot. Je ne sais pas comment reagir, je ne sais plus quoi penser, je pense que je veux juste savoir ou j'en suis. Sans faux semblant, sans me mentir... Je suis peut etre sur le bon chemin, j'espere qu'il se terminera vite et qu'il ne me menera pas a un cul de sac...

Bien @ vous.

vivre, survivre et mourir

Combien de gens ont déjà pensé au suicide? A notre époque beaucoup je pense... Autour de moi en ce moment on ne me parle que de ça... Ou plutot j'en entends beaucoup parler. La copine d'untel a voulu mettre fin à ses jours, le copain de celui-ci aussi, le pote de celle-ci a reussi on coup et en est mort... Depuis quelques mois c'est l'hécatombe. Encore cet apres midi une ciente m'annonce que si ça continue comme ça elle va finir avec sa bouteille de sky et sescachetons et hop! la fin sera plus facile... Mouais... J'y crois pas...

En fait je suis de celles qui restent tres sceptique devant des menaces de suicide et qui n'eprouve aucun sentiment face à une personne qui tente de se suicider. C'est pas comme ça qu'on appelle à l'aide. C'est pas en prenant une boite de cachetons qu'on arrive à ses fins, c'est pas en faisant semblant de mourir qu'on a une vie meilleure apres... Au contraire. Cela alarme peut etre les gens qui nous entourent mais pour combien de temps? Apres, de toute maniere, la vie reprend ses droits, le mal de vivre aussi et la survie continue. Je connais egalement des gens qui ont "tenté" de mettre fin à leurs jours mais sans grande conviction. Aujourd'hui ces gens la se mentent en se disant que la vie n'est pas si mal et qu'elle vaut le coup. Ils se mentent à mon sens car le degout de vivre reste, il a fait son apparition et il stagne malgré tout dans un coin des tetes.

Ceux qui veulent vraiment disparaitre reussissent. Pour preuve mon grand pere, pendu dans sa cave, un soir alors qu'il venait de faire des projets de vie meilleure avec ma grand mere... Que dire et que penser? Il avait promis à ma grand mere une vie meilleure, resultat elle s'est retrouvée veuve, obligée de bosser comme une damnée, et ma mere ne s'en est jamais remise... Elle me portait dans son ventre quand c'est arrivé. Je suis venue au monde avec la mort de mon grand pere 3 semaines avant, dans une famille en deuil... Et avec le recul je ne pense pas que j'ai été perçue comme un souffle nouveau.

Mon grand pere avait fait sa vie et ne pensait surement plus avoir a faire gran chose ici bas. Il n'en est pas de meme avec ce mec de 30 ans qui a procédé de la meme maniere pour arriver à ses fins. Une cave, une bonne corde et voila qui est fait, il disparait et se soulage. Personne ne comprend ces gestes mais est ce que quelqu'un essaie seulement de comprendre? Ce n'est pas une fois que les gens ont disparu qu'il faut se poser des questions et se preoccuper de ce qu'ils avaient en tete, c'est bien avant que le mal ne s'installe qu'il faut le faire. Quand un drame pareil se produit tout le monde s'indigne, tout le monde se questionne, et se refait les jours precedents. et pourtant on ne me fera pas croire qu'il n'y a pas de signe avant coureur, qu'il n'y a pas de changement d'attitude. Balivernes... Personne ne peut cacher completement un tel dessein si on fait attention a eux et a leur comportement. Le tout est de savoir deceler les indices et se poser les bonnes questions et aussi cesser de se regarder le nombril en permanence. C'est pas en regardant son petit monde et en ne se souciant pas des autres que de tels actes pourront etre évités.
Et puis ce ne sont pas les gens qui le crient haut et fort qui passent à l'acte. Les suicidés, différents des suicidaires parce qu'ils ont reussi leur coup (en quelque sorte), pensent à l'acte, le reflechissent, le calculent, et ne l'explique pas, et en aucun cas ils ne le disent aux autres.

Ma conclusion de ce sujet un peu noir serait de dire que rien ne vaut une bonne corde ou un bon train à grande vitesse, un ravin, un pont tres haut au dessus du sol, tout autre moyen plus ou moins violent, mais plus sur que les cachetons... On peut menacer de le faire pour voir les mains se tendre, pour sur, mais ce n'est pas la bonne solution. Aide toi et le ciel t'aidera... Je n'aime pas ce dicton, car il fait appel au ciel, mais il est vrai : va de l'avant et bats toi et les portes s'ouvriront. Si tu ne fais rien pour t'ameliorer la vie, personne ne le fera pour toi. Une societé individualiste, ou le "chacun ma gueule" est le maitre mot, voila ce qui pousse a notre perte, à nous etres uniques et finalement si solitaire...

Bien @ vous...

amitié, amour, frustration, et autres sentiments...

Tout cela va bien ensemble non? Tout cela aussi va de paire avec les gens qui vous donnent des leçons de morale je pense... Toujours quelqu'un pour ramener sa fraise alors que vous ne lui demandez pas son avis... Et que dire des gens qui changent selon les situations, selon les personnes qu'ils cotoient et selon l'humeur ambiante?...

En amour pour moi ça baigne plutot pas mal en ce moment. Je vis quelquechose de pas trop mal, de sain, meme si c'est compliqué et donc pas simple... Mais j'essuie tout de meme les reproches de certains de mes congeneres, et de certaines personnes qui ne comprennent pas qui je suis ou ce que je pense.

