L'humour comme therapie?...

...Ou comme une fuite???...

Et oui la Jeanine et son humour si particulier...

Je n'ai pas toujours eu cette philosophie de la vie. A bien des moments j'ai failli me laisser abattre, me laisser entrainer vers les abysses sans pouvoir refaire surface... D'ailleurs l'avez vous vu ce film? Abysses? Si je me souviens bien le gars se laisse entrainer et n'arrive plus a revenir en arriere tellement il a l'impression que c'est beau et agreable au fond... Mais il ne se rend pas compte qu'il court à sa perte... C'est la ou on ne doit pas aller. La vie peut parfois ressembler à ça, et plus que la vie, notre moral, notre psychique peut s'apparenter à ce genre de chose. J'explique : quand un sentiment profond de tristesse, ou de deprime, ou de lassitude nous envahit, on a tous tendance à le laisser venir et à l'ecouter. Il nous envahit, il se glisse insidieusement dans tout notre corps sans meme qu'on s'en rende compte et là c'est le drame : le moral et la joie de vivre sont touchés! Il ne faut pas le laisser faire, ce voile de noiceur qui s'en prend à tout notre corps dans les moindres recoins!! Il est, je l'accorde, parfois difficile de se battre contre lui, il est parfois difficile de le chasser parce qu'il s'accroche le con!!! Pire qu'une sensue, on l'appelle la deprime!! Comment le chasser? Chacun sa methode : il y a ceux qui filent chez leur toubib, solution de facilité s'il en est, et qui se retrouvent avec une floppée de pillules roses, violettes, blanches, vertes ou bleues a prendre (non pas bleues, ça c'est le viagra!!!), il y a ceux qui s'exilent, qui partent loin le temps d'un moment histoire de se changer les idées (non non je ne fais pas ça une fois par an!!!), il y a ceux qui font de l'humour, parfois glauque, parfois gras, parfois incompris, mais humour tout de meme... je suis de ceux la dans mes meilleurs moments! Et puis il y a aussi ceux qui n'essaient pas de chasser le "demon" et qui s'enlisent... Qui se laissent vivre et survivre, qui n'ont plus gout a rien, qui ne veulent plus voir les gens, qui souhaitent juste etre seuls et qu'on leur fiche la paix. Comment faire pour leur redonner le gout de vivre? Comment faire pour leur changer les idées? Y a t il une solution toute prete pour eux? Y a t il un moyen pour ceux qui les entoure de leur remonter le moral? Je pense que non, que la demarche doit venir d'eux mais qu'ils doivent savoir que nous sommes presents pour eux s'ils ont besoin a un moment "t"... Mais ne pas faire comme dans la chanson de Benabar : "tu peux compter sur moi", et etre reellement la le moment venu!!! J'espere juste que les concernés savent qu'ils peuvent compter sur la Jeanine et que je suis la!!!

Dans tous les cas ma devise pourrait etre :

"Rions, pour ne pas en pleurer
Crions, pour ne pas désespérer
Brillons, pour tenter d'éclairer
L'obscurité dans laquelle sombre la réalité

Mais la partie n'est pas finie
Tant qu'il nous reste encore l'envie
Vivons, vivons, vivons!" (Riké)

... Rire pour ne pas pleurer... Et expulser tout ce qui nous ronge par tous les moyens...

Le mien c'est l'humour! ça peut choquer, ça peut faire du bien, ça peut blesser, mais c'est ma soupape de securité!! Et dites vous bien que les jours où je ne ris pas, c'est qu'il y a un bleme... Mais foutez moi la paix, parce que parfois je la recherche aussi!!!

Bien @ vous et bien @ toi...

ça fait reflechir!

Il y a des choses ou des circonstances dans la vie qui font reflechir plus que d'autres... Aujourd'hui est un jour comme ça, un jour qui m'a fait beaucoup reflechir.

Tout a commencé la semaine dernière, mais je ne relaterais les évènements qu'à partir de ce matin...

Je me suis levée vers 9h30, silencieusement... J'avais dormi chez mon ami le Père Noel, et on s'est reveillés en meme temps, quoique je le soupçonne de s'etre reveillé avant moi. Bref! Il se leve, se fait le café, s'assoit à sa table de cuisine et se traine, soupire, reflechit, soupire, trainaille... Je me leve à mon tour, je bois le jus d'orange qu'il me sert, je n'avale rien car incapable de le faire... Tout cela en silence, les mots échangés étaient d'une banalité rare, pas de grand débat politique ou economique, juste des banalités. J'essaie tout de meme de le faire sourire, de le distraire... Je mets un peu de zik, les Rollings Stones... Puis vient le moment ou je file sous la douche. Je me lave, me seche, commence à m'habiller, je m'apprete. Je sors ce T-Shirt noir, mon collier d'ambre (parce qu'il parait que l'ambre a des vertues calmantes...?...), et je me maquille... Tout cela silencieusement, seul les Rollings Stones hurlaient dans les hauts parleurs... Et le Padre, toujours assis sur la table de la cuisine à soupirer, reflechir et trainailler...

Puis, alors que je terminais de ma maquiller, les larmes me montent. Pourquoi se faire "jolie" un jour comme aujourd'hui, alors que je sais que tout sera detruit dans quelques heures? A quoi ça rime de s'appreter ainsi? Pourquoi faire? Envie de tout envoyer ballader, mais il fallait tout de meme que je reste digne, forte et pechue pour lui... Pour le Padre... Parce que finalement c'etait lui qui disait adieu à son aimée aujourd'hui...

Donc j'ai arreté la la tentative de maquillage, j'ai essayé de camoufler mes yeux rouges et je suis sortie de la salle de bains... J'ai rejoint Noel dans la cuisine et j'ai rien dit. Il a fait de meme, juste une tentative pour savoir si j'allais bien : "non!"... Re-silence... Je lui laisse la place à la douche, je prepare le repas (pizza rechauffée parce que pas le gout de faire un poulet à l'ail ou un lapin aux morilles!)... On dejeune, on boit l'ultime café et Go! (entre temps j'avais repris une apparence à peu pres humaine, mes yeux rouges etaient redevenus normaux, mes joues avaient repris leur couleur naturelle, et j'avais reussi enfin à me maquiller comme il faut!)...

Je l'emmene où il le souhaitait, il va dire un dernier Adieu à celle qu'il aime tant. Puis nous suivons le cortege, arrivons à l'eglise. Vision de la petite princesse blonde, les larmes me montent, que va t elle devenir? Finalement, il s'installe devant, je me fais discrete à l'arriere... Je ne sais pas si on peut dire d'une ceremonie funebre qu'elle etait belle, mais je le pense. Des choses censées, sans fioritures, simple et touchante, emouvante... Des chansons appréciées de la défunte, Noir Désir en chanson de fin comme un point final mais une ouverture pleine d'espoir pour les vivants.

Difficile de vivre une journée comme celle ci... Difficile de passer le péron de l'église et de se dire "voila c'est terminé"... Parce que finalement c'est maintenant que tout commence pour les proches, le deuil doit se faire à partir de maintenant.

J'ai vécu cette journée avec les pieds sur terre malgré tout, parce que je me devais de paraitre forte devant mon ami et je me devais d'essayer de le soutenir comme je le pouvais, je me devais d'essayer de ne pas montrer cette emotion, de contenir les larmes, et de le detendre, d'essayer de le faire sourire, de lui changer les idées, façon Jeanine!!!

Mais malgré cela, tout parait irréel... Le décès de quelqu'un de 28 ans, si soudain, semble completement inconcevable...

Cela m'a fait reflechir à ma propre mort, je me suis dit que ça pouvait arriver demain comme dans de nombreuses années, mais si ça arrive demain, qui pourra dire ce qu'etaient mes dernieres volontés? A part Cyril, personne... Lui seul connait mes idées sur le sujet, car j'ai deja eu l'occasion de prevoir mes funerailles lors d'un voyage en Asie au cours duquel j'ai bien failli perdre la vie. A part lui? Personne!! Et bien ces choses sont finalement à prevoir, meme si on aime pas parler de tout ça. Sachez en tous cas que je souhaite plus que tout que les gens rient de mes dernieres peripeties ou cocasseries ou galejades... Meme s'ils ne rient pas au moins qu'ils esquissent un sourire!! Pour se faire j'ai dans l'idée de passer des musiques pechues, comme les wampas ou marcel et son orchestre!! Ce serait drole non? Et puis par pitié evitons l'eglise, faisons ça dans la simplicité d'un champ, sous le soleil, pas tres loin du Crematorium, pour simplifier les deplacements des uns et des autres... Et puis seuls les gens que j'aime seront conviés... Pas besoin des hypocrites et des faux jetons dans un moment aussi intime. Que ceux qui m'aiment réellement et me connaissent reellement levent la main et fassent barrage aux parasites! Un service d'ordre!!! Treve de plaisanterie, meme si ça n'en est pas....

Dans tous les cas, aujourd'hui m'a fait comprendre qu'il faut vraiment profiter de la vie comme il se doit, qu'il faut vraiment la vivre à fond et ne pas s'encombrer de ses petites tracasseries, de ces petites choses desagreables... ça ne fait que me renforcer dans mes idées de croquer la vie à pleines dents et d'en profiter à fond!! Toujours plus !!!!

Vivons, nous vivants, et ne laissons pas la tristesse, l'aigreur, ou la haine envahir notre vie. Chaque instant est precieux et rare, chaque moment est a partager... Il faut faire face aux difficultés et savoir organiser sa vie, ne pas s'encombrer de details qui nous la gachent...

Bien @ vous, bien @ toi Santa Claus, et bien @ toi petite princesse aux cheveux blonds...

MUSE

MAGIQUE..... Pas d'autre qualificatif! Concert fabuleux s'il en est! Plus qu'un concert meme, un vrai spectacle, avec des effets de lumiere, de son, de trucs qui bougent dans tous les sens... Un show bien ficelé, bien orchestré, parfait en somme... Ou en tous cas s'il y a eu des bugs, soit on les a pas vus, soit on les a oubliés!!

Tout a commencé avec un groupe pas genial... Qui a pas fait bcp de chansons, donc ça va le mal est vite passé... Puis Archive, special Guest de Muse ce soir la!! Plutot pas mal la deuxieme premiere partie... La deja une petite mise en bouche de ce qui nous attendait apres, avec des sons sympas, j'ai beaucoup aimé... Puis deuxieme entracte, et là ..... : arrivée du groupe de cette decennie (non non ce n'est pas trop en faire que de dire ça!!!).... Bam bam!!! feux d'artifices, confetis, gros son, lumieres, cris de joie de la foule... Bam Bam... Muse entre en scene, traverse la foule et s'installe aux intruments et micros!!! Bam bam!!! Premiere chanson!!! Premiers frissons!!! Que du bonheur!!!

http://www.youtube.com/watch?v=KwXRSQDzLy8&mode=related&search=

http://www.youtube.com/watch?v=OxOAmA6PZN4

(sur celle ci y'a une hysterique qui arrete pas de gueuler mais je vous promets que c'est pas moi!!!)

Parce que ce concert nous en a tiré des frissons! La voix de Mattew, les sons de ses accolytes, le batteur et le bassiste, son don pour le piano, la guitare et le chant, tout cela nous a transportés, transcendés jusqu'au bout du spectacle...

On sent que ces mecs la ont envie de faire partager tout ce qu'ils créent, on sent qu'ils ne font que du beau et qu'ils veulent le montrer, ils vivent ce qu'ils font, sont a fond tout le long, et ils offent une prestation comme on peut en esperer rarement...

Meme si je n'ai jamais réellement vu un spectacle des Pink Floyds, mais que je n'en ai qu'entendu parler, je compare leur visuel à ce groupe. Pour vous donner les details, les decors etaient faits d'antennes géantes, de paraboles géantes et de ballons géants... tout cela éclairé de lumieres de toutes les couleurs : rouge, bleu, vert, etc... La nuit tombée le spectacle en était que plus magnifique et plus marquant.

Au cours du concert j'ai lancé à l'un de mes accompagnateurs : "t'as vu les gros ballons se sont rapprochés!"... Et là, des danseuses accrochées aux dits ballons se sont mises à voltiger au dessus de la foule... Magique!

Les photos sont de mauvaises qualité, parce que prises avec mon portable, il faut le dire, un peu pourri!!! Mais ça donne qd meme une idée de ce que c'etait non?

http://www.youtube.com/watch?v=gDsP2YyX2_8

bon cliquez sur le lien, le mec qui a pris la video etait meilleur que moi!!!

La suite? Une pluie de ballons remplis de confettis s'est abattu sur la foule.. Ils passaient de mains en mains, malheureusement je n'en ai pas attrapé un sinon je l'aurais amené à ma Milounette qui n'a pas pu voir ça!! Ils eclataient parfois, laissant se disperser les confettis sur les gens... Vraiment magique!

J'ai regardé le spectacle avec des yeux d'enfant, et écouté avec mes oreilles d'adulte... Du beau! Le son etait bon, ce dont je ne doutais pas du tout au demeurant, et les effets techniques parfaits...

Je vous saoule avec mes "bons" et "parfaits"? Tant pis, je ne trouve pas d'autre qualificatifs....

http://www.youtube.com/watch?v=1nctBggOXxM&mode=related&search=

http://www.youtube.com/watch?v=2FlPMH7tIkE&NR=1

Je vous mettrais bien d'autres liens, mais je pense qu'il vaut mieux que vous alliez voir par vous meme sur Youtube...

Et puis a part le spectacle vous pouvez voir la foule qu'il y a... Enorme!! Je sais pas ou vous etiez Florent et le Jedi mais je pense qu'on aurait jamais pu se retrouver!! En plus, la biere vendue sur place etait sans alcool... Du jus de fruit au houblon en somme, aucun gout!!! La prochaine fois, ce sera ma tournée!!
Je trouve ça beau de voir toute la foule en mouvement de la meme maniere, avec la meme intensité, la meme passion le temps d'un soir...

Du bonheur en somme...

Et la on est lundi, le boulot a repris, une dure semaine nous attend tous et la fatigue me gagne deja!! Mais y'a pas a dire, j'y retournerais ce soir si je le pouvais!!! Sachez que pour Noel prochain ou mon prochain anniversaire, je veux la video live de Muse!!! Ou meme mieux, des places pour aller les voir a leur prochain concert...

Bien @ vous...

c'est quoi c'te s'maine de merde???!!!!!

Putain de bordel!!! (cri du coeur de la Jeanine qui en a sa claque!!!)

Y'a pas des trucs qui peuvent tourner rond parfois???

Vous avez remarqué aussi que quand une semaine commence mal (ou que la precedente se termine mal!), elle finit mal??? Y'a pas quelqu'un dans mon monde qui peut aussi me donner des bonnes nouvelles? Ou alors les mauvaises nouvelles prennent elles le dessus dans ces cas la et du fait on fait abstraction de toutes les bonnes choses qui peuvent survenir?

J'entends souvent dire qu'un malheur n'arrive jamais seul, mais est ce qu'on est pas predisposé, lorsqu'un malheur arrive justement, à ne plus voir le bon coté des choses et à se dire que rien ne va dans ce monde de bruts, que rien ne tourne rond, que tout n'est qu'injustice, que "faites vos jeux, rien ne va plus"...?

Et puis comment se sortir de ce genre de cercle vicieux qui fait que quoi qu'il arrive on trouve que rien ne roule?

La semaine que je vis est de celles la... Des mauvaises nouvelles de tous les cotés, des gens tristes partout autour de moi, des gens qui n'ont pas la peche, des gens qui n'ont pas le sourire, ni le moral... Et le pire c'est que je fais partie de ceux la! Moi! Jeanine!!!

On a le droit de se sentir triste, de pleurer m'a t on dit ce matin... Mais ai je le droit moi de me sentir maussade? Ai je le droit de le montrer au tout venant? J'ai parfois l'impression que non, et ce pour plusieurs raisons. La premiere est que certaines personnes dans mon entourage ont besoin en ce moment que j'aie la peche pour deux (c'est ce que je me dis...), la deuxieme est que bien souvent j'essaie de garder le sourire en toute circonstance et de dedramatiser les choses, ça fait partie de mon temperament... (jamais avant 10h du matin je sais!!!) et que du fait je ne me permets pas d'etre triste, d'avoir le blues et de m'epancher sur mon sort... Un tort? je ne pense pas... Seules les personnes reellement proches me voient ainsi, et ils sont rares. Petit apparté : vous que je considere comme mes proches, acceptez parfois mes coups de moins bien, ne m'appreciez pas seulement pour mon sourire, ma gaieté et ma bonne humeur!

Cet etat d'esprit du moment fait que je me replie sur moi meme et que je fais des cures de meditation au fin fond du beaujolais... Ce soir c'est la fete de la zik et j'ai meme pas gout a aller decouvrir des groupes, des nouvelles sonorités ou que sais je encore... Moi, Jeanine!!! Moi qui suis toujours à l'affut de son, de melodies un peu originales et entrainantes!! ça veut dire quoi tout ça? Un peu de laisser aller dans l'air?

Et puis il n'y a pas que la tristesse, il y a aussi la fatigue qui me gagne : le boulot, les difficultés à dormir, il faut etre au top au taf, sinon on est pas convaincants, ni performant... J'ai donc besoin de ces moments ou je me ressource, ou je ne pense qu'a moi. Pardonnez ces faiblesses, elles font aussi partie de moi!

Mais promis, la Jeanine pimpante reviendra bientot et recommencera ses delires delirants delurés et destructurés! Un petit temps de repit pour se recentrer et tout ira mieux!

Par contre, et la je m'adresse à mon entourage direct : ayez la peche, ayez la patate, ayez l'envie, ayez l'entrain, ayez l'audace, ayez des idées, ayez la joie de vivre.... Sinon je ne donne pas cher de mon moral... Ne compatissez pas, ne soyez pas donneurs de leçons, ne m'emmerdez pas avec des considerations a la con, ne remuez pas le couteau dans la plaie, ne me faites pas chier quand je dis "non"... Laissez moi vivre et reflechir, ayez une oreille si je vous la demande, mais laissez tomber l'idée de me faire parler de moi ou de mes etats d'ames : quand je ne veux pas je ne me force pas!!! Soyez tout simplement presents, c'est tout ce que je vous demande...

La fin de semaine sera deja meilleure, sauf si une merde me tombe dessus au dernier moment (!), je vais voir le concert de Muse au parc des Princes et ça, ça vaut son pesant de cacahuètes, non??!!!!

Bien @ vous...

Impressionnée...

Et ouais aujourd'hui je me suis sentie toute petite, et j'ai été impressionnée par la performance d'un de mes amis, non peu fière aussi de dire que je suis sa pote!! Bilou, alias Olivier de son prénom de bapteme (t baptisé au fait?), m'a dit un jour qu'il faisait des triathlons. Au départ, je me suis juste dit qu'il était malade, et que si ça lui fait du bien tant mieux... Aujourd'hui, après avoir suivi la course de près et avoir regardé l'epreuve de cyclisme et celle de course à pieds, je me dis qu'il est carrément barré et que pour réussir à aller jusqu'au bout de ce genre d'épreuve il faut sacrément en avoir dans le calbute!! Comprenez : il faut avoir un sacré courage et une super condition physique... Et un mental d'acier aussi à mon sens...!

J'ai malheureusement loupé l'epreuve de natation, parce que nous sommes partis trop tard de la maison, mais en cours de route nous avons pris les coureurs qui terminaient la premiere boucle à vélo, en haut du dernier col. De ce fait, nous nous sommes installés et avons patiemment attendu Olivier afin de le prendre en photo en plein effort!

D'ailleurs pendant l'attente, je mattais tous les participants à l'epreuve : des corps de reve (peut etre pas à ce point, mais musclés ça c sur!), on sent les sportifs qui n'en veulent, les traits tirés mais une rage à tout vaincre!! Je les ai trouvés beaux (et belles, parce que des gonzesses aussi s'amusent à ça!!) et j'ai été subjuguée!

Et puis, toujours pendant cette attente, toujours pendant que je mattais les uns et les autres, passe à coté de moi une tete qui me revient : mais c'est Alain, me dis-je! "Allez Alain, vazy!!!". La Jeanine s'est mise en route et s'est mise à crier!! Comme d'hab!

Et puis j'attends encore un peu, je me dis : tout de meme il fait pas trop d'effort Bilou, il est derriere Alain, mais j'ignorais qu'ils ne faisaient pas la meme course... Tout cela ne remet pas en doute les capacités physiques d'Alain, mais il est un chouilla plus agé qu'Olivier et ce dernier s'entraine tout de meme quasiment tous les jours pour avoir une bonne condition physique donc... Cqfd! Bref!

Voila Bilou qui s'avance, je ne le reconnais pas parce qu'il est caché par d'autres coureurs et que je ne porte pas mes lunettes (et que ma vue baisse!!!), et je le vois trop tard... Pas de photo cette fois, mais t'as vu Olivier, j'etais la!!!

Et puis la journée passe, je l'attends au niveau de la zone de transition, je le vois passer avec son vélo à la main, je le vois ensuite passer à pieds, et puis la journée passe encore et je le vois repasser à pied à la fin de son premier tour de course à pieds!! Malheureusement je ne pourrais pas voir l'arrivée, le temps etait contre moi, que ce soit le temps "temporel" ou le temps "qu'il a fait!"... Donc retour maison avec le regret d'avoir loupé cette arrivée... Mais j'ai tout de meme pris des photos de cette folle journée d'Olivier!!

Encore une fois BRAVO à Bilou et à tous ceux qui ont le courage de se lancer dans de telles épreuves... Imaginez vous : 3kms de nage, 100kms à vélo puis 20kms de course à pieds pour finir en beauté!!! En discutant avec quelques personnes qui attendaient sur le bord du circuit comme moi, j'ai appris que la course à pieds etait bien difficile, plus que ce qui etait attendu, tout en montée ou presque, en discutant avec Alain, j'ai appris que la course de vélo etait aussi toute en montée...Donc le triathlon longue distance devait tout de meme etre tres difficile, plus que prévu!! Je suis impressionnée, je suis en admiration devant ça... Je me sens toute petite!! Je me dis qu'ils ont une rage de vaincre, qu'ils ont une volonté de fer et une force de caractere et qu'ils ont tout de meme un sacré courage de faire un truc pareil!!! ça laisse reveur et envieux, meme si cette envie peut devenir réalité avec notre simple propre volonté!!

Ce que j'ignorais c'est que l'epreuve peut etre faite par une seule personne ou en relais... Alain avait choisi de le faire en relais avec deux amis à lui! Tres courageux egalement, et ça n'enleve rien à la beauté de la performance, de plus si c'est une victoire d'équipe!! Il a réussi à améliorer ses propres temps sur la course et à faire moins que prévu!! La victoire dans ce cas n'est pas contre les autres mais contre soi meme... C'est de cela dont je parle depuis le début : le fait de se prouver à soi meme qu'on est capable de faire les choses et au moins d'arriver!! quel que soit le temps de parcours, l'essentiel est de le faire et vous avez tous prouvé que vous étiez balaises messieurs dames! Particulierement Bilou et Alain bien sur!!

Un dernier mot pour la route? Wow!!!

Bien @ vous!

Scapin

Ce prenom est, pour moi, associé aux être fourbes et depourvus de toute sensibilité... Je vous avoue que je ne me souviens plus de la pièce de Molière meme si je l'ai lue (comme tant d'autres!) au cours de ma merveilleuse et studieuse scolarité!) et que je ne connais plus vraiment le theme de l'oeuvre... Soit! Toujours est il que le titre exact est : les fourberies de Scapin, et que donc pour moi Scapin est un être vil et rempli de vices. Imaginons le ensemble ce personnage : petit, malingre, manipulateur, fourbe ( faut le preciser qd meme!!), rusé, je ne dirais pas intelligent par choix etant donné qu'a un moment ou a un autre il fait l'erreur fatale qui le conduit a sa perte (a mon sens!), jovial devant les gens, etc... Vous le reconnaissez? On a tous un "Scapin" dans notre entourage non? Le tout est de savoir le debusquer! Et oui parce que ces etres arrivent a vous faire croire qu'il vous mettent dans "la confidence" et que vous etes la seule, ils arrivent a vous faire croire que vous etes exceptionnelle ou indipensable, ils arrivent a vous faire croire que vous etes celle qu'il faut ou la plus competente pour telle ou telle chose, ou encore qu'une complicité s'installe entre vous et que la "paire" que vous formez est tres forte! Le seul truc a savoir c'est que tout cela ne sont que balivernes et qu'il vous achete par les "sentiments"... En fait, ces gens la usent et abusent de votre psychologie et de la psychologie en general des gens et utilisent vos faiblesses et vos doutes pour vous utiliser et vous faire adherer à leurs dires! Le tout, pour pouvoir les contrer est de garder en tete que quoi qu'ils disent ils ont un interet à vous le dire... Ils ne font jamais les choses gratuitement et ont toujours une idée derriere la tete...

Par contre il ne faut pas non plus tomber dans la psychose à mon sens et soupçonner tout un chacun de fourberie... Parce que sinon ça devient maladif et on ne vit plus mon bon monsieur!!! Ben non... Pour sur!! Il y a aussi des gens qui font les choses posément et qui n'ont pour seul but dans la vie que rendre service aux autres sans la moindre arriere pensée... Et ceux la valent le coup!! Il ne faut pas passer à coté parce qu'ils sont chers... En fait il faut savoir faire la difference entre vraie sympathie et vraie fourberie... Pas simple mais faisable. Et puis avec le temps et avec l'experience, on reussit à cerner les gens plus ou moins rapidement ensuite... C'est l'essentiel!

Pour tout vous dire, je me suis faite enculer comme il faut y'a pas longtps, je crois qu'il m'a enculé si profond que j'en ai encore des points de suture... J'ai eu mal au derche à un point inimaginable... Ouias je sais tout cela est bien vulgaire pour une fille de bonne famille et de bonne composition comme la Jeanine, mais il n'y a pas d'autres mots.... Et puis je rassure tout le monde, ce n'est qu'une sodomie virtuelle, donc rien de vraiment grave, mais ça fait toujours chier (et c'est le cas de le dire!) de se faire poignarder ouvertement et sans pouvoir reellement retorquer!! Mais je m'en suis remise et je lui garde un chien de ma chienne... Par contre il ne faut pas que cette personne continue ses faux pas parce que sinon elle aura a son tour mal au cul!!!.... Tres mal.... Je ne suis pourtant pas forcement d'une nature tres vengeresse, parce que j'oublie les coups bas aussi vite qu'ils sont faits ou presque (j'ai tout de meme un peu de memoire et je renvoie souvent la balle lors de discussions plus calmes ou qd ma pression est redecendue pour avoir des explications franches de bugne a bugne dans ces cas la...), mais la j'oublie pas parce que les choses sont trop importantes. Globalement j'aime pas qu'on me prenne pour une bouffonne ou un pantin, j'aime pas qu'on me pense plus bete que je ne le suis, j'aime pas qu'on m'utilise, j'aime pas qu'on se foutte tout simplement de ma gueule... J'ai peut etre moins de 30 ans, mais je pense avoir suffisamment de vecu et d'experience de la vie et des gens par ce que j'ai traversé, par les differentes etapes de ma vie et les coups durs que j'ai eu a endurer, je pense aussi avoir suffisamment d'experience des "autres" et de recul par rapport à eux pour savoir cerner à peu pres correctement les gens que je rencontre. Bien sur j'ai encore des loupés et des faiblesses de ce coté la, mais par ma profession aussi, par laquelle je suis obligée d'etudier rapidement la psychologie de ceux que je rencontre, je pense avoir l'experience suffisante pour comprendre en grande partie la psychologie de ceux que je rencontre... Mais je confirme qd meme qu'il y a des loupés... Mais je m'applique à ce qu'ils soient les moins nombreux possibles...

Bref! Toujours est il que la personne qui a osé ces derniers temps essayer de me manipuler s'en mordra les "couilles"!!!! Parce que, comme je l'affirmais au dessus, les Scapins font forcement une erreur a un moment donné, et c'est la qu'il faut les "choper" et leur faire bouffe leur pseudo psychologie humaine a la noix et leur pseudo superiorité par rapport a vous!!! Les cons!!

Et la je me ferais un plaisir de me le faire dans les grandes largeurs, j'attends juste le bon moment... Qui arrivera tot ou tard... Patience...

Aaaahh, je vous entends deja penser que je suis une garce, une fourbe à mon tour... Mais non! Que Néni, je pense jsute une peu rancuniere a mes heures et tout depend aussi du degré de mal que l'autre me fait, et lui a dépassé les bornes... Tout simplement... Faut pas me chercher, faut pas me chauffer, faut pas me prendre pour plus conne que je ne le suis, et lui a dépassé toutes ces bornes. Il a profité d'une faiblesse momentanée et j'aime pas ça... Tout simplement!

Inutile de se mefier de moi au quotidien tout de meme, comme chacun sait, je suis d'une nature a aimer les autres et à aller dans le sens des rencontres et des decouvertes humaines.... Je tenais a apporter cette precision...

A bon entendeur, et...

... Bien @ vous!

de la difficulté de tenir les secrets...

Je detiens un grand secret qu'une amie m'a confié hier! Et bien ce soir je l'annonce : il est pas simple de garder sa langue dans ces circonstances! C'est jamais simple de garder un secret, mais il est indispensable, quand quelqu'un nous donne sa confiance, de fermer sa bouche, aussi grande soit elle!!

Mais avez vous deja remarqué que quand quelqu'un dit : "mais surtout je veux que ça reste entre nous!" ou "surtout ne le dis a personne!" ou "tu le gardes pour toi!" ou que sais je encore... Et bien c'est la qu'on a le plus de mal a le garder pour nous!!! Ben ouais ça doit etre psychologique!Non? Dites moi que pour vous c'est la meme chose, sinon je me sentirais un peu seule!! Par contre, jamais ô grand jamais je n'ai devoilé un secret!.. Malgré cette folle envie de le faire parfois... Vous connaissez forcément cette torture quand les mots veulent sortir mais qu'il faut a tout prix les contenir pour ne pas trahir votre ami(e)? Le "aaarrrggghhh" qu'il faut pousser pour ne pas faire cette connerie...

Quand le secret est triste, vous avez envie de le partager pour ne pas porter tout le poids à vous seul, pour ne pas être le seule à vous faire du mouron pour l'ami en question ,et pour que les autres partagent la tristesse de la nouvelle et compatissent avec vous sur le sort de l'ami. Un jour une autre amie m'avait confié un truc important pour sur, difficile à supporter seule, pour sur aussi... tout en me disant qu'elle ne voulait pas que ça se sache autour d'elle... Pour ma part j'ai reussi à la boucler et à tout garder au fond de moi. Je partageais ses etats d'ame, tout en ayant envie de tout decharger à mon tour sur une autre personne, mais tout en sachant que je ne pouvais pas le faire! Et puis est venu le jour ou j'ai surpris une conversation entre deux autres connaissances communes qui parlaient de ça... ça m'a fait mal, et ce pour deux raisons : la premiere etait que son secret n'etait pas bien gardé et que l'autre personne à qui elle s'etait confiée, pensant pouvoir le faire en toute serenité, la trahissait sans crainte et sans honte! La deuxieme raison etait que je n'etais pas la seule a supporter le secret et que je me sentais a mon tour trahie etant donné que je gardais cela depuis plusieurs semaines deja et que cela ne servait à rien de me torturer et/ou d'avoir de la peine pour elle finalement... vu qu'elle en parlait a d'autres autour d'elle... Je conservais precieusement l'information et me faisais du soucis pour elle alors que finalement cela ne servait a rien! Bref!!!

Et puis d'un autre coté, il y a ces bonnes nouvelles qu'on vous confie et vous etes tellement heureuse pour l'autre que vous avez envie de partager cette joie!! et je crois que c'est ça le plus terrible... garder cette joie au fond de soi!!! Wow!! dur!!! Pour qqn comme moi qui aime partager les joies (plus que les peines pour sur!!), je peux vous dire que c'est super dur de tout garder dedans!! C'est surement mon coté explosif qui veut ça, ce petit coté qui fait que des que ça me plait, des que je suis contente, j'ai envie d'exploser, de crier, de feter les choses... Et ça me le fait aussi pour moi, quand un truc bien m'arrive j'ai envie de le crier sur tous les toits pour le partager avec les autres, alors qu'il ne faut pas toujours faire cas de nos bonheurs car ça peut aussi enerver les autres... Trouver la juste limite entre le partage et le "trop d'extase sur soi". Tout ça c'est pareil avec les bonheurs des autres... J'ai envie de le crier au monde entier et pourtant non, il y a cette phrase : "garde le pour toi! je compte sur ta discretion!"... Et voila... Ma joie est interieure, je la partage avec moi meme, et je ferme ma gueule... Parce que les gens qui me disent ces choses comptent sur moi...

En effet, quand on partage des choses intimes avec les autres on aime pas que ce soit devoilé à notre insu à d'autres personnes... Quand on donne sa confiance, on aime pas être trahi!! voila... c'etait la pensée philosophique du soir...

En tous cas que les secrets soient heureux ou tristes, un seul mot d'ordre : la boucler!!! Fermer sa bouche, la coudre au besoin, la coller avec de la glue au risque de se retrouver à l'hosto, et ne rien dire!!!

Mais j'avoue que j'aime bien aussi qu'on me confie des trucs! Et ouais je suis comme ça, j'ai peut etre ce besoin constant de reconnaissance qui fait que je suis contente de savoir ou plutot de comprendre que les gens me font confiance. C'est terrible non? Savoir que certaines personnes m'estiment suffisamment ou me considerent suffisamment pour se devoiler un peu plus, et me dire certaines choses... Alors d'aucuns diront que je manque de confiance en moi et d'estime de moi... Et ben ouais, je doute! Je suis bourrée d'incertitudes, je me pose constamment des questions sur moi, et ouais!! D'autres penseront peut etre que ce besoin d'etre tout le temps rassurée est de la fausse modestie... Mais non en fait...

Je vais pas une fois de plus me justifier, mais il est vrai que souvent j'ai la sensation que les gens me connaissent mal, ils ont une image de moi et ne voient pas le reste. En fait, en regle generale, les autres ont la vision de vous que vous voulez bien montrer. Seuls ceux qui veulent bien creuser reussissent à voir ce qui se cache derriere l'epaisse carapace qui est mienne... J'ai toujours peur de montrer mes faiblesses, je me dis souvent que je n'ai pas le droit d'etre faible ou meme de pleurer (et pourtant que c'est bon d'evacuer un bon coup en chialant bordel!!). Je me dis aussi qu'il est simple de se faire apprecier ou aimer des autres quand on affiche souvent un sourire sur le visage. C'est plus agreable d'avoir le sourire au quotidien (apres 10h du mat j'entends bien!), que de faire la gueule et de se lamenter sur son sort... Mais en meme temps parfois il est bon aussi de se laisser aller, d'etre soi comme on a envie de l'etre a un instant T. Je sais pas si je me fais comprendre, mais le message est simple : j'ai cette joie de vivre et cette soif de vivre dont je parle souvent, mais cela cache aussi surement des felures, des coups de blues, des coups de moins bien... mais que je tente de ne pas devoiler... je ne vous ferais pas le coup du "mais avez vous cherché à savoir d'ou me viennent mes joies et pourquoi ce desespoir caché au fond de moi..."... Non non je ne vous ferais pas le coup! Ah? c fait? flute!!! Mais je ne suis pas mal aimée, juste mal comprise je pense, ou mal connue certainement... D'apres certaines personnes de mon entourage, je leur apporte beaucoup... Eh bien sachez que vous meme m'apportez beaucoup en me disant cela...Et sachez aussi que je le fais sans le savoir et sans le savoir aussi je ne le fais qu'envers les gens qui comptent pour moi... Sachez aussi que quand j'ai des coups de mou je me sens ininteressante et que dans ces cas la je me planque! Je me renferme et je me replie... C'est pas que je veux pas voir les gens mais plutot que je ne veux pas qu'ils me voient... Compris?

bref! Une justification de plus? Une justification de trop? A voir....

Bien @ vous...

le president de la presipauté!!!

Un petit conseil : cliquez sur les liens ci-dessous.... ça vaut le coup d'oeil!!!

http://www.dailymotion.com/relevance/search/sarko%2Bbourr%C3%A9/video/x27vun_sarko-bourre

http://www.dailymotion.com/relevance/search/sarko%2Bbourr%C3%A9/video/x2860i_sarko-ivre-2

Sur ce dernier lien, vous pourrez voir un "glurp!", il est tout de meme à deux doigts de vomir le gaillard!!!

Ah la la... c'est pas serieux m'sieur sarko, tout juste elu president et deja pas credible aux yeux du monde entier???... On fetait la victoire avec ses confreres des autres pays c'est ça? Un moment de relache apres la nomination??? Pas bien qd meme...

Les victoires se fetent entre amis M'sieur Sarko! A moins que Poutine soit un ami pour vous, monsieur le Hongrois? Entre gens de l'Est on s'entend bien peut etre? Une petite dictature sarkosienne en preparation peut etre? Et peut etre qu'en buvant un chti coup de vodka caramel avec ton pote Poutine tu as pris des tuyaux pour une présidence autoritaire et dictatoriale comme il se doit....

Il t'a donné ses infos sur les substances peu recommandables qu'il utilise à l'encontre de ses detracteurs? Souvenons nous d'Alexandre Litvinenko, ancien membre du KGB mysterieusement empoisonné avec du polonium.... Souvenons nous aussi de Anna Politkovskaïa, journaliste empoissonnée aussi... par qui? Inutile de poser la question... Et puis il y a aussi le cas Viktor Ioutchenko, leader du parti Ukrainien et Président depuis, empoisonné à la Dioxine... Le pauvre homme a été défiguré par ce poison... mais par qui?? la question se pose t elle encore?

Alors monsieur Sarkozy, au lieu de vous pinter la ruche avec les dictateurs et les empoisonneurs du monde, et de leur demander des tuyaux pour mieux vous faire respecter, vous feriez mieux de vous occuper de ce qui se passe dans votre beau pays et d'essayer de respecter vos promesses de campagne...

Je sais pas ce que les autres en pensent, certains m'ont dit avec leur humour : "il a raison, il oublie les faineants qui ne bossent pas dans notre pays..." Humour certain!!! (venant d'un ami a moi je rassure mon monde... il est cool et bourré d'humour noir tout comme j'aime!!!)... Mais pour ma part, je trouve ça minable, depourvu de dignité et de respect pour sa fonction d'une part et pour les citoyens français d'autre part... J'espere juste que ce "chef d'etat" (hum!hum!) aura la decence de faire des excuses publiques... Parce que meme si l'affaire est etouffée, j'espere bien que nombre d'entre nous se souviendront de ce faux pas et en tiendront rigueur pour l'avenir... Quelle image pour la France et de la France donnerons nous avec un Président pareil qui est incapable de se tenir a carreaux pendant un G8???

La prochaine fois monsieur sarko, fetez vos victoires, vos retrouvailles entre amis ou que sais je encore en dehors de vos "heures de delegation"...

Bien à vous....

c'est tellement vrai....

...que ça merite d'etre dit!!!

Je decouvre la musique d'Amelie les Crayons, grace au Jedi qui m'en a parlé en bien et etant donné que lui et moi question zik on s'entend pas mal, eh bien une fois de plus j'ai dit "banco" et je me suis acheté le CD... Plutot pas mal!! Je suis pas super fane comme pour Adrienne Pauly, c'est un tout autre style, mais c'est plaisant...

Et elle a fait une chanson de filles pour les mecs... Lisez bien, ce qu'elle dit est tres vrai...Je parle pour moi bien sur mais je pense que nous sommes beaucoup à vivre la meme choses dans nos petites periode delicates!!

Bonne lecture!

"Aujourd'hui, j'me sens nulle, j'me sens moche
Faut pas m'parler j'veux rester dans ma bulle
Aujourd'hui, j'suis qu'une cloche
J'me suis réveillée avec mes yeux dans les poches.
Aujourd'hui, si tu m'croises, j'te préviens
Change de trottoir faut pas m'chercher des noises
Aujourd'hui, me r'garde pas
Et n'essaie surtout pas d'comprendre c'est comme ça
Me touche pas, aujourd'hui, j'ai mal au ventre
Et mal à la tête, non j'veux pas faire la fête
Viens pas m'voir, aujourd'hui
J'ai pas l'moral, j'veux seulement rester dans mon lit
Tu m'énerves, aujourd'hui, j'peux pas l'croire
Tu peux pas être un p'tit peu plus gentil
Tu m'fatigues, aujourd'hui
A m'tourner autour et d'mander "ah ben ça va ma chérie ?"
Aujourd'hui, je sais pas quoi m'mettre sur l'dos
Et ça m'gonfle d'etre comme ça
Aujourd'hui j'resterais là
Plantée devant ma grade robe : je n'en bougerais pas
Aujourd'hui, y a plus rien qui m'tient dans les mains
J'casse tout depuis c'matin
Aujourd'hui, j'vais chougner
Devant les séries B qui passent à la télé
Et dans une semaine mon amour
J'te decerne la medaille du mérite
pour m'avoir supportée tous ces jours
en te persuadant qu'une fille c'est cyclique
Imagine qu'nos futurs bambins
Héritent de mon sexe et de ma féminité
J'te propose qu'on en reparle demain
C'est promis une fois par mois t'auras tes congés
Souviens-toi bien de ce jour là
Parce que ce jour là, ce s'ra tous les mois
C'est le jour de mes ragnagnas."

Bien à vous...

la berlue!!!

Et ouais j'ai la berlue... Il va falloir que je fasse reajuster mes lunettes! Chiatique! Mais bon, je prefere ça plutot que me flinguer les yeux encore plus... NON?

En fait je sais pas si je vais changer les lunettes elles meme ou juste les verres... En effet, elles me donnent un petit genre "mechant" ou plutot severe, qui est plutot utile dans le metier que j'exerce... Pas vrai? Et puis c'est toujours marrant d'avoir cet air un peu ... "chienne" dans un pieu non??? Non la je blague... Mais il est vrai que le dilemme est de savoir si je change ou non de monture... Pas au pieu bande de sadiques, ma monture me va tres bien de ce coté la.... Monture de lunettes!!!! pppffff!!!! En meme tps je me dis que ça fait jamais de mal de changer de look un peu... Je verrais et j'aviserais le jour venu!! surprise aux habitués de ce blog...

Et puis la berlue aussi parce que j'ai cru rever tout a l'heure en me connectant sur msn... J'y ai croisé une vieille connaissance que je n'avais pas vu depuis longtps... ça fait plaisir de partager des nouvelles, des banalités aussi et de se dire : tiens je vais au concert de Muse... OOOooooh!! c'est pas vrai?? Ben si, je te jure!!! Ben dis donc!!! le hasard est parfois bien fait.... Ben ouais... Bref! un dialogue fait de "Non?" "Si!"... Et de nos nouvelles respectives, genre "t'en es ou dans ton taf?" "toujours pareil" et l'un d'expliquer qu'il flippe pour sa place et l'autre de dire qu'elle en a ras le bol d'etre la ou elle est.... Puis retour sur les projets de l'été, où l'un explique qu'il a pas gd chose de prevu et l'autre de dire que son voyage au Perou se prepare : "quoi tu pars au Perou? Vraiment?" "ben ouais mon gars... " et de rencherir en disant que jamais je ne fais les choses a moitié!! Ben non jamais... et qd je dis je fais....et qd je dis certaines choses, je les pense aussi... Et puis retour sur les projets de l'été ou l'un explique qu'il vient au concert de Genesis a Lyon... "Non?? vrai? tu restes pour la fete nationale?"et la... ben il sait pas... donc on verra!!!!

Bref! bien plaisir ce petit echange msnesque... c'est qd meme beau la technologie, pas besoin de se voir pour se parler ou de s'entendre... Bien... et puis si tu veux pas parler aux gens, ben tu les bloques, c'est pas sympa mais ça arrive!!!

Et puis si t'as un coup de blues et que tu veux en parler mais sans en parler en vrai, juste en l'ecrivant et bien tu le fais... et puis si tu veux parler aux gens et que t'as plus de forfait ou que france telecom t'a coupé ta ligne (bande de cons!!!!) et bien tu restes en lien avec la planete qd meme... et avec tes amis accessoirement...

ah la la... tout cela n'enleve pas le fait que je dois changer de lunettes et que je suis face a un horrible dilemme....

Bien à vous...

ouh lalalala....

Je dirais meme plus: ouh lalalalalalalalala... ouchouchouche!! et walle walle!!!!!

Tout cela dans la grande lignée des : aie aie aie! ouille ouille ouille... Bachibouzouk et saperlipopette!!!!!

La psychologie feminine est tres complexe... Ouh lala!! Et je ne parle pas que pour moi, car je sais qu'en ce moment je suis plutot du style invivable et je l'assume (hum!hum!).... Periode de doutes, de remises en question, de soucis, de cafards... wallewalle!!!! Mais ça ne durera pas, pour sur!!! Elle a de la ressource la Jeanine!! Promis!! Un petit reportage photos et hop! ça repart!! Et une petite periode de riens du tout : pas se lever, pas reflechir, pas faire de choses, etc...et hop!! Doublement reparti!!

Mais il n'y a pas que moi qui disjoncte en ce moment, et d'autres "femmes" sont concernées par le " la psychologie feminine est tres complexe"... Pourquoi est ce qu'on nous a fait un cerveau aussi difficile a comprendre, et aussi difficile a gérer? Parce que si les autres ne nous comprennent pas, sachez que nous meme avons du mal a nous suivre... Prenons exemple de notre chere collègue adorée que tout le monde commence a connaitre, Mme Tétik, pour ceux qui se souviennent... Alors elle dans le genre complexe, y'a pas mieux... ou plutot y'a pas pire... Je me plains, mais finalement en y regardant bien, je pense que j'ai trouvé mon maitre Yoda en matiere de complexité... Non non, la comparaison avec Yoda n'est pas trop forte, elle lui ressemble vraiment, sauf peut etre sa taille... elle est plus grande! Sauf peut etre aussi sa sagesse, elle l'est beaucoup moins... Bref! Elle est balaise : un jour oui, un jour non, un jour blanc, un jour noir, jamais vu qqn d'aussi lunatique ou nevrosé!!! Cette semaine, j'ai droit a un festival, et comme c'est une de ces semaines ou finalement tout me passe par dessus parce que je reste zen en toute circonstance malgré tout (sauf au volant mais c'est une autre histoire!), comme c'est une de ces semaines ou je reussis a prendre du recul contre vents et marées... Eh bien je m'amuse à la regarder, à l'observer, à essayer de la saisir... Pas simple!

En fait lundi elle est arrivée bien coiffée et maquillée jusqu'au trou du cul comme dirait l'autre! Un choc pour toute l'entreprise... Oui oui j'ai bien dit TOUTE!!! Meme que ma caille préférée a eu un sursaut en la voyant, un mouvement de recul de surprise, de stupeur, voire de peur meme, sans le "stu"!!! Un rouge à levre gloss rose, des yeux maquillés en bleu, un far à joues, une barette dans les cheveux... Le top du top!! (j'ai un atelier "maquillage" en fin de mois, je devrais peut etre l'inviter???), hier, il ne restait que le rouge à levres et la barette dans les cheveux... et ce matin, tous les vestiges de cet effort avaient disparu... Dommage! Mais dans cet elan d'effort, elle a tout de meme changé de haut au bout de 2 jours alors que d'habitude il faisait 3 voire 4 jours!!! Bien non? Elle est terrible cette fille la... Mon vieux... Il faut vraiment la connaitre et la voir pour le croire!! Pat Tétik!

Et puis gros effort aussi de ma deuxieme collègue preferée, dans l'ordre des choix, qui a reussi a faire fuir une eventuelle remplaçante pour son poste... la aussi c'est incroyable....elle hurle tellement fort, elle critique tellement tout, elle est toujours tellement pessimiste qu'elle a fait peur a la nouvelle en lui dressant un tableau plus que noir de ce qui l'attendait... Et l'autre s'est barrée!!!! Du fait j'ai un peu peur d'etre dans la merde cet été... Mais dans ces moments la je me dis que je pars au Perou et ça repart!!! Hop la.. Rebondissement de Jeanine!!! (Sboing, sboing, sboing!!)

et puis dans les difficiles a saisir, il y a ma caille préférée... J'ai un peu peur pour sa pilosité capillaire en ce moment, j'ai jamais vu qqn changer autant de couleur en si peu de tps!! La pauvre... de paris en paris elle s'est decoloré les cheveux en blond... Moi j'aime bien ce petit style gothique blond! mais les sarcasmes de ces dames l'ont fait reflechir un peu trop... en fait elle reflechit tjs trop, mais la, le fait d'avoir les remarques desobligeantes des collègues un peu megeres l'ont faite douter... Faut pas faire douter ma caille, elle se pose trop de questions et est trop fragile de ce coté la, meme si elle en a pas l'air... Donc ce soir elle a voulu couper la couleur trop blonde au gout des autres, et s'est fait des meches brunes... Dommage, je l'aimais bien en blonde! Et dommage pour ses pauvres cheveux... Ils sont mal traités ces derniers tps! Mais j'aime ma caille... Donc je ne critique pas, je constate... Mais sincerement c'est marrant mais toutes les couleurs qu'elle a essayé, du brun en passant par le rouge puis par le orange, je trouve a chaque fois que ça lui va bien... Elle a la tete à ça... tout lui va comme un gant, jamais elle n'a l'air d'une petasse, jamais ça fait too much, jamais elle a l'air bete ou autre.... Toujours originale, et kiffante a la fois!! J'espere qu'elle ne changera jamais elle....

Ah oui parce que la psychologie feminine est aussi faite de ça, en tous cas chez Jeanine : un amour inconditionnel pour les gens... surtout ceux que je connais et qui m'apportent du bon... J'aime beaucoup les gens que je cotoie, autant les filles (peu nombreuses!) que les mecs... Mais ça je pense que tout le monde l'aura compris aussi: qd j'apprécie ou qd j'aime c'est a fond... Je fais pas les choses a moitié, ou en tous cas j'essaie... bref!! Et puis j'essaie aussi de les faire rire, ou de faire des trucs plaisants avec eux... Comme dirait un grand philosophe : "y'a tant de trucs chiants, pourquoi se priver d'un petit peu d'humour?....

Bien à vous...