de la rumeur publique...

Tout d'abord, un point sur ma vie actuelle : je suis heureuse! rien de plus à ajouter. Je suis pleine de projets, je suis pleine d'amour, je suis pleine de vie, et mon avenir professionnel se dessine de mieux en mieux.

Il faut dire que je me suis rendue compte que pour mieux vivre il faut d'abord se concentrer sur soi, son entourage proche, son boulot (parce qu'on y passe 8 heures par jour et que ça nous fait manger!!), et par conséquent son bien etre. Ma vie du moment se resume donc en : mon amoureux, mon chez moi, mes animaux, mon taf, et tous les projets qu'on peut se fabriquer (voyages, avenir, famille). Apres il y a plusieurs cercles qui se dessinent autour de nous : notre famille et nos amis proches, nos potes, et ensuite les satellites qui peuvent devenir parasites.

Pour faire simple, mon amoureux et moi essayons de se créer une vie sereine, remplie de compromis forcement, comment faire autrement?

J'ai fait la lourde experience de l'honneteté et de la franchise. Je dis "lourde" mais c'est pas si difficile. En fait ça m'a permis de faire un tri autour de moi. Et ouais, on se rend vite compte que les gens ne sont pas comme ils le disent et que la fourberie fait pleinement partie de chacun de nous, chacun à notre maniere. Le pire, c'est d'etre deçue par ceux qu'on pensait proches, mais aussi de ne pas comprendre pourquoi les evenements ont pris une tournure dramatique. Que l'on m'insulte, qu'on me dise que je suis la pire des putes, la pire des salopes ne m'atteint pas. Surtout quand ces propos viennent d'une personne qui a perdu tout controle d'elle meme parce que son monde s'effondre autour d'elle en ce moment. Je n'ai pas été blessée par ces mots, et quelquepart au fond de moi je pardonne. Par ailleurs, je sais que la violence verbale est l'arme des pauvres d'esprits, et dans ce terme, je sous entends les gens pas très reflechis. Débarquer dans une pièce et proferer des insultes toutes plus violentes les unes que les autres, sans expliquer l'origine de cette colère ni tenter d'avoir une explication, un dialogue adulte est loin d'etre une preuve d'intelligence à mon avis. Et quand dorénavant je croise cette fille, personne ne peut imaginer à quel point je suis toisée, observée, critiquée, à l'affut du moindre faux pas. Pas de chance, j'ai changé, j'essaie de ne plus faire de faux pas, (mais personne n'est parfait!), et surtout je tache desormais de me comporter en adulte reflechie!

Ceci n'est qu'un exemple de la bêtise humaine, car cette fille emporte dans son gouffre sa compere. J'ai pour habitude de dire qu'elles ont un cerveau pour deux, elle reflechissent à l'unisson et ne sont pas dissociables. La preuve en est que comme l'une me fait la guerre, l'autre se livre aussi à une bataille anti jeanine. Cela se traduit par un silence de plomb, pas de bonjour, pas de merci, ces mots sont pourtant la base de la politesse, à croire que tout cela se perd dans la colere! Et meme pour le travail, aucune de ces deux "un" n'arrive à faire la part des choses, la colere prend donc le dessus sur le professionnalisme, en tous cas pour les simples d'esprit. Par exemple, l'autre jour, j'ai essayé de prendre contact avec l'une des deux pour une question professionnelle, elle n'a pas pris la peine de repondre! Alors que c'etait professionnellement important... Aaaahhh, les ambiances feminines, avec ses petites anicroches, et ses bassesses!!!

Et dire que dans tout ça, des personnes un peu plus proches prennent le meme chemin, quel dommage! J'avais deja été déçue par cette amie par le passé, l'an dernier alors que j'etais en pleine maladie, et qu'elle faisait tout pour me fuir et eviter de regarder la réalité en face. Mais aujourd'hui je pense réellement que quelquechose s'est brisé. Pire meme : quelquechose est mort! De la meme maniere je ne comprends pas ce qu'il s'est passé, peut etre n'a t-elle pas compris que ma vie avec mon amoureux passe avant elle. Aucune mechanceté la dedans, juste une reaction humaine : on te demande de choisir entre ton mec et ton amie, tu fais quoi? Mon choix a été vite fait, et mon mec a été ma priorité ce jour la! Personne ne peut imaginer l'intensité de la vie que je mene aujourd'hui. Ma vie avec un tetra peut paraitre difficile vu d'un oeil exterieur. Mais cette complexité est simple, facile à vivre, parce que lui et moi le vivons sereinement, mais c'est sur que les journées sont bien remplies et ont un rythme différent qu'un couple valide. Mais j'aime cette vie la, parce qu'on reussit à se preserver l'un l'autre. Et mon mec passera toujours avant les autres au sens large!

Cette fois, quelqu'un n'a pas compris cela, et j'aurais tendance à dire "tant pis!". J'ai essayé encore une fois d'agir en adulte, j'ai donné des explications concretes, la reponse fut le silence. Le silence évite bien des confrontations, pour sur! Il évite aussi de se retrouver face à sa culpabilité, et à ses responsabilités.

Pour finir j'ai envie de dire : j'y suis pour rien si les gens se trompent les uns les autres, je n'y suis pour rien si les gens sont immatures et pas tres malins, et je n'y suis pour rien si les gens sont egoistes. Mais j'ai envie d'ajouter : moi aussi je peux etre immature, pas tres maline et egoiste, mais à ma maniere, et tout cela dans le calme et la sereinité et tout de meme en essayant d'etre la plus honnete et la plus transparente possible. Ma franchise restera le pire de mes défauts!

En tous cas je ne suis pas mécontente de tous ces evenements qui se sont enchainés parce que c'est grace à eux que je sais dorénavant où sont mes priorités et qui sont les gens importants qui jalonnent ma vie. Je ne m'acoquinerais plus dorénavant avec n'importe qui, et je reflechirais avant d'agir ou d'ouvrir ma bouche en certaines circonstances. J'ai appris tout au long de cette année écoulée le contrôle de soi, la vie et le bonheur.

Et aujourd'hui je peux le clamer haut et fort : je sais comment je veux mener ma vie!!!

à bon entendeur, et bien @vous.

naissances

Ouh laaa... Tout d'abord une bonne année!! Manque de temps ou manque d'envie, je n'ai pas ecrit ici bas depuis un sacré bail!!! Et puis, mon ordi tout patraque y est aussi pour qqch!!
L'année 2009 sera celle des naissances!! J'ai commencé avec ma soeur, qui a mis au monde une jolie petite Zoé... arrivée dans ce monde un peu en avance, elle est née le jour de la naissance de notre cher empereur... Pardon, de notre cher président... Esperons qu'elle n'ait pas les memes manies et les memes idées...
Cette naissance est la premiere d'une longue série! Alors me voila, moi Jeanine, partie à la conquete des magasins spécialisés dans les bébés! quelle expedition... Tout est mimi, tout est beau, tout est craquant... mais tout est cher!! Bon dieu, mais qu'est ce qui nous pousse à mettre autant d'argent pour nos cheres tetes blondes?... Des systemes plus que sécurisés, des doudoux testés pour leur resistance, ignifugés (qui irait foutre le feu à un doudou serieux??), anti acariens, anti truc anti bidule, que sais je encore? A notre epoque, il y a de cela 30 ans, je ne pense pas que nous faisions autant attention à certains details. Aaaaahhhh, le bon vieux temps!!

Mais qu'est ce qui pousse mes congeneres feminines à procréer autant?? C'est l'age me dit on... Mouais... c'est l'epoque, la periode, la dure loi de la jungle!! Est que qu'apres avoir passé nos diplomes, un travail stable, un mari, on a envie de passer à autre chose et surtout de passer la main à des générations futures?
Qu'est ce qui m'a poussée moi à ne pas me reproduire jusqu'à maintenant? Quand j'y regarde de plus pres, je vois plein de raisons pour ne pas donner la vie, ou en tous cas pour ne pas encore l'avoir fait. D'abord, il y a les aléas de la vie : une séparation, une vie un peu légère pendant quelques années, un "homme de ma vie" qui a tardé à venir... Soit! Ce sont des raisons valables mais pas suffisantes. J'en connais plein d'autres... Donner la vie dans la société atuelle est un crime contre l'humanité future... Comment voulez vous que nos héritiers soient heureux dans le monde que nous leur préparons? La recession economique, les guerres, la pollution, le detraquement de notre systeme ecologique, la crise dans tous les domaines de la vie!! On ne peut décemment pas promettre une vie remplie de bonheur à nos enfants. Déjà nous, c'etait super compromis, mais alors pour ceux qui arrivent c'est encore pire!! Ils nt interet à etre blindés nos gamins! On a interet à leur donner le meilleur dans tous les domaines : l'education, la culture, la morale, etc... Mais comment faire à ce stade économique, pour donner le meilleur à nos futures tetes blondes? Si on a pas le fric, on ne peut pas leur offrir les meilleures ecoles, donc ils n'auront pas une situation exceptionnelle, et donc ne seront pas dans l'elite, et donc ne gagneront pas assez de fric pour se protéger des aléas de la vie...
Mais dans ce cas, pourquoi avons nous tant envie de "petits nous" ou "mini-nous" et de fonder une famille? Je ne pense pas que le sens de la vie se trouve dans cette reproduction. Cela aurait trop de connotations négatives, du genre, est ce que les gens stériles n'ont pas de sens à leur vie?
Le sens de la vie est d'etre heureux selon moi. Le bonheur ultime est difficile à trouver, le bonheur avec un grand B se fait de plus en plus rare. Le bonheur tel que chacun le conçoit est un chemin difficile, personnel, et tumultueux. Arriverais je un jour à trouver ce bonheur? Je ne sais pas , je ne peux pas repondre à cette question aujourd'hui, en tous cas, tout ce que je peux affirmer c'est que meme si mettre un enfant au monde est un grand moment de plaisir, ce n'est pas LE bonheur ultime... Voir ses proches heureux, ça c'est du bonheur!
Et puis n'est on pas heureux quand on peut mener sa vie comme bon nous semble? J'ai été heureuse ces dernieres années quand je ne me posais pas la question de ce que sera fait demain, je me sentais heureuse quand j'allais à la rencontre des autres, quand j'etais suffisamment ouverte pour ne pas me dire que tout le monde cachait au fond de lui une part de mechanceté et de vice.
Questions difficiles s'il en est sur la marche vers le bonheur, le sens de la vie, notre avenir commun...
En tous les cas, ça fait un petit quelquechose de croiser sur la toile des amies d'enfance et de voir leur evolution dans la vie, de les voir avec un ou plusieurs gamins, ou de voir ses meilleures amies enfanter, de se voir devenir "marraine" d'une petite Zoé, de voir la vie se prolonger.
Un sentiment de plaisir m'a traversé à l'annonce de ces grossesses, un sentiment un peu partagé avec l'angoisse de savoir ce qu'ils deviendront dans le monde qu'on va leur laisser.
J'espere juste que chacun d'entre nous prendra conscience de l'importance de nos vies un jour et qu'on arretera de tout bousiller sous nos pas. Quoiqu'on fasse aujourd'hui, nos actes sont guidés par la soif de pouvoir, la soif de fric, une soif materialiste, aucun acte n'est desinteressé. Allons nous laisser les générations futures dans ce monde pourri par le vice? Allons nous les laisser se demerder avec ceux qui gagnent trop ou ceux qui ne gagnent pas assez, allons nous continuer de detruire notre planete jusqu'a l'extinction de notre espece? Verrons nous les premiers petits hommes transgéniques et/ou transformés arriver?
Les previsions futuristes des films des années 70-80 ne sont peut etre pas si loin de la réalité, a part que ce ne sont pas les extra terrestres qui nous ameneront les changements mais nous, par notre laxisme vis a vis de notre vie, de notre planete, de notre environnement.

En tous cas, pour conclure, un jour j'aurais des enfants, mais je tacherais de les eduquer dans le respect des autres, de certains principes et de notre ecologie... ou de ce qui en restera!

Bien @ vous...

Vengeance!!... Engence!!!

Non mais j'avais l'air de dire que la connerie des autres me touche moins, que j'avais reussi à prendre de la distance avec tout ça.... Point trop n'en faut!!

ça aurait été une belle réussite personnelle que de rester zen en toute circonstance... mais y'a des moments où mes envies d'exploser et de hurler me reprennent. Dans ce cas, je sors ma soupape de sécurité, je me pose, je reflechis, je relativise... mais des fois ça suffit pas!!! Eh non... parce que des fois la connerie des autres est tellement insupportable que ça me donnerait presque envie de vomir!! Eh ouais!

Je vais pas faire une liste détaillée de tout ce qui m'a exaspérée aujourd'hui ou meme ne serait ce que cette semaine, ce serait trop long et trop épuisant voire ennuyeux à lire, mais ce que je veux faire comprendre c'est que des fois les "autres" ne se rendent pas compte à quel point ils peuvent se rendre ridicules. Allez un exemple, un petit : une de mes collègues qui vient dans mon bureau pour un probleme déterminé, et qui termine par forcer à pleurer pour tenter de me montrer à quel point elle souffre... Et quand je parle de "souffrance", c'est elle qui le dit, pour une toute petite chose, elle fait tout un cinéma, monte sa comedia del arte et vient me faire sa mise en scene... Elle aurait été excellente dans le tournage de navet sur la 6 des apres midis... Mais dans la réalité c'est pat-étique!

Des cons qui se donnent un genre, font semblant de souffrir, font semblant d'etre malins, font semblant d'etre tolerants, font semblant d'etre gentils j'en croise tous les jours, je les cotoie, je m'y frotte, je supporte... Et a mon tour je fais semblant d'etre comme eux, je rentre dans leur jeu, je joue comme eux, je les prends à revers. Et ça c'est marrant! Ne jamais perdre la face, toujours avoir la réponse qui leur faut, toujours leur donner raison ou presque, faire comme eux, les prendre de haut quand ils me prennent de haut, leur montrer leur betise, les confronter à la triste réalité, à leur triste réalité, voila le jeu auquel je joue en ce moment! Et bon sang ce que je m'amuse!! Comme c'est drole de les voir et de les sentir decontenancés, de leur faire fermer leur bouche, de les voir bouche bée me regarder vaguement, et comme leurs réactions peuvent etre prévisibles.

Jouer... M'amuser... Rire de la betise et ne plus me sentir enervée par ça... Je me dis que c'est humain, que moi meme parfois je suis conne, que moi meme j'en amuse d'autres, c'est la loi de la jungle.

Regardez par exemple le fameux, le fabuleux, l'impénétrable crétin qu'est Mickael Vendetta, Michel Vengeance comme j'aime l'appeler... Il est pas fabuleux lui??!! J'ai jamais vu de ma vie entiere (qui est courte je l'accorde vu mon jeune age!) un tel amassis de connerie, un tel amas de défauts autant physiques que mentaux et moraux dans une meme personne. Rendez vous compte que ce mec fait des fautes de français dans la plupart de ses phrases, qu'il ne sait pas parler anglais ni le comprendre (qd on lui demande "who are you?" il répond "I am fine thank you" avec un accent à couper au couteau!!), qu'il est rempli de lui meme, il s'admire, il s'adule, il est fan... Au départ comme beaucoup d'autres, j'ai pensé qu'il jouait un role, qu'un mec pareil ça ne pouvait pas exister, qu'il faisait ça juste pour avoir un nom... Eh non!! Il existe pour de vrai, il ne joue pas et il croit en lui meme!! D'ailleurs, je soupçonne que depuis le début de son blog et la naissance de son "buzz" comme il aime le dire, il fait corriger les quelques mots qu'il y ecrit... Regardez les premieres pages et les dernieres, rien à voir, l'orthographe est meilleure... ou alors il a pris des cours de français... mais ça c pas poss!!!

Bref : il ne fume pas, il ne boit pas, il fait du sport.... c'est un beau gosse! J'aurais tendance à lui répondre que la culture peut aussi entrer en ligne de compte pour etre un beau gosse, qu'une lueur d'intelligence dans les yeux peut aussi etre un critere, et que bien d'autres choses entrent en jeu.... entre autres la modestie!!

En tous cas lui aussi il m'amuse, je me régale de tout ce qu'il fait, de tout ce qu'il est... Il est le top champion des diners de cons!!

Et puis n'oublions pas que j'ai mon petit Michel Vengeance au féminin dans mon entourage, et la je mets quiconque au défi de trouver mieux. Mais je pense que Thierry Ardisson a raison sur un point : ce probleme vient de l'enfance... Une mere protectrice, un enfant unique ou presque, des voix dans la tete, une sensation de toute puissance devant un miroir, une image faussée de soi et hop! Les Vengeances sont créés!! En tous cas si Michel et la mienne copulent (ils pourraient, ils seraient compatibles!) je veux un des petits pour comprendre le mécanisme interne de cette espece!!

Bien @ vous...

reprise

Ayé, j'ai repris définitivement le boulot!! Plus déterminée et plus sereine que jamais!! C'est marrant comme j'arrive mieux à me poser et à gérer mes colères. La connerie des autres me touche moins, j'arrive mieux à me détacher des remarques et réflexions que "les autres" peuvent me faire, je vis ma vie, fais mon taf et me préoccupe guère des cancans, meme quand ils me concernent.

Par contre que de surprises, et de nouvelles lorsque je suis rentrée! La toute premiere est que notre directeur s'en va, il nous quitte pour monter sa propre boite de construction de luxe... C'est dommage pour notre entreprise, je pense, mais tant mieux pour lui, et tout le mal que je souhaite est qu'il réussira sa fin de carrière et qu'il prendra son pied! Certains ont menacé de quitter la boite en meme temps que lui, d'autres se sont mis à pleurer, etc... Apres une discussion avec une collègue hier, je me suis rendue compte que les gens dans ces cas la ne pensent qu'a eux. Ma premiere reaction, je ne le cache pas fut de me dire : "qu'adviendra t il de ma place?" Mais tout de suite apres j'ai été contente pour le directeur, et je me suis dit que c'etait que dui bonus pour lui. Mais beaucoup se préoccupent de leur personne, de leur poste, et se font deja des films quant à la suite du programme... Pour ma part je me dis que rien ne sert de stresser et de s'angoisser et qu'on verra à l'usure, non?

La deuxieme grande surprise de la boite a été l'evincement soudain d'un collègue! Le meme qui voulait s'offrir un chateau, et qui vit sur le fric de ses vieux... Avec un nom a particule, qu'attendre de mieux de ce fils à papa que de tirer au flanc parce qu'il se sentait protégé... Eh bein la bombe a explosé!! Déjà qu'il y avait eu bisbille parce que justement il ne foutait rien de ses journées et qu'il restait le nez en l'air... Mais en plus il s'est mis à faire du détournement de fond!! Déjà qu'il n'etait plus dans les petits papiers de la direction par ce coté "fout rien", mais alors la ça a été la goutte d'eau qui a fait déborder le vase!! Et hop! un flemmard de moins... C'est dur de se dire ça, mais ça me soulage de ne plus le voir! Il ne meritait pas son poste, il ne meritait pas son salaire et il "piqait" la place de qqn de plus motivé que lui... Navrée pour lui mais c'est la loi de la jungle! Par ailleurs, il a été tres con, et on ne recolte que ce que l'on seme.

Pour ma part, j'ai repris mon petit bonhomme de train, je m'acharne toujours autant à essayer de garder mon professionalisme dans un monde de rapaces et de serpents, je me repete souvent ma nouvelle devise qui est : "keep cool, garde la zen attitude!" et je me soucie guère de ce qui se passe en dehors de mon bureau. Mes fonctions sont définies, je reste dans les cordes, et je m'attache à les faire du mieux que je peux. Le reste n'est que secondaire. En plus de ça à coté de mon boulot, je me lance dans une nouvelle aventure personnelle qui me comble de bonheur. Je vis pour moi et mon couple et non plus pour les autres, et je ne m'en porte que mieux! J'evite de m'enerver ou de m'agacer pour des balivernes, et cela ne m'apporte que bien etre et serenité...

A moi l'avenir, à nous le bonheur, et vive la Vie!

Bien @ vous...

ma vie avec un tetra

Je vous le disais dans un billet précédent, je partage aujourd'hui ma vie avec un mec incroyablement genial! Non non ce n'est pas exagéré de dire ça... Bon peut etre un peu qd meme, mais bon, que voulez vous? Je le vois avec les yeux de l'amour!
Je ne vais pas refaire le topo de ce qui fait qu'il est incoyablement genial... Il a su me dompter et ça c'etait important. Je me redecouvre avec lui et je me decouvre tout court parfois avec un coté un peu gnian gnian. Mais j'ai tellement envie de lui faire plaisir tous les jours que je fais mon possible pour y arriver!
Il a cependant une particularité : apres un accident survenu il y a 5 ans, il est contraint de vivre assis. Je dis "contraint" parce que son corps lui impose mais cela n'est pas une vraie contrainte au quotidien dans le sens ou il le vit bien, il vit avec son handicap et reste tout de meme le plus indépendant possible... Il fait ce qu'il peut et se bat pour gagner un peu plus en indépendance et en autonomie tous les jours. C'est un tétu, un volontaire de la vie, un battant comme on dit, et tous les jours il invente de nouveaux "petits trucs" pour améliorer son quotidien.

Mon entourage se pose des questions sur cette relation. Pourquoi me suis je attachée à ce point à ce mec? Pourquoi lui? Pourquoi un mec en fauteuil? A eux je repondrais : parce qu'il en a plus dans le crane que la moyenne, et je n'ai pas choisi de tomber amoureuse d'un mec-en-fauteuil mais d'un mec-avec-un-cerveau tout court! Je ne vois pas le fauteuil parce qu'il fait partie de lui, les gestes qui peuvent paraitre contraignants me paraissent naturels parce qu'ils font partie de notre vie...

Il faut prevoir, qd on veut aller quelquepart, il faut partir un peu plus en avance parce qu'il faut penser à monter le fauteuil dans la voiture ou aux cons qui ont pris les places reservées aux handicapés, ou a tout autre petite merde qui peut se mettre dans l'engrenage... Cela aussi fait partie de la vie, et cela m'apprend aussi à m'organiser, moi qui ne le suis pas pour un sou!!

Il y a bien des choses un peu plus galere, par exemple quand je lui caresse la jambe pour le reveiller, ou simplement pour lui faire un calin, et qu'il ne le sent pas. Cela fait partie de mes automatismes, et j'apprends aussi à les gérer. Un autre truc carrement galere c'est qd il me "marche" sur les pieds... Ah ouais ça peut vous paraitre etrange mais il me roule souvent sur les pieds, et comme je traine toujours pieds nus chez lui, je me suis fait ecraser plusieurs fois les orteils! ça aussi j'apprends à le gérer, et mes cris du début font place à un petit ralement etouffé par des excuses et des rires... On essaie de tourner cela à la dérision, et les "gaucheries" qu'on peut faire l'un par rapport à l'autre sont vite effacées par des rires de plaisir! Et puis j'ai aussi appris que le petit déj au lit n'est pas une super bonne idée!! Hier matin, dans un exces de tendresse, je me suis levée avant lui, je suis allée chercher les croissants, et j'ai préparé un petit déj au pieu, comme au bon vieux temps... J'ai ramené le plateau dans la chambre, je l'ai reveillé doucement, et nous nous sommes installés confortablement pour profiter de ce moment agreable... Mais tout cela a vite tourné au cauchemar qd ses jambes ont été prises de spasticité... Qu'est ce que la spasticité? Ce sont tout simplement les muscles qui se raidissent et ont des spasmes... Et la, j'avais le plateau en grande partie sur mes jambes, mais ça n'a pas suffit. Vlam! un grand coup de son genou dans le plateau et voila le thé brulant qui se verse sur moi!!! Je crie, je me leve en essayant de ne pas renverser le café, je suis ebouillantée mais je ris! Pourquoi je ris? Pour dedramatiser la situation, pour evacuer mon agacement, et surtout pour eviter de culpabiliser... Mais qd meme j'ai reussi a culpabiliser en me disant : tu ne fais rien de bon et tout ce que tu essaies de faire tourne au cauchemar... Chose fausse car ce n'etait ni ma faute, ni la sienne mais qd meme j'aurais pu y penser etant donné qu'il me dit que depuis un certain temps il est plus "spastique" que d'habitude... Bref! Rien de grave au demeurant, je me suis refait une tasse de thé, je me suis passé de l'eau froide sur les parties ebouillantées et hop! la journée etait repartie! Les autres petits tracas du quotidien n'en sont pas vraiment : qd il renverse de la creme fraiche sur le sol c'est moi qui dois nettoyer, quand il faut descendre les poubelles ou etendre le linge c'est moi qui m'y colle, qd il faut balayer ou faire la vaisselle c'est toujours mon tour... Mais ce ne sont que de petites choses et je pense qu'on se complete bien sur bien d'autres choses...

J'ai beaucoup de choses a assimiler par rapport à son handicap, et j'en apprends tous les jours. Je commence à avoir certains reflexes. Je commence à comprendre que qd il fait un peu chaud pour moi, c'est la canicule pour lui, ou que qd il fait un peu froid, il se retrouve au pole nord, etant donné qu'il ne thermo-regule pas, et j'arrive à reagir en fonction maintenant. Je me fais prevenante et je suis attentive à ses reactions pour voir s'il se sent bien ou non.

Sa mere s'est posé pas mal de questions sur mon compte et celui de mon entourage mais je lui ai vite repondu que pour moi le handicap n'en est pas un et que je ne "supporte" rien que je le vis avec lui et que j'essaie de l'accompagner dans ce qu'il vit. Et comme je l'ai dit à mon Homme : tant que notre amour sera plus important que les contraintes liées au handicap, on ne pourra que vivre bien!

En tout état de cause, on espere tous les deux que cet Amour ne sera pas qu'un feu de paille et que cela durera le plus longtemps possible et pourquoi pas jusqu'a notre mort!... Plein de projets en tete, Voila la Jeanine revigorée et prete à croquer la vie et à escalader les difficultés avec facilité!...

Bien @ vous...

vacances

En cette fin de mois de juin tout le monde y pense bien sur!!... Les Vacances...
On se souvient tous de cette excitation qui nous envahissait plus jeunes lorsque la fin des cours etait annoncée par des parties de cartes, de billes et autres jeux de société dans la cour de l'ecole, puis du collège, puis du lycée... Les cartables et autres sacs à dos se vidaient des cahiers (lourds de ce qu'on y avait écrit tout au long d'une année scolaire) et autres livres remplis de connaissances, pour se remplir de ces divers jeux et jouets! Ah bon Dieu quelle excitation dans ces dernieres semaines!! Je me souviens d'un jour particulier, cela se passe le dernier jour de notre CM2, dans cette ecole primaire d'Esquelbecq, petit village du Nord de la France, proche de la Belgique,

où toute la classe avait voulu rendre un dernier hommage à notre instit'. On lui avait inventé une pièce de théatre, empilé des tables pour faire la scene (un peu casse gueule je l'accorde!), aligné les chaises pour faire le public, et cordialement invité notre professeur pour la représentation. Le plus dur fut de tenir ce vénérable personnage loin de nos projets... Pas simple etant donné le ramdam que nous faisions, ou notre calme peut etre l'intriguait... En effet, c'etait peut etre bien la premiere fois de l'année que nous nous entendions tous parfaitement, tout ça pour lui faire plaisir... Un grand moment...
Lorsque nous l'avons appelé pour notre "surprise", en fin de journée, nous l'avons installé, les 3 coups ont résonné, à la fin de la pièce nous avons tous chanté "ce n'est qu'un au revoir Jean Pierre!"... Et là, pour la premiere fois, cet homme de la quarantaine a ôté son costume d'instit un peu sévère, un peu dur, mais tres conciliant et tres humain pour revêtir celui d'homme tout simplement... Un joli souvenir de fin d'année pour ma part, j'ai pris à ce moment là conscience de quelquechose, je ne sais pas trop quoi mais surement un truc du genre, les hommes aussi peuvent pleurer, les grandes personnes aussi peuvent être émues, aussi impressionnantes soient elles... De cet homme je retiens une chose : il avait compris le mal qui me rongeait et m'encourageait à chaque bulletin, il me forçait à me surpasser tout en me faisant comprendre que c'etait pour mon bien. Le plus belle appréciation que j'aie reçue venait de lui : "élève intéressante et intéressée... mais attention de ne pas s'endormir sur ses lauriers!". En effet, je commençais à me rendre compte de certaines choses et à me dire que meme en ne foutant rien je restais bonne en classe... Mais il m'a appris à toujours aller plus loin dans le travail, et j'aimais ça!
Soit...
Les souvenirs de ces fins d'années sont remplis de nostalgie pour tout le monde j'imagine mais à ce moment la, c'etait toujours magique! On se parlait des vacances qu'on allait passer, de ce qu'on avait prevu, on comparait nos cahiers de vacances (que je n'ai jamais touché pour ma part... Non mais pis quoi encore!! Les vacances s'est fait pour s'amuser avec les copains et les cousin(e)s pas pour bosser!!!), on faisait des plans sur la comète pour l'année à venir, on se promettait des millions de choses (cartes postales et autres visites...)... Et on se quittait finalement pour quelques mois tout ça pour mieux se retrouver en septembre... Que c'etait bon...
Je me souviens de la saveur de toutes ces petites choses qui faisaient la fin de l'année : le soleil et la chaleur qui commençaient à poindre dans la cour d'ecole ("commençaient", parce que dans le nord, s'il fait 25° c'est déjà la canicule!), les goûters qu'on s'échangeait et qu'on prenait en commun, les mots d'amitié sur les carnets, les cahiers de liaisons, les agendas et autres trousses (je les ai tous gardé pendant longtemps!), les vêtements qu'on s'autorisait à porter parce que c'est la fin de l'année, les musiques que l'on ecoutait parce que ce serait le tube de l'été ("push him up" à David et Jonathan, Elsa et Glenn Medeiros, Zouk Machine, Raft et leur "yaka danser", Kaoma et leur Lambada, et Chico et Roberta l'année suivante.... toute une époque!)...

Je me souviens aussi de ces longues soirées d'été passées chez ma cousine ou chez moi à bouger nos boules "comme les grandes" sur ces memes musiques! Et encore des soirées "patins à roulettes", ou cache cache dans les petits chemins du village, ou les terrains vagues. ça nous paraissait le bout du monde mais on entendait toujours nos parents nous appeler pour manger vers 20h - 20h30 ce qui nous paraissait super tard à l'époque! et le premier parent qui appelait son ou ses enfants etait insulté parce qu'il nous cassait notre trip!!! (insulté genre: rho la la il est vraiment pas gentil, ou flute on s'amusait si bien, ils sont pas marrants tes parents, ou encore c'est pas du juste!! ... Enfin toute une serie de mots qui nous paraissaient super rebelles à l'epoque de la "petite ecole"!!)...
Et puis ces deux mois de vacances nous paraissaient une éternité!! Et des expériences nouvelles, et des nouveaux copains estivaux entraient dans nos vies... Et on se retrouvait tous à la rentrée pour partager nos souvenirs, et c'etait à celui ou celle qui avait le plus croustillant...
Et aujourd'hui? Rien! Plus de magie, plus de nostalgie de l'année écoulée, plus d'excitation à l'idée des vacances parce que maintenant ce sont nous les adultes et qu'on se rend compte que des vacances ça s'organise et que ça se fait pas en un claquement de doigt et puis aussi qu'il faut bosser toute une année pour se payer celles qu'on veut...! Je ne dis pas non plus que c'est triste à souhait mais juste que c'est pas la meme chose... L'impatience est là, mélée au stress accumulé les 11 derniers mois, l'humeur est variable et la fatigue est pesante. On reve de repos et de detente et on ne pense meme plus à s'amuser simplement... On pense à avoir du fun, du plaisir certes, mais pas de la meme maniere, l'insouciance en moins sans nul doute!
Pour ma part chaque année j'attends mes vacances avec impatience, je les prepare bien en amont, je les planifie, je les pense, et plus la date approche plus je suis excitée à l'idée de prendre l'avion pour quitter le pays et les ennuis... Je mets ma vie en suspend pendant 3 semaines et je profite de chaque instant. Cette année ce sera un peu différent pour diverses raisons, je ne sais pas si je pars, je ne sais pas avec qui, ni où, je n'ai rien prévu pour le moment. Je me dis que ce sera soit un plan tente et bagnole seule à des kms de chez moi, soit ce sera un trip à deux un peu particulier, soit je ne ferais que de brefs week ends prolongés "ailleurs" au coup par coup histoire de me changer les idées... Dieu seul le sait pour le moment! (ceci n'etant qu'une expression pour dire que je n'en ai aucune idée! je n'ai pas changé de convictions sur ce theme, rassurez vous!!).


En tout état de cause et apres cette breve "joyeuse nostalgie", je souhaite à chacun de passer les vacances qu'il souhaite, de s'eclater, se reposer, triper, voyager, kiffer, bronzer, et surtout s'amuser et tout oublier pendant quelques semaines dans l'année... Mmm, c'est bon tout ça, ça sent le soleil!!
Bien @ vous...

surprises...

La vie nous apporte parfois de belles surprises au moment ou on s'y attend le moins... Je ne vais pas refaire un topo sur mon état d'esprit actuel, meme si ces derniers temps j'arrive à me sentir mieux, mais en effet, je ne pensais pas que ma vie allait connaitre des hauts en cette periode... Eh bien détrompez vous! Parfois il est des rencontres qu'on ne peut pas prévoir... Et qui nous inonde de bien être... Voila! Une belle rencontre dans mes journées qui me paraissaient mornes et sans saveur... Il y a encore 1 mois de ça je voulais passer sous un train... Aujourd'hui je sais que j'ai bien fait de ne pas mettre mon projet en action, je serais passée à coté de lui... Qu'a t il de particulier? Je ne sais pas... Une aura, un calme, une présence, une tendresse, une intelligence, une chatte et une chienne (mouais enfin, c'est qd meme pas l'essentiel de ses qualités...)... En fait il réunit beaucoup de qualités que je cherchais désespérement ces 2 dernieres années... Il y a bien un hic allez vous penser... Ben pour le moment je ne sais pas. Je fais l'inventaire pourtant, j'essaie de trouver ce qui ne va pas, et je ne vois pas. Si peut etre sa mauvaise humeur du matin, mais la je ne peux pas lui jeter la pierre, moi meme je ne suis pas facile à vivre qd je me reveille!!! (ceux qui me connaissent le savent...), ou encore son coté grognon qd il est fatigué ou epuisé de ses journées, mais la encore qui ne le serait pas? Je le suis aussi et je ne peux rien reprocher encore une fois de ce coté la... Bref, etre à ses cotés est un plaisir, etre en sa compagnie est une joie. Quand il n'est pas la il me manque, cela ne fait que 15 jours que je le connais et deja il a reussi à etre indispensable dans ma vie, ou presque... parce qu'il ne faut pas exagerer non plus hein!! je ne suis pas du genre à m'emballer ou à m'accrocher, hein!! Vous connaissez la Jeanine!!

Mais effectivement, je pense que j'aurais du mal si cette belle histoire s'arrete brusquement.

Ce qu'il en pense lui? Je ne sais pas... Je sais que comme moi il est content de me retrouver apres une absence... Mais vous savez egalement que Jeanine n'a toujours qu'une confiance ténue en elle, ce qui fait qu'elle a du mal a croire que l'amour, le vrai, peut lui tomber dessus sans crier gare... Et surtout qu'elle peut etre aimée... Ben ouais c'est bien la le plus dur pour moi, me dire que je peux etre aimée, et que j'ai aussi des qualités!! Foutus parents... Tout remonte à l'enfance, mais pas que...

En effet, mes parents ont toujours réussi à me diminuer, peut etre, et meme surement sans le vouloir, mais des que je quittais un mec ou qu'un mec me quittait, ils savaient me dire : "de toute maniere il ne t'aimait pas!!" Ben ouais ça fait super plaisir à entendre... Et surtout ça marque! ça reste gravé en vous ce genre de choses... Tout ça parce que eux ne savaient pas m'aimer surement, tout ça parce que eux sont incapables de s'aimer eux meme et donc d'aimer leurs proches... Mon jugement est peut etre dur et va peut etre en choquer certains, mais c'est tellement vrai!

Quand on vous assène ce genre de connerie à longueur de temps, quand on vous diminue à longueur de vie, il y a un moment ou vous y croyez et ou vous ne croyez plus en vous...

Alors un petit message aux parents et futurs parents : aimez vos enfants, dites leur que vous etes fiers d'eux quand cela se produit et que vous les aimez... Et si vous ne pouvez pas leur dire parce que trop pudiques ou trop "timides" ou trop "chais pas quoi", et bien montrez leur... Parce que sans ça, je vous promets que ça peut faire de vilains degats dans la vie de quelqu'un!! La preuve!!

Aujourd'hui, en tous cas je suis les conseils de ma psy et je pratique le "lacher prise" ou en tous cas j'essaie, parce que qd meme c'est pas simple tous les jours! Et je compte bien profiter de ce que la vie m'apporte le temps que cela durera...

Je suis en bonne voie sachez le!

Bien @ vous...