Et non je ne conçois pas qu'on puisse changer selon les moments de notre vie et selon ce qu'on vit. Je ne conçois pas qu'on puisse changer d'idée selon les personnes avec qui on se trouve et je ne conçois pas que notre façon de penser puisse etre maleable a souhait selon les gens que l'on rencontre.

Petite mise au point : je suis Jeanine, 30 ans, presque epanouie, ou du moins j'essaie de l'etre et en ce moment de changer les choses pour pouvoir l'etre completement, j'ai mes propres idées depuis des années, je ne supporte pas la connerie, le mensonge et l'injustice, et j'emmerde tous ceux qui ne me comprennent pas. Les gens me prennent telle quelle ou ne me frequentent pas. Ceux qui me comptent dans le cercle de leurs amis ou de leurs connaissances ne sont pas tres nombreux, mais ils savent qu'ils peuvent compter sur moi quoi qu'il advienne. J'aime aussi savoir que je peux compter sur eux en cas de merde dans ma vie. Je suis prete a vendre mon sang, mes dents, ma peau, mes cheveux pour les gens que j'aime et j'en attend si ce n'est autant, presque autant de leur part. Ces gens la savent qui je suis et connaissent mon coté entier, passionné, aimant la vie et rapports humains, et comme je le disais, ils se comptent sur les doigts d'une main et demie, pas plus... Les autres... les autres... je les merde! pour sur!

Je suis navrée de ce qu'il se passe en ce moment pour quelqu'un que je connais. Elle se fourvoit dans le faux, elle pense etre dans le vrai, elle se perd et ne se rend pas compte de la realité des choses. C'est ce que je pense. Des petites phrases assassines ont fusé à mon encontre, des petits riens qui mis bout à bout font deborder un vase deja bien trop plein.

On me previent par des pseudos menaces, en me disant que si je continue comme ça certaines petites gens malintentionnés ne me supporteront plus, mais ce qu'on ignore c'est que je ne souhaite pas que ces gens m'apprecient. Pourquoi vouloir etre apprécié de gens que je n'aime pas, pour qui je ne porte aucune consideration, en qui je n'ai aucune confiance, et qui ne connaissent rien de moi? Je n'y vois aucun sens.

Je critique les autres... Ou plutot, je me permets de porter un regard différent sur ce que les gens pensent etre la "normalité"... J'ai vécu pendant 10 ans avec quelqu'un qui n'avait de cesse de demander ce que c'est que la normalité. J'ai un commencement de réponse à ce sujet : la normalité est ce que la plupart des gens font, pensent ou disent. La plupart des gens signifie donc la moyenne. La moyenne de la population... Je ne veux pas en faire partie. Faire partie de cette moyenne qui se marie, a des gosses, achete sa maison, et pense que leur vie est accomplie? tres peu pour moi... Selon moi il y a bien d'autres choses a vivre et a decouvrir, et il faut s'en donner les moyens...

Mais pourtant en ce moment j'en fais partie : je bosse pour pouvoir survivre au quotidien, mon boulot me gonfle et je m'emmerde avec ce quotidien. Mais la bonne resolution du jour est de reprendre cette vie minable en mains et me sortir de ce bourbier dans lequel je me suis enfoncée. M'en sortir la tete haute. Et puis ai je le choix? C'est soit ça, soit la fin de ma vie. Parce que sincerement, je ne compte pas continuer comme ça. La conclusion est que soit je change tout ça, et ça peut prendre du temps, soit je disparais. Je ne parle pas de suicide, mais de liberation, c'est pas pareil!! Me libérer d'une existence bien trop monotone, bien trop moyenne, bien trop ennuyeuse et bien trop complexe pour moi.

Je pense reellement que la vie est faite pour s'eclater, et s'emmerder pour survivre tout le temps n'est pas un but, ce n'est pas une fin en soi...

Bref, toujours est il que ce texte risque une fois de plus de ne pas etre compris. Ce que je sais c'est que quelques personnes de mon entourage le comprendront et acquiesceront, d'autres ne comprendront pas, pas du fait des idées mais du fait de la langue... Mais je sais qu'il comprendrait le fond de ma pensée, on a la meme. Et puis pour ceux qui ne comprennent rien... rien à rien, et bien... tant pis. that's life!

Et puis, je ne comprends pas non plus ces gens qui ont besoin de sceller leur bonheur en le crachant a la gueule des autres, de leurs pseudos amis, en etalant ce qui leur arrive sur la place publique, et surtout en se disant que "tu m'envies parce que je vis ça hein!"... Ouh la la que de bassesses... Je ne suis pas d'accord, je suis de celles qui savent etre heureux pour les autres, qui ne souhaite que le bien des autres et qui en aucun cas n'envie son prochain... A quoi bon le faire. Tout ce qui nous arrive dans la vie est du a nous meme, personne ne nous dit quelle decision prendre et nous sommes les seuls maitres a bord de nos vies... Non? Donc a ceux qui pensent que c'est dans l'oeil de celui d'en face qu'on existe ou qu'on peut voir a quel point on a de la chance d'avoir ce qu'on a : I give a shit to you...

Je vis ma vie, je la construis moi meme, nul besoin de l'etaler, la seule chose que j'ose etaler ce sont mes pensées. Et cela reste un besoin malgré tout.

Tout ce que je sais, et ce sans vouloir etre ou paraitre pretentieuse, meme si beaucoup de gens pensent que je le suis (shit to you again!), c'est que le fait de vivre sa vie sans en faire des comptes rendus, vivre ce qu'on veut sans demander l'avis des autres et surtout sans regarder ce que les autres pensent, attise les jalousies, les convoitises, et les ragots... Les autres, ces gens la, n'aiment pas ce qui sort de leurs habitudes, ils n'aiment pas cette difference, le fait que d'autres reussissent a faire ce que eux ne sont pas capables de faire!

En tous cas je vais continuer comme ça, sur ma lancée et je vais meme essayer de faire mieux! Une personne qui m'est chere n'a de cesse de me dire que je suis une personne intelligente, que je devrais etre fiere de ce que je suis aujourd'hui... Je vais commencer par y croire et recommencer à aller de l'avant...

Bien @ vous...

et de 30!!!

ça y est j'y suis... J'ai 30 ans!! Je les attendais pas avec impatience, surtout pas, mais je me suis rendue compte qu'on ne pouvait pas lutter contre le temps. On ne peut pas le gérer, on ne peut pas le ralentir, c'est surement la seule chose contre laquelle on ne peut rien faire. Les secondes, les minutes, les heures, les jours, les mois, les années s'écoulent inlassablement, et ne se compressent pas, ni s'allongent. Quel dommage sinon je serais restée coincée à mes 25 ans! La fleur de l'age selon moi. Mais bon il faut se faire à ça, on avance malgré nous, le temps nous force à le faire mais pas grave, l'essentiel est de rester ce qu'on est. Pour ma part, je suis .... qui suis je d'ailleurs? Les autres me perçoivent d'une maniere, les uns d'une autre, en tous cas en ce moment, j'ai fini de me chercher, je me trouve. Ou du moins j'essaie. C'est pas tout simple, mais en ces temps, en cette année charniere, je me dis que c'est maintenant ou jamais. Je pense que je retrouve le bonheur petit à petit, pitié qu'il ne fuit pas!

Et puis, pour féter mes 30 ans j'avais invité les gens qu je voulais voir. Tous ne sont pas venus, certains ayant pris le pretexte qu'une fete deguisée ne les bottait pas, d'autres avaient autre chose de prévu... Mouais... Aux premiers je dirais que si je les ai invités pour mes 30 ans, c'est prce que je voulais etre avec eux, tant pis pour eux, je ne suis pas rancuniere mais presque, et puis je suis parfois intelligente et je me dis que s'ils s'arretent à de tels pretextes tant pis pour eux et pour moi... Bref! Aux autres, je dirais qu'ils ont loupé le coche, et tant pis... Mais tout de meme je reconnais l'effort d'un couple qui m'est cher et qui est passé me voir pour l'apéro, et je reconnais l'effort de celui qui partage ma vie depuis pres de 11 ans maintenant et qui fut une fois de plus le premier à me souhaiter le meilleur pour cette nouvelle année de ma vie qui commence!

En tous cas mes lillois etaient bel et bien la, toujours prets pour moi, et pour faire la fete et sincerement, ça fait chaud au coeur! Eux aussi me supportent depuis 10 ou 11 ans! Eux aussi sont toujours au courant de ce qui m'arrive de bien ou de mal au fur et a mesure du temps, et eux sont toujours prets faire des centaines de bornes dans une apres midi pour faire la teuf et passer un super week end! Et il etait super ce week end! En tous cas ça m'a fait beaucoup de bien de les retrouver, de retrouver cette simplicité de l'amitié pure, sans besoin de retour ou de preuve. Du Bon-heur!!

Allez place à quelques photos preuve de mes 30 ans!

Elle est pas belle en blonde ma Gégé???

C'est pas mon meilleur profil!!! Mais z'avez vu, meme les sourcils sont blonds!!

J'aime les bisous... Meme avec mes copines!!!

Vous me preferez blonde ou avec la coupe afro???

Photo de groupe... ou de groupies??

Meme Crusty etait de la fete!! Il est pas belle en blonde lui aussi??

La vache!!! Devenue mascotte de la soirée qd meme!!!

J'ai adoré passer cette soirée avec les "essentiels" comme je les appelle... Vous en avez eu un petit echantillon... Imaginez vous en vrai! Meme ma caille a pris peur : parait qu'on fait beaucoup de bruit!!

Bien @ vous...

de l'art de savoir reconnaitre son bonheur...

Fiona n'a peut etre pas tort finalement... Le bonheur est dans notre quotidien malgré toutes les petites merdes qui l'envahissent, notre quotidien...

Effectivement, nous avons un toit, des amis, de l'amour (sous toutes les formes...), nous gagnons notre vie, meme si nos salaires ne nous conviennent pas toujours, et nous arrivons à vivre. Elle parle de ça en comparant nos vies et nos petits desespoirs avec le combat d'une femme qui souhaite mourir dignement, qui se voit diminuer de jour en jour, qui en souffre tant physiquement que moralement... Son seul souhait est,plus que de mourir, etre soulagée de tout cela... Oui c'est emouvant, oui c'est injuste de ne pouvoir choisir sa mort dans de telles circonstances, et oui, pour ma part, si qqn que j'aime me demande de l'aider à mourir je le ferais, dans certaines circonstances...

Mais en meme temps, pour en revenir à cette quete du bonheur perpetuelle, est il necessaire de se comparer aux autres pour se rendre compte que notre vie n'est pas si mal, je ne le pense pas, et comme je le disais encore l'autre soir a ma caille, le bonheur ne se vit pas par rapport aux autres mais par rapport à soi. Etre content pour les autres oui, partager leurs joies, oui, tout à fait d'accord ur ce point. Mais regarder la misere, les tristesses, les soucis, les malheurs des autres pour se contenter de nos vies, la je ne peux pas etre completement d'accord. Chacun sait que des millons de gens sont malheureux, n'ont pas "deux bras, deux jambes", vivent en dessous du seuil de pauvreté, et que sais je encore, mais la conception du bonheur est tres personnelle.

Ce n'est pas parce que je vais me dire que mon voisin est plus malheureux que moi que je vais trouver le bonheur, ce serait debile.

Par contre, oui il faut aussi savoir reconnaitre que nos vies ne sont pas si mal malgré les merdouilles, et savoir relativiser...

Ce sera le mot de la fin : ne soyons pas heureux en comparant nos vies à celles des autres mais relativisons par rapport à nos propres sentiments...

Bien @ vous...

motivation

J'etais en manque de motivation pour feter mes 30 ans... Ben ouais ça arrive tout bientot, c'est le 21 mars et sincerement, j'etais pas super motivée pour les feter!!! Ben non pas super glamour d'avoir 30 et d'avoir la vie que j'ai... Qd j'etais petite, je me voyais a 30 ans mariée avec un mec exceptionnel, plusieurs enfants, une maison et des animaux!! En realité, il n'y a que les animaux qui soient bien la!!! Un reve de concretisé au moins!!... Hum!Hum!

En meme temps, le reste n'etit qu'utopie, mais ça je ne le savais pas encore...

Un mec exceptionnel, par définition,ça n'existe pas... On a tous nos criteres hein! pour sur! mais bon, l'exceptionnel selon mes criteres n'existe pas! Ce n'est pas pour autant que je veux rester seule toute ma vie, il faut juste que je me fasse à l'idée que le gars avec lequel je vais finir mes jours n'est pas totalement comme je le souhaite et qu'il a lui aussi des defauts!... Pas gagné...

En ce qui concerne la maison, la aussi c'est une utopie, parce qu'avec l'age, la raison, et surtout l'envie de profiter de la vie qui m'habite, je n'ai absolument pas envie d'acheter une maison... Et puis la mason de mes reves n'est pas dans mes moyens pour le moment, et puis ça coute cher de voyager, et ça me permet pas de rembourser un credit à coté! Pour sur!

Et puis concernant le mariage... Ben c'est à dire que j'en ai vraiment pas envie... Etre liée à qqn toute une vie est absoument inconcevable pour moi... c'est comme ça... Je me suis essayée au PACS, belle connerie!!!

Donc j'arrive à 30 ans avec tous ces reves de gosse envolés... C'est surement pas plus mal! Je ne suis pas pour autant moins heureuse tout compte fait, je me vois pas du tout avec des gosse collés a mes basques, deja qu'un chien j'ai du mal...

N'empeche qu'il m'a fallu de la motivation pour preparer une fete! Mais maintenant c'est presque fait, les invits sont parties! Je remercie d'ailleurs ma Gégé qui a reussi a me donner la patate et a me motiver pour les faire! M'enfin...Je sais pas si ça va etre LA soirée du siecle, mais en tous cas j'espere bien qu'elle sera bonne et bien faite...

A suivre...

Bien @ vous...

1 mois déjà!

Un mois déja que je n'ai rien écrit sur mes pages... Manque d'inspiration,manque d'envie, perte de moral... Tout ça est pour quelquechos pour sur! Mais je ne vais pas faire mon mea culpa, c'est mon blog et je le gère comme je l'entends hein!

que s'est il passé pendant ce mois? Une tonne de choses toutes aussi interessantes ou deseperantes les unes que les autres... Dans ma vie pas grand chose, la routine, le stress, l'annonce du médecin quand il m'a dit ma tension! Ah ouais ça c'est un évènement, je suis allée chez le medecin! Il etait temps!

ça s'est passé lundi soir. Je me sentais mal toute la journée, comme lourde, gonflée comme un ballon de baudruche, pas de pêche, une grosse fatigue... Donc j'ai pris les pages jaunes, le téléphone, et j'ai cherché un médecin. Comment trouve t on un bon toubib qd on est dans une nouvelle région? Ben c'est simple, je me suis fiée à mon instinct et aux noms et prénoms qui se déroulaient sous mes yeux sur l'ecran d'ordi... J'ai téléphoné et hop! rdv etait pris pour le soir meme! j'adore qd un plan se déroule sans accroc!

Donc me voila à 19h alant chez ce nouveau medecin dans le village voisin. J'attends dans la salle d'attente, un vieux me parle, il etait la pour une mauvaise toux, puis arrive mon tour! monsieur le docteur me questionne sur mes antecedants, sur la raison de ma visite (je lui epargné le coup du "pour un tennis connard!"), etc etc... Puis il me fait le coup du "deshabillez vous!" ce à quoi je reponds un "non" ferme et definitif, il essaie d'insister un peu, mais se rend bien compte que c'est peine perdue, donc se ravise et se fait une raison. Il me prend tout de meme la tension et la son visage change d'aspect et il me demande si je dors bien et si je suis stressée. Bien sur que je suis stressée, tu crois quoi? avec la vie que je mene j'ai le droit non? Et il me dit : oui mais bon, 16.9 de tension c'est un peu trop tout de meme!! Oh misere c'est clair!! ce sont peut etre les 6 ou 7 cafés que je me mets dans le cornet tous les apres midis, le manque de sommeil en plus et les soucis quiotidiens! Verdict de la visite : du repos, des calmants, un changement dans ma façon de me nourir (plus lentement!) et du dormage!! Plein de bonnes resolutions que je dois prendre des aujourd'hui, mais bon, pas simple qd on est reveillé toutes les nuits par des cauchemars, par des reves qui sont pas toujours tres droles... Il faut que j'essaie, mais encore cette nuit j'avais les yeux grands ouverts à 3h du matin! pas simple!! Jeanine va tenter, et j'y arriverais!!!

Dans ce qui s'est déroulé d'interessant pendant ces 4 semaines il faut noter egalement le mariage de notre cher president et les insultes qu'il a balancées à un visiteur du salon de l'agriculture, l'histoire du sms qui aurait été envoyé à son ex juste avant son mariage avec Carla (meme si : "avec Carla c'est du serieux!")... Je trouve tout cela deprimant, depourvu de sens, et indigne d'un chef d'etat... J'ai l'impression aujourd'hui que ce petit bonhomme s'est bien foutu de la gueule des français et qu'il ne souhaitait que le pouvoir. Il ne veux pas défendre et diriger la République Française, il ne souhaite que le prestige du titre. C'est vrai que "Président de la République" ça sonne bien qd on le dit, ça pete sa mere, mais il faut aussi savoir garder sa place Monsieur le Président! Il faut aussi savoir faire bon usage du pouvoir dont la majorité des citoyens français vous ont investi, non?

Honte à tous ceux qui se sont fait berner par ses belles paroles lors de la campagne, beaucoup en sont revenus! Un président doit être irréprochable, et des ses debuts il avait fauté avec son ami Poutine en se bourrant la gueule juste avant une conférence de presse, ne l'oublions pas... Il invite ses amis dictateurs dans son Palais, il boit des coups avec eux, se marie avec la plus arriviste des femmes de France, aux multiples amants (dont Fabius tout de meme!! la chanson "l'opportuniste" de Dutronc lui scied à ravir je trouve!!!), et insulte le citoyen français lambda.... Eh ben ça nous promet un beau bordel pendant encore un peu plus de 4 ans tout ça!!

Je ne pense pas etre la seule a ne pas souhaiter un Président qui fait plus parler de ses frasques que de ses décisions... Changeons le!!! Un bon petit putsch dans sa tronche lui ferait du bien! Les français sont mécontents parait il, alors montrons lui!! Manifestons contre le pouvoir! Cet appel restera vain je le sais mais ça fait du bien de le dire tout de meme... Criez en meme temps que moi : "aux chiottes Sarko!!!" Vous voyez, vous aussi vous y prenez gout! Et sincerement, ce n'est pas parce qu'une petition contre le pouvoir personnel a été signée que ça changera qqch, ça se saurait si quelques signatures au bas d'un document pouvait changer quelquechose au cours de la vie...

Bien @ vous...

pourquoi le bonheur?

Depuis toute petite on ne peut pas dire que la vie m'a fait des cadeaux... et à aujourd'hui presque 30 ans ça continue! ça me poursuit, ça me ronge, ça m'obsède... Pourquoi est ce que je n'arrive pas à connaître le bonheur? A chaque fois que je pense le toucher du doigt il fuit... Ou je fuis? En fait je pense que c'est ça, je le fuis! Je n'ai jamais connu ça... Je ne vais pas non plus me lamenter sur mon sort hein! C'est comme ça et puis c'est tout, mais je pense qu'il y a des gens comme moi qui ne savent pas être heureux, ou plutot qui n'arrivent pas à profiter du "bonheur" lorsqu'il se présente et font tout pour gâcher les choses ou se pourir la vie...

Pourquoi? D'aucuns disent que je me pose trop de questions et que le "pourquoi" fait partie intégrante de ma vie. Ils n'ont pas tort. Je me pose sans cesse des questions, trop peut être, trop sûrement. Je ne peux pas penser que rien n'est fait ou donné sans arrière pensée. Je ne peux pas croire que la vie peut être simple si on arrive à la vivre sereinement et simplement.

Je ne me souviens pas de mes grands éclats de rire d'enfant, je ne me souviens pas d'un quelconque amour donné par mes parents, je ne me souviens pas de moments paisibles de ma vie. Tout n'a toujours été que bataille, combat, lutte. Toute petite, depuis que j'ai 8 ans, je me bats contre l'alcoolisme de ma mere, contre la dépression de la famille, etc... Puis j'ai rencontré l'amour de ma vie, nous sommes restés près de 10 ans ensemble mais notre vie fut remplie de luttes encore dans le sens où pour pouvoir se payer le loyer,à bouffer et nos études, on a bossé comme des dératés, on a fait des boulots de merde, on a combattu pour notre dignité quotidiennement, et contre mes parents qui ne comprennaient pas qu'on ait pas un sou en poche alors qu'ils ne me donnaient pas un kopec pour subventionner les études qu'ils m'avaient un tant soit peu poussée à faire... après avoir lutté tout ce temps ensemble, on s'est quittés voilà deux ans et pendant deux ans, j'ai lutté et lutté encore contre la déprime, la solitude, la réalité de ma vie, ma réalité. Et aujourd'hui à pres de 30 ans, je me bats contre moi même, contre mes démons qui m'envahissent à chaque moment de ma vie, contre mes colères, contre mes révoltes, contre ma vie...

Je souhaite tant la changer mais rien à faire! A part me prouver qu'on est la nuit et jour pour moi, à part se devoiler à moi, à part se livrer corps et âme, je ne peux croire en personne. Une seule personne a réussi ce grand défi, vous la connaissez, elle se reconnaitra. Je n'arrive plus à avoir confiance en la nature humaine, j'essaie désespérement de le faire mais je continue de croire que chaque personne que je croise dans ma vie a des arrières pensées, me donne pour recevoir et ne peut pas m'aimer telle que je suis. Un tort d'apres ma caille, une évidence et une légitimité pour moi. En effet, ma mère y est pour beaucoup, étant donné son absence, son manque de confiance en elle et en moi, son manque d'amour propre, qu'elle m'a sûrement transmis... Mélange détonnant que la Jeanine : j'ai reçu de mes deux parents et pas forcément le bon à chaque fois, le mauvais carafon de mon père mélangé aux incertitdes de ma mère. Et puis il y a les autres blessures, d'abord le fait de savoir que je n'etais pas desirée, le fait de savoir qu'ils ne voulaient pas d'une fille mais d'un petit mec, le fait d'avoir toujours été la pour eux, attendant éternellement leur reconnaissance, mais que la rciprocité n'existe pas, le fait d'etre aujourd'hui considérée comme le vilain petit canard parce que je ne suis pas les traces qu'ils ont essayé de m'inculquer et que je ne suis pas encore mariée avec 3 gosses, une maison à credit et que je préfère voyager, découvrir, partager plûtot que de rester 3 semaines avec eux dans leur bled pourri pendant les vacances d'été! bref, je ne suis pas comme ma soeur et ça les emmerde donc... donc... je suis pas "aimable"... voyez?! d'ailleurs, quand j'ai essayé de parler de moi et de mes passions à mes parents, ils ont eu a chaque fois les memes réactions, ils ne 'ont pas crue et ont ri. L'inconnu sûrement, la peur d'avoir l'air bete de ne pas comprendre... Le jour où j'ai montré très fière mes photos à mon pere, histoire de recevoir ce minimum de reconnaissance, il a ri,et n'a pas cru que moi, Jeanine, les avais faites! Il a cru que c'était une blague et que je lui mentais, que je m'appropriais le travail d'un autre... déception of course!! moi qui pensais les impressionner et leur montrer qui je suis réellement... loupé!

aujourd'hui j'essaie de me reconstruire, malgré le peu d'amour propre que j'ai, j'essaie d'accepter les règles du jeu,meme si elles me révoltent, j'essaie de vivre mieux. Pas simple quand on est une écorchée vive et qu'on s'en rend compte à 30 ans!!

Tout ça pour démontrer pour quelles raisons je n'arrive pas à croire au bonheur, pourquoi je ne peux pas avoir confiance en la nature humaine, la mienne avant tout, pourquoi je continue de me battre chaque jour contre moi même et les autres et pourquoi j'ai l'impression que la vie est une lutte perpétuelle...

Vais je y arriver? J'espère que oui bien sûr, comme tout un chacun. Je commence à retrouver espoir de par les rencontres que je fais au fil du temps, mais tout cela n'est que très fragile et peut basculer à tout moment, je le sais, je le sens, je le vis...

merci à ceux qui m'entourent et...

Bien @ vous...

ode a ma caille

qui mieux que ma caille pourrait me recadrer et me rassurer dans ce monde qui est le mien? j'explique... mes doutes, mes faiblesses, elle les connait d'un coup d'oeil, autant que je connais les siennes... il suffit d'un seul regard pour qu'on sache l'une et l'autre si l'humeur du jour est bonne ou mauvaise, si on peut faire du rigolage, des blagues ou autres galejades, si l'heure est à la bonne ou mauvaise humeur, etc, etc...

Ma caille et moi on est les memes! Vies similaires, parcours identiques, sentiments profonds pareils... que dire de plus.. et meme avec ses 5 ans de moins que moi, elle est la seule personne qui arrive à me faire prendre conscience de mes decadences, de mes doutes, de mes souffrances, de mes questionnements debiles et toussa toussa!!! ce soir, meme si on avait l'occasion de se voir toute la journée au taf, on a passé deux heures au tel tout ça parce qu'on avait besoin de ça toutes les deux, de se retrouver, de se parler et de se sentir rassurées. J'aime profondement cette fille. Elle comprend mes etats d'ames autant que je comprends les siens, on est tellement fabriquées sur le meme moule. Si j'étais pas née dans le nord et elle dans le lyonnais je pourrais penser que mon pere ou son pere aurait fait un faux pas et aurait copulé avec une de nos meres...

et en parlant de sa mere, je la kiffe grave aussi... et j'ai pas connu son pere mais je suis sure que j'aurais été fane parce que, parait il, elle lui ressemble beaucoup par beaucoup de points...

bref...

cette fille arrive à me faire prendre conscience des choses et à me faire reprendre le droit chemin, m'aider à ma "reconstruction", m'aider à passer outre certains details de la vie qu'on appelle "parents" dans ma vie a moi.... et au dela de tout ça, il y a cette complicité qu'on entretient à notre façon : ne pas trop s'en dire, mais s'en dire suffisamment pour se comprendre et se dechiffrer l'une et l'autre. Elle est mes parents, ma soeur, mon amie, elle est la plus importante pour moi en ce moment... autant que je le suis pour elle.... Cet echange de bons procédés, cet echange tout court quand on discute de tout ce qui nous tracasse est rare. Qui peut dire aujourd'hui qu'une veritable amitié s'est tissée avec quelqu'un? Qui peut dire qu'il peut parler de tout avec quelqu'un? Meme nos plus grandes interrogations, meme nos plus grands etats d'ame y passent... Elle est heureuse? je le suis avec elle! Elle est triste, je le suis pour elle!! Je suis heureuse? elle le ressent et l'est aussi. Je suis triste? Elle le ressent et reste à mes cotés. on a des etats d'ames? On est la ma caille!!! bref! une complementarité, un echange sans mauvais esprit, une complicité que personne ne pourra briser.

Je peux dire aujourd'hui qu'elle est la personne la plus importante pour moi... On parle de tout tout le temps et on sait que de toute maniere, meme s'il y a qqs engueulades on sera la l'une pour l'autre. Plus que mon amie, elle est ma famille, plus que son amie, je fais partie de sa famille... Le jour ou l'une tourne le dos a l'autre, on se sentira demunies... Une epreuve qui n'arrivera jamais et que nous redoutons toutes les deux!

Un portrait de ce brin de fille et une illustration de ce que nous sommes?

Bien @ vous...

les gens de mon boulot...

Ah! Y'en aurait un paquet a dire sur eux!! Je vous promets... Mais ce soir j'ai décidé de faire un florilege des meilleurs crus et de vous les présenter un a un...

bon soit je vous ai deja parlé de ma collègue aux cheveux gras, celle qui ne sait pas sourire, qui a toujours mal au dos (voire au cul!) et se plaint tout le temps... Je vais pas vous en refaire un topo parce que bon... ça suffit et c'est lui donner beaucoup d'importance pour pas grand chose! elle change pas, ne changera jamais et je suis vouée a bosser avec elle jusqu'a mon depart de c'te boite d'energumenes en tous genres...

On pourrait faire une liste d'animaux tellement nous leur sommes semblables... Mias pas envie de comparer cette bande d'insatisfaits avec de jolies bebetes non plus!! hein!! les betes ne meritent pas ça, pour sur, parole de Jeanine!!

je vais commencer par celle qui je pense, depasse tout entendement. Une ex-blonde, qui l'est restée dans son esprit, pour sur! Elle a entrepris de se convertir au judaisme, c'est son choix, mais, mais mais!... qu'elle n'emmerde pas les gens avec ses idées non plus... "mon dieu est le meilleur, mon dieu est le plus fort, et gnagnagna...!" et puis un jour elle a tout de meme reussi a me dire : si tu ne crois pas en dieu, tu n'est rien ni personne parce que c'est lui qui t'a créée et qui t'as permis d'etre sur cette terre! eh ben bordel, moi qui pensais etre le fruit de l'accouplement de mon pere et de ma mere, cette revelation fut un choc!!! et elle lui parle, tous les soirs... et il lui repond!! ben ouais... elle y croit dur comme fer... et puis si tu crois que tu vas aller au paradis, dieu t'y emmeneras, si tu crois aller en enfer, dieu t'y poussera, et si tu penses qu'apres la mort il n'y a rien, eh bien dans ce cas il ne se passera rien pour toi apres ta mort... Aaaahhh!!! je ne savais pas que c'etait si simple! en meme temps ça simplifie toute les discussions et toutes les questions que l'on peut se poser pour sur!! En tous cas on lui bourre bien le crane de ce genre d'inepsies, et puis elle cultive un sentiment de persécution constante. Ils peuvent venir la voir a n'importe quel moment dans son travail pour voir comment elle se comporte... Qui ils? Les rabbins de villeurbanne bien sur! ses bienfaiteurs! (hum!hum!)... enfin, vous imaginez sans mal combien il m'est difficile a moi, Jeanine, d'avoir une conversation constructive et interessante avec ce genre de personnage haut en couleur... Ah ouais parce que j'ai oublié de vous le dire, mais elle ne parle pas avec les autres, elle parle aux autres, et surtout parle a elle meme... Elle s'ecoute parler comme personne, vous pouvez quitter la piece elle continuera de parler toute seule... eh ouais!! la force est en elle, mais quelle force??!!!

et puis je pense que le pire c'est qu'a coté du fait qu'elle s'habille tout en long, que plus un poil de peau n'est visible a part ses mains et son visage tout de meme (qu'elle pourrait cacher dans un sac poubelle entre nous siot dit!), a coté du fait qu'elle ne fait plus la bise aux hommes parce que c'est peché, qu'elle fait sa priere qd elle mange et qd elle chie (veridique!!! parce que qd tu chies ça veut dire que tu as bien mangé!...), tout ça toutça... eh ben a coté de ça elle parle de cul comme si elle parlait d'acheter sa baguette de pain... elle vous parle de ses mycoses, de ses hemorroides, de ses pipes, et vous fait meme la demonstration de sa maniere de pratiquer la chose, elle vous parle d'"elle", de sa chatte quoi!! bref... j'ai jamais rencontré une meuf plus vulgaire qu'elle, elle bat les records et me bat meme!!! bordel c'est pas peu dire... et puis elle vous explique aussi qu'elle est une femme fontaine, qu'elle mouille a la simple evocation d'une queue de lapin ou du mot concupissant... bref! tout un poeme... et puis, parce que non ce n'est jamais fini avec elle et on en decouvre tous les jours, on en apprend tous les jours, c'est la reine du compliment décomplimenté! kesako? explication : elle te dit que tu est jolie mais qu'avant t'etais grosse, elle te dit que tu as perdu du poids mais que jamais elle ne pourrait etre grosse comme toi, elle te dit que tu es bien habillée mais derriere te demande si tu n'aurais pas un peu grossi... Ma caille et moi on s'en est pris plein la courge, et a chaque fois on lui repond qu'il vaut peut etre mieux etre nées avec notre physique (pas degueulasse non plus que les choses soient claires!) et un brin de cerveau, qu'avec un QI de moule dans un corps de déesse!... Je ne pense pas que la phrase ait fait le tour de son cerveau à ce jour et qu'elle ait compris la signification de notre reponse, mais bon... au moins, pour nous c'est dit!!

A coté d'elle il y a les gens qui n'ont jamais de soucis... vous les connaissez autant que moi ces gens la? ceux pour qui tout va bien tout le temps, qui n'ont jamais un pet de travers, qui sont toujours heureux dans la vie, tout va toujours bien, les bien heureux du bonheur!! Je les hais!!! On a un specimen rare au boulot de cet acabi... Elle est pas conne hein!! Juste un peu chiante avec ce bonheur qu'elle crache a la gueule a tout bout de champ!! Toujours souriante, la vie va toujours bien jamais un pet de travers, elle ne fait jamais de cauchemards, a une vie exemplaire avec son mari, son appart dont elle est proprio, ses parents parfaits, sa famille parfaite, sa vie parfaite!! Une copine l'a surnommé Mme Sim's. ça lui va bien! Il y a un mois de ça elle a acheté une nouvelle voiture, on en a entendu parlé pendant un mois! elle n'a pas d'autre sujet de conversation que ce qu'elle possede, ses nouvelles fringues, son mari, ce qu'elle lui fait a manger, son tour de taille, sa vie de petite femme parfaite, tout ça! Ses amies? Elle n'en a pas, les seuls gens qu'elle cotoie aujorud'hui sont les potes et les femmes des potes de son mari, pas un ami a elle, que des connaissances faites a travers son mari. Cela s'est surtout vu le soir de son anniv, elle n'etait entourée que des femmes des potes de son mec! La loose!! et puis elle ne comprend pas qu'on puisse se taper des mecs, elle ne comprend pas ceux qui n'ont pas trouvé chaussure a leur pied des leur plus jeune age et qui ne sont pas mariés a 30 ans (elle ne me comprend pas donc!)... Elle est toujours ponctuelle, organisée... Elle ne fait jamais un faux pas!! putain mais plante toi bordel!! je ne comprends pas.. en meme tps si, je comprends.. elle n'a tellement que ça a penser, que forcement elle n'oublie jamais rien! miss perfection! et elle veut tjs etre au top! mais bon ce qu'elle ne comprend pas c'est que du fait de cette perfection a tout rompre elle est fade et sans saveur et qui lui manque ce brin de caractere, ce brin de jugeotte, ce brin de reflexion, pour etre reellement interessante. Et puis c'est le genre de fille qui se leve a 5h00 du mat pour reveiller son mari et lui faire son petit dej, c'est le genre de meuf a faire son repassage tous les dimanches, et commencer par les chemises de son mari! c'est le genre de meuf a se lever le samedi matin pour faire son menage du sol au plafond pour que ce soit propre qd son mari rentre du taf! et qd je lui dis : putain mais t dingue, jamais tu fais la grasse mat?? elle me repond que non parce que sinon son appart est pas vivable... Qu'est ce que je devrais dire? Je fais mon menage des que je le peux pour que ce soit pas crade chez moi, mais ça m'empeche pas de faire la grasse mat hein! punaise!!

et puis parfois elle a des phrases malheureuses et mal venues du genre :"rho lala je sais pas quoi faire a manger ce soir! j'en ai ras le bol de manger du foie gras tous les soirs!" eh ben ma grande, tu vas arreter tes sarcasmes, tu vas reflechir a ce que tu dis et dis toi bien qu'il y a des gens qui n'ont pas mangé de foie gras de toutes les fetes, comme moi par exemple, et puis si vraiment t'en as ras la casquette de bouffer ton fioe gras tu vas arpenter les rues de notre ville et en faire cadeau d'un morceau a chaque clodo de la rue, je suis sure qu'ils seraient heureux d'en manger hein!!! spice di counnasse!!! voila le genre de reflexion agaçante qu'elle peut faire!! et voila le genre de reponse sans detour que nous pouvons lui donner!!! mais ça la fait reflechir c'est sur, pendant 5 minutes quoi!!

dans les plus remarquables de la boite il y a aussi le pervers, celui qui ne me regarde jamais dans les yeux mais dans le decolleté... punaise, la aussi c'est tres agaçant, et meme qd je lui fais remarquer il n'arrete pas! il est moche, con, roublard, gras dans ses blagues, pas beaucoup d'interet dans ce qu'il dit et arriviste, bref! une tanche ... mais y'a pas longtemps, dans le couloir de la boite, et la je pense qu'il a reflechi tout haut sans meme s'en rendre compte, il marchait derriere moi et s'est ecrié : "ah toi si un jour je t'attrape!!!...." hein?! koi?! il blague ou bien? je me uis retournée et effectivement il s'est rendu compte de sa connerie... ne s'est pas excusé mais a dit : ben ouais koi... ben ouais koi? tu vois pas le soucis dans ce que tu viens de dire??!!! Bordel!! si je m'attendais a ça!!

il y en aurait encore beaucoup a dire sur les gens avec qui je bosse, mais ce serait trop long et on se plaindrait encore de la longueur de mes ecrits... bien que la c'est deja pas mal long hein!! je sais!

et puis il y a aussi des gens bien comme ma caille et gaby principalement, des gens avec qui j'aime discuter et blaguer... des gens avec qui l'expression prise de tete ne veut rien dire... c'est bon de les voir tous les jours ces gens la... c'est bon de les connaitre aussi!

mais il est qd meme grand tps que je quitte ce navire qui pourrit a vue d'oeil et dans lequel je ne trouve pas ma place, il est gd tps que je me tire avant d'etre a mon tour pourrie ou aigrie par tout ça et tous ceux la...

Bien @ vous